Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[kilson]

Pravo pitanje je kako si je ti nashao, gde i kojim povodom?

[Vocko]

Drugarica mi poslala kao odgovor kada sam joj prosledio ONO sto je Bond okacio i da... Zgrozio sam se vise nego sto je ona na Bondovu sliku, pa sam resio svoju muku da podelim sa vama

[zoranc]

> Kazu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi
> kalijuma.
>
> Takodje treba pojesti i pomorandzu zbog vitamina C, i obavezno popiti
> jednu casu zelenog caja (bez secera za prevenciju dijabetesa) za
> smanjenje masnoce u krvi.
>
> Svakoga dana moramo popiti dve litre vode (da, i poslije je ispisati,
> sto udvostrucuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u).
>
> Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da
> biste imali sve dobre bakterije,za koje nitko ne zna sta su tacno, ali
> ako se ne obezbedis sa barem milioun i po tih bakterija, videces
> vraga.
>
> Svakog dana uzmi jedan aspirin za prevenciju infarkta, i jedna casa
> crnog vina, takodje protiv infarkta. I jednu casu belog, za zivcani
> sistem. I jednu casu piva, ne mogu se setiti za sta. Ako ih popijes
> odjednom, medjutim, mozes dobiti mozdani udar, ali ne sekiraj se,
> neces ni primetiti.
>
> Svakoga dana treba jesti zitarice. Mnogo, mnogo, gomilu zitarica, dok
> ne poseres ***** velicine pulovera. Potrebno je bar 4 do 6 dnevnih
> obroka, laganih, s tim da ne smes zaboraviti zvakati svaki zalogaj 100
> puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati.
>
> E da, posle svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba
> oprati i posle jabuke, posle bioaktiva, posle banana, posle zitarica.
> I tako sve dok imas zube u ustima, s tim da ne zaboravis zubni konac,
> masazu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti
> kupatilo, mozda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na
> vodu, zitarice i zube, provest ces puno, puno vremena unutra.
>
> Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21.
> Ostaje ti 3 sata, ako nije guzva u saobracaju. Prema statistikama, TV
> se gleda prosecno 3 sata dnevno. Sada se to vise ne moze, jer svakoga
> dana treba setati najmanje pola sata (savet: posle 15 min kreni nazad
> jer ako to ne uradis, pola sata postaje ceo sat).
>
> Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih odrzavati
> svakodnevno. Pretpostavljam i kada ides na put.Izmedju ostalog, moras
> ostati informisan, i citati barem dvije dnevne i nekoliko nedeljnih
> novina, da bi imao kriticki stav.
>
> Vodi sex svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan,
> kreativan i ispocetka osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne
> govorimo o tantrickom seksu.
>
> Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-sudova-vesa, da
> ne govorimo o tome sto sve treba ako imas kucnog ljubimca ili djecu.
>
> Racunica kaze da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina
> mogucnost koja se namece je raditi nekoliko stvari istovremeno:
>
> Npr: tusiraj se hladnom vodom i drzi usta otvorena, tako ces popiti 2
> litre vode. Dok izlazis iz kupatila s cetkicom za zube u ustima,
> istovremeno vodi sex
> (tantricki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i cita novine dok
> ti peres pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna. Nazovi prijatelje! I
> rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom ce ti trebati).
>
> Uuuuuuf!
>
> No. ako ti je ostalo dve slobodne minute, posalji ovu poruku svojim
> prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedes kasicicu meda,
> koja je vrlo korisna.
>
> Sada te pozdravljam, jer izmedju jabuke, jogurta, piva, prve litre
> vode i treceg obroka s dnevnom dozom zitarica, ne znam vise sta mi
> treba, ali moram hitno u WC.
>
> Usicaricu par minuta istovremeno peruci zube.

[Čiča]

Covek ulazi u zavod za zaposljavanje u Nisu, i vidi oglas za upraznjeno mesto 'Ginekoloskog asistenta'.

Vidno zainteresovan, zapita sluzbenika za salterom da mu da blize informacije o upraznjenom mestu.

'A - to... Da, da, bese nesto. Aha, evo ga...' poce covek za salterom preturajuci po papirima.
'Dobro, znaci vas posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled.
Vi biste im pomagali da skinu donji ves, da udobno legnu na sto,
i onda bi im oprali odredjene delove. Zatim bi nanosili penu za brijanje, i brijali pubicne dlacice,
i na kraju utrljavali balzam na te iste delove, kako bi one bile potpuno spremne za pregled.
Za to bi dobijali mesecnu platu od 2500 evra. Na kraju, ako ste i dalje zainteresovani, morali biste da odete do Vranja' .

'Zasto, da li je ordinacija cak u Vranju'?

'Ne, tamo je kraj reda zainteresovanih za oglas

[HEMI 426]

Svinjokolj u soliteru!?!


Ošurene svinje koje vise na terasi usred lepog nam Novog Sada nemamo baš često priliku da vidimo. Ova dva obešena svinčeta su spremna za tranžiranje, a verovatno će domaćini njima omastiti brke na novogodišnjoj večeri. Disnotor se, prema rečima zaprepašćenog komšije, koji je našoj redakciji i dostavio ovu fotografiju, odvijao verovatno u kadi domišljatih stanara na Limanu II. Možemo pocrveneti od sramote sami pred sobom i nadati se da poneki turista neće zalutati u Ravaničku ulicu dok se nesrećna stoka ne skine s improvizovanog kućnog rema.





izvornevnik

[milan_g1]

He he, kao da su ih okacili na zicu za ves!!!

[prolupator]

Q: Sta je za vas ljubav?
A: Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Sta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi.

Q: Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi?
A: Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li ce da dodju vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne morau.

Q: Koja je najveca gradjevina na Svetu?
Odgovor 1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor 2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.

Q: Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim instrumentima)
A: Djudi.
Q: Zasto?
A: Zato sto smo svi djudiste.

Q: Sta radis kad nista ne radis?
A: Citam stripovi, gledam pornici i zivim za fajt.

Q: Zasto se muskarci ne sminkaju?
A: Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta.

Q: Koji je vas hobi?
Odgovor 1: Djudo, djudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e.
Odgovor 2: Bebe sam pravila.

Q: Koja je vasa omiljena igracka?
A: Cigancica koja stoji iza: Barbika.
A: Cigancica koja odgovara: cuti ti, Barbika...


I naravno the best of:
Q: Da li su zene emancipovane?
A: aa?!

Q: Koja zivotinja bi hteli da budete ?
A: Pcela
Q: A zasto pcela ?
A: Pa pcela je marljiva, vredna ... pravi djem.

Q: Ko je vas idol
A: Majkl Djekson
Q: A zasto
A: Pa decko se lepo oblaci, ima fine bele carape, puno dobrih riba, i vidi se da zivi za fajt.

Q: sta vam je cilj u zivotu ?
A: Da jedem sendvici na sprat

Q: Koju boju ociju bi ste voleli da imate ?
A: Pa... volela bih da imam... oci boje ka pamarandza

Q: Koji je vas tip muskarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaze ...) Eve ga, onaki brka

Q: sta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradzena, da se tusira svaka tri cetiri dana...

Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku!

Q: Da li vam se svidja Bebi Dol?
A: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo.

[rajmax63]

Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu




Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...

[rajmax63]

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !





Kaze Haso Muji:"Ajde Mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? - kaže Haso
Boli me k.rac za tvoju kuću!

[Čiča]

[Čiča]

[rajmax63]

Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znaš bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.


Kaže Englez: Moja je žena u krevetu ko lavica...
Kaže Francuz: Moja je žena nježna ko leptir...
Kaže Mujo: Ni moja ne liči na čovjeka...

[Čiča]

[Johnny B lude]

Svadjaju se otac i sin ko je pametniji.
Otac: Sine, pametniji je otac
Sin: Nije, nego sin!
Otac: Pametniji je otac
Sin: Dobro, ko je izmislio struju?
Otac: Tesla.
Sin: Naravno da je Tesla, nije njegov cale!

[Laki GSi]

@Johnny B lude


Au j.ebote....