Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[NemaN]

http://www.dumpalink.com/media/11622922 ... r_Pranks_2

[zvrle]

PROSLO VREME U BUDUCNOSTI

Ubedljivo najorginalnija tvorevina (juznoslovenskog) srpskog jezika je PROSLO VREME U BUDUCNOSTI.
Ova se tvorevina cesto susrece u situaciji kada recimo seljak juri prase po sljiviku.
Prase skici, bezi oko sljiva, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase skikne, i smugne ispod zice u komsijno dvoriste.
Tada seljak baci sajkacu u blato, pljune pored nje i skuje jezicku paradoksalnu konstrukciju PROSLOG VREMENA U BUDUCNOSTI koje je jedino prikladno u datom trenutku...

Daklem, seljak kaze: *EBO SAM TE, KAD TE STIGNEM.

[Flavio]

@zvrle,

[Čiča]

Otisao Crnogorac u neku imaginarnu islamsko-fundamentalisticku zemlju.
Prilikom setnje gradom u'vati za **** neku zabradenu zenu i spapunja ga
policija za ocuvanje moralnih i verskih vrednosti.
Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je uradio rece: "Dovedite Jusufa."
Dode Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja.

Kalif rece: "Jusufe ovog da karas do zore!"

Crnogorac krenu kukati, te kako cu zeni i familiji na oci,
bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
"Sta je taj uradio?" upita kalif. "Krao nesto na pijaci." odgovorise ovi.
"Dobro, njemu odsjecite ruke." rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
"Sta je sa ovim?" upita kalif. "Psovao alaha i pravio sranje u dzamiji."

" E, njemu odsjecite i ruke i noge." Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose
cetvrtog.
"Sta je taj uradio?" " Pobio ljude i decu." " E njemu odrezite i ruke i
glavu", rece kalif.

Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad ce Crnogorac:
"Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas?"

[dfast]

[Flavio]

Bio sam danas u Metrou (u Ovci/Borci ).
Evo kako se trguje tamo:


Ako ne vidite lepo,na istom rafu muske gace i cokolada sa rizom !

[*Egon*]

Originalna priča

Svadba u Banatu... Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki stol u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to nagnulo na stolu od težine. Sa druge strane stola sjede Lale, lijepi i debeli. Ustaje jedna starica, pridržava se štapom i počinje svoj govor:
- Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed raščeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Mededovice, jer je njihovo pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milica, e da **** oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nju, vaša Jula treba da je sretna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da kažem...


Crnogorska verzija

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od travnja 1945. Kad smo šjeli za stol, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da **** oca ocinjeg! I Micun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Mededovice i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!


Lalinska verzija

Moram ti kasti, ****š ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, ****š ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, ****š ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni, ****š ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumio, a ne bih vol'o, da oni volu da se svađaju! I posvađali se sa nekim, ****š ga, medvedima, prije trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsjekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga ****š!


Mađarska verzija

Ja sam ti, moj Radmila, bio na svadbi kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakao od sreće! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više, učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo ljepi jebač, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!


Bosanska verzija

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa k'o drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čovjek vina, a neki Crnogorci donijeli domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pričali, matere mi, ko da sam ne znam ni ja šta... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica... Aaaa... zar ti nisam rek'o... ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... K'o da ga je poplava izbacila, matere mi!


Beogradska "argo" verzija

E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi duška pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, čale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'oće ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A je l' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!


Pirocansko-Niško-Vranjanska verzija

Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj neka ženska ti zakači ovoličnu grančicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga nemadoh dve po pet, inače bih spasiv peticu! JOOOOJJJJJ! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što ću da gi dam dinar! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača, LELEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li ****m, gu ne poznavam! Mršavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vračav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vračav Pirot! Če razmislim sledeći put da idem!


Verzija novinske kuće "Bolikita"

Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, održana je crnogorsko-vojvođanska svadba. To je još jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opštine Gornja Bundeva, Dr. Miloje LovaDoKrović i poželeo im dug i srećan život, pun dece, jer deca su naše najveće bogatstvo u ovako teškim trenucima za našu zemlju. Izloženi svakojakim pritiscima, često neizdrživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, naši mladenci su ipak odlučili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio-stanica naručila pesmu za mladence "Šta će ti mozak, kada imaš lovu, bolje budi glupak, slušaj pesmu ovu" u izvođenju estradne umetnice Tucajke Cukadžić Šević Nakitanović.


Verzija lista "Vaša Bitka"

U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorištu domaćina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule i mladoženje Blaže. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladoženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvođanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u čast svatova. Zdravicu je održao i član Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoškog puta Socijalističkog Predgrađa Srednje Bundeve.


Hrvatska verzija

Čuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil Hrvat, kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je, je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slažeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke! Četir' konja debela, jašu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!


NATO verzija

Poslije uspješnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sljedeće:

1. U roku od sljedećih 96 sati NATO neće zaplijeniti nijednu svinju iz obora!
2. NATO šalje promatrače u spavaću sobu gospode Jule i gospodina Blaže!
3. Ovo neće ugroziti uspješan seksualni život ovo dvoje, samo što će svake noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!
4. Ukoliko mladenci omanu, promatrači se mogu umiješati, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
5. Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
6. Miješanje sa zadnje Juline strane bit će smatrano provokacijom!
7. Ne bude li pameti, bit će sranja! Ukoliko Blažo pretjera i Jula ostane u drugom stanju, onda:

1. Gospodin Vesli Klark prihvaća da bude kum!
2. Ako bude žensko, zvat će se Nata, ako bude muško, zvat će se Natanijel!
3. U svim ostalim varijantama zvat će se ?ekna!

Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi točka 7 i to onaj dio iza zareza!


Životinjska verzija

Onaj komarac Blažo se oženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoceš! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nešto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio nešto u stilu da se Jula **** k'o štuka, a onaj som je na to cutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probuden konj, cim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!


PSOVAČKA VERZIJA

Udaje se Vojvodanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre šest sati, nabijem ih sve na patak nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, ****m li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mučki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, ****m li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o da ga čale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napuštena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im ****m pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i piče - čista desetka! Usr'o sam se od piva - definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringišpilu! A pogled joj je u pičku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - čisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevačica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!" A onaj harmonikaš 'oce da me **** na suvo! A mislim se, mamicu ti ****m da ti ****m zguza, ti ćeš meni da otimaš pare! Samo sam ga pozvao da priđe i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znaš šta sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce: "Ako me još jednom budeš maltretirao sa tim kukumavčenjem para, jebaću ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na očevom grobu, maca li ti materina džulovska, jeb'o te konj u glavu seljačku! A sad se razidi, intelektualac!"

Preruzeto sa Gonze, postavila Ena

[BOOST]

Ako je ovo zaista Subaru-ov zvanichan "promo materijal" (a ne neki PS), onda su stvarno smeshni

"From the winner of 2006 Engine of the year award."

U klasi 2-2,5 litara Subaru jeste pobedio za cela 2 boda =] I neka je, to im je prva nagrada "u zhivotu" u ovom takmichenju

Medjutim, to ni izdaleko ne znachi ono shto im pishe na ovom "plakatu"... Nagradu za generalno najbolji motor (overall winner) 2006. godine dobio je BMW V10, a obzirom da je ujedno osvojio i "Best performance engine of the year" nagradu postaje pomalo dosadan... Tim pre shto je isto osvojio i proshle godine:

[quote:3ppv4aak]Last year?s overall champ, the BMW 5-litre V10, continues to impress with its combination of Formula One-derived technology and sheer power and performance characteristics.

Indeed, this astonishing 4999cc unit has become the first engine in International Engine of the Year Awards history to complete back-to-back victories in the competition. The overall trophy for BMW means that the V10 has collected seven Awards in two years.

As impressive as the technology used in the engine is the sheer scale of the win; the Munich-built V10 finished more than 180 points clear of the nearest rival, Ferrari's 4.3-litre V8 as found in the F430.

Beauty contest, huh? =][/quote:3ppv4aak]

New BMW M10 - the most stupid "sport car" ever? Compare the 15 yr old but super sophisticated and anti-VULGO Honda NSX and the 5 yr old S2000 (with more than 120 hp/litre "around the clock" compared to BMW's barely 100 hp/litre exceptionally)!

This is a perfect example of how BMW pretends tech skills (for easily cheated fools who, in fact, only want the brand) while, in fact, revealing their technological production incompetency (compared to Japan). Apart from BMW's quality and production problems (which make the cars unnecessary expensive), bad wet driving capabilities and the "easy-to-burst-in-flames" factor, the following aspects might also be considered about the M5/V10 :

1) The new BMW M5 (2006) with the v10 engine is a non-sense sport car because it's basically one-wheel driven, and, due to the huge engine, overweight. But the really revealing thing is the "M-button" which hides BMW:s technical incompetency (at least vs the best Japanese). Normally the huge 5 litre v10 engine (the size of a medium truck engine) barely reaches 400 bhp. But the brochure promises 507! Well, only when (if you are lucky) you put a chihp trim at work by pressing the M-button. Why tthis arrangement. Simply because the engine will be difficult to handle and will not last for long in such a trim. So the BMW-people hid their incompetency behind this knob and then covered it with all the other computer aided trims such as stiffer suspension, tighter steering and throttle control/rews up (which is very simple to do when you have it all wired anyway).

2) You get a car that pretends to be a luxury/sports car in one, and is neither. A happy Subaru Impreza or EVO outperforms it in most practical hard driving circumstances, and if you rather cruise, then its bumpy and very non-luxury ride (outperformed by any Camry or Accord) might not make you nor your passengers especially happy considering their expectations, if any.

3) Due to poor engineering, the gear box doesn't work smoothly at all. Furthermore the driver is also encouraged to only use less than 400 of the promised 507 bhps! Why? Well, simply because the engine will break prematurely (remember M3?)

4) The policy behind M5/V10 - A lot of horsepower in the broschure (delivered by an almost 300 kg heavy truck engiine), BMW-design + brand boosting among naives/ego-tripped individuals: As we can't compete technically with the Japanese, let's use more cubic inches (VULGO). And as we, due to over-weight etc, can't compete in driving, let's make it a designed chick-ttrap for Hip Hoppers and their sex segregated girls. And with a huge engine with a lot op power and a (most probably - see above) stupid driver without the skills to use it, the risk for engine failure due to high revs will be minimized!

5) Finally. If you REALLY need a V10 engine with a European brand on the chassi, buy a Gallardo, if you also want to drive! But be prepared for trouble!

Pa tema je zajebancija ili

[CLD]

[BOOST]

"Daddy". a son asks his father. "What's the difference between 'hypothetical' and 'realistic'?"
"Well, son." the father says. "go ask your sister if she'd have sex with her chemistry partner at school for 1 million and then go ask your mom if she'd screw the mailman for 1 million."

So the son goes off to talk to his mother and sister, and then comes back to his father. "Sis said 'Hell yeah' and mom said 'Of course'". the boy reports.
"There you have it." the father explains. "Hypothetically we're millionaires, but realistically we're just living with a couple of whores."

[BOOST]

Little Davie watched, fascinated, as his mother smoothed cold cream on her face.
"Why do you do that, mommy?" he asked.
"To make myself beautiful," said his mother, who then began removing the cream with a tissue.
"What's the matter?" asked Little Davie . "Giving up?"

[BOOST]

Ko je stvorio zenu?

Opstinski politichar !

Kako,zasto

Pa niko drugi nije toliko glup da postavi vodu i kanalizaciju odma uz igraliste

[BOOST]

A "modern" Islamic couple, preparing for a religious wedding meets with their Mullah for counseling. The Mullah asks if they have any last questions before they leave.

The man asks, "We realize it's a tradition in Islam for men to dance with men, and women to dance with women. But, at our wedding reception, we'd like your permission to dance together."

"Absolutely not," says the Mullah. "It's immoral. Men and women always dance separately."

"So after the ceremony I can't even dance with my own wife?"

"No," answered the Mullah, "It's forbidden in Islam."

"Well, okay," says the man, "What about sex? Can we finally have sex?"

"Of course!" replies the Mullah, "Allah'u'Akbar! Sex is OK within marriage, to have children!"

"What about different positions?" asks the man.

"Allah'u'Akbar! No problem," says the Mullah.

"Woman on top?" the man asks.

"Sure," says the Mullah. "Allah'u'Akbar. Go for it!"

"Doggy style?"

"Sure! Allah'u'Akbar!"

"On the kitchen table?"

"Yes, yes! Allah'u'Akbar!"

"Can we do it with all my four wives together on rubber sheets with a bottle of hot oil, a couple of vibrators, leather harnesses, a bucket of honey and a porno video?"

"You may indeed. Allah'u'Akbar!"

Can we do it standing up?"

"No." says the Mullah."

"Why not?" asks the man.

"Because that could lead to dancing."

[BRABUS]

[Bane R]

Vest iz politike. Ovo na slici je kao prikaz kontrolnog ekrana Tomahawka, ali u stvari je screenshot iz igrice Unreal Tournament...



Nije zajebancija, ovako je štampano i u novinama...