Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[Čiča]

Sta kaze muskarac ( u odnosu na nacionalne, verske, politicke i mentalne preference) svojoj zeni kada ta sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:



Ateista: Ne verujem
Budista: Samo da si ti srecna
Katolik: Ja sam kriv
Jevrejin: Vraticu ti!
Pravoslavac: Mars u picku materinu
Agnostik: Zasto nemas obojicu
Mormon: Jedna manje vise



Melanholik: Ubicu se
Kolerik: Ubicu te
Apatik: Dobro...

Pesimista: Znao sam
Optimista: Uzmi kljuc - za svaki slucaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kada se vracas?

Racionalista: Nemas argumenata
Skeptik: Si ubedjena?
Romantik: Ali ja te volim
Filozof: Zasto bas danas?

Advokat: To ce te puno kostati
Bankar: To ce me puno kostati
Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konacno slobodan
Komunista: Duzan sam da te delim
Zelen: Idi sa biciklom
Klerikalac: Gresila si
Socialdemokrata: Postujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat
Hrvat: Samo da nije Slovenac
Albanac: Samo da nije Srbin
Srbin: Samo da je nas

[boris58]

pocetni stadijum zavisnosti za CB forumom

[boris58]

zanimljiv prizor

[boris58]

i pruzite malo odmora vasim kompovima



drndajte malo po kolima

[rajmax63]

[boris58]

da nije boost umesan u ovo.
ako se ne varam kod nas i postoji sluzba pri ptt koja se bavi ovakvim slucajevima

[rajmax63]

[rajmax63]

evo kako smo počeli i kako ćemo završiti(grbavi)

[Čiča]

Sastala se 2 matorca, pa jedan pita drugog:
• Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
• Odlicno, k'o omladinac!
• Kako k'o omladinac?
• Ma lepo, ja mu nadem posao, a on nece da radi.

[Čiča]

uciteljica

[veljko]

malo politike



Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus:

- Prprema! Pozor! SAD!

------------------------------------------------------

Otac i sin Indijanci s brda šalju dimne signale. Kada su završili, promatraju preriju i čekaju odgovor. Ubrzo se pojavi ogromna atomska gljiva u daljini:

- Što kažu tata?
- Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.


----------------------------------------------------------
Ode Koštunica u posjet kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Busha:

- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?

Bush se nasmiješi i odgovori:

- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.

Nedugo nakon Koštuničine posjete dođe Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se začudi, znajući da je Srbija u krizi:

- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?

Koštunica odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš onaj most preko Save?

Bush se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!

---------------------------------------------------

Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Milošević kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Alija na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Milošević.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

.------------------------------------------------------

Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše Ja sam nezaposleni hrvatski borac, molim pomozite, a ispred drugog je pisalo Ja sam nezaposleni srpski borac, molim pomozite. I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:

- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.

Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu":
- Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!

--------------------------------------------------

George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni Vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.
- Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A Vrag se nasmije i reče:
- OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

---------------------------------------------


Mali Ivica pričao je političke viceve. I onda je došla po njega - Marica!

[veljko]

Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...

Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.

Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.

Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:

- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!

--------------------------------------------------

Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine. Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade... Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:

- Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?

Cigo odgovori:

- Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!

Doktor začuđeno:

- Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!

A Cigo će:

- Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana..

-----------------------------------------------------------------

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.

- Vrlo jednostavno... - odgovori direktor - Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumijem... - kaže posjetitelj - Onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.
- Ne! - kaže direktor - Onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Nego, želite li sobu s balkonom ili bez?

-----------------------------------------------------------

Došla Sosa kod doktora, radi bolova u trbuhu, te znojenja i nervoze. Doktor je pregleda od glave do pete.

- E moja Soso, ništa tebi nije i nisi ti bolesna nego bi ti trebala nać' jednog muškarca pa bi se izliječila i ne bi te više boljelo.

Tako ode Sosa kući. A isto tako je tražio Lala pomoć od liječnika da mu nije dobro, da je nervozan i ne može spavati. Doktor pregleda Lalu i ne nađe nikakvu grešku, nego mu reče da bi trebao naći jednu žensku pa bi ga ona izliječila. Pošao Lala kući i na putu sretne Sosu. Tako oni počeli razgovarati, gdje je tko bio. Priča Sosa radi čega je ona bila kod doktora, a Lala njoj radi čega je on bio. Tako išli neko vrijeme i Lala povali Sosu u šamcu i radi onu stvar. A Sosa će ispod njega:

- E moj Lalo, da nas netko vidi rek'o bi da se ****mo, a mi se samo liječimo...

------------------------------------------------------

Došla časna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:
- Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda ju:
- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice s Bonita banana.

-----------------------------------------

Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.

Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti. Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:

-Mačka ti ima buhe
-Pas ti ima bjesnilo
-Kćerka ti je u drugom stanju
-Sin ti se drogira
-Haso ima triper
-Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)
-A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom od pločice

[Čiča]

domaci zadatak

[doc]

[boris58]

Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- "Pa gde si ti do sad? Brod je potonuo još juče?"