Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[Skyline GT-R]

World according to America - Americko shvatanje sveta

[Vocko]

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija:
> > prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored
pulta
i
> > vice:
> > - "***** ti materina, u životu necu krociti ovamo.
> > Ima da se žalim gazdi, ima da letiš sa posla jesi li me cula...",
> > i izleti van.
> > Ovaj koji je upravo ušao pride djevojci, a ova cim ga primijeti
> > pocne brisati suze i uz usiljen osmijeh kaže:
> > - "Izvolite..."
> > Covjek je pita jel treba pomoc ili što, a ona sa osmijehom odgovara:
> > - "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."
> > - "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
> > - "Svakako, koja velicina: imamo standardne, vece, manje..."
> > - "Obicnu, molim vas."
> > - "A koju boju: imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene,
> > narancaste..."
> > - "Molim vas dajte plavu, ali brže pošto autobus samo što nije
krenuo,
> > zakasnit cu..."
> > - "A koju plavu ? : imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko
plavu..."
> > - "Molim te obicnu plavu, ali brže..."
> > - "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
> > - "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brže autobus vec
krece..."
> > Donese plavu kovertu i kaže:
> > - "A da vam ne treba možda markica?"
> > - "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
> > - "A za unutarnji ili vanjski promet?"
> > - "Unutarnji molim vas."
> > - "A koju cete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne
ljepote,
> > znakove..."
> > - "Molim vas - brže - dajte životinju."
> > - "A koju cete, imamo: ****re, ptice, gmizavce..."
> > - "Molim vas ptice..."
> > - "Imamo grabljivice, selice, letacice..."
> > - "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
> > - "A imamo orla, sokola, lešinara, ."
> > - "Molim vas orla..."
> > - "A imamo surog, americkog..."
> > - "Molim vas surog orla..."
> > - "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u
gnijezdu..."
> > - "Dajte kako leti molim vas...."
> > - "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
> > - "Dajte bilo koji što prije..."
> > U tome trenutku ulazi unutra covjek sa pocetka ovog vica i
nosi -
> > ***** u ruci! Prilazi pultu, pogleda
> >
> > prodavacicu i baci ***** na pult i kaže:
> > - "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO ***** MI TREBA WC PAPIR!"

[boris58]

[NemaN]

So lately my wife has been working alot of evening shifts, and for the past couple months has been carpooling with a male co-worker. At first I didn't mind, I would rather have someone with her in case she has car trouble or something like that, but it seems that they have become a little bit more than friends. You know the scenario, the phone calls that hangup, she starts wearing nice clothes to work, talking about him all the time, etc. I don't know what to think. If I'm out in the garage when she gets home (usually after midnight) he just drops her off and leaves, but if the lights are off in the garage and I'm in the house (they think I'm sleeping) they sit out in the car for like twenty minutes. I asked her once what they were doing, she said "just talking"....whatever. So last night I decide that I'm going to see what really goes on out there. I leave the garage door open, but turn out all the lights. About the time she usually gets home, I go out and hide in the garage and wait. In a few minutes, his car pulls into my driveway, and I'm hiding behind my hatch . When his headlights shine through the garage and onto my hatch , I see something that I just can't believe. Its Really Dirty Wonder If I Should Use Mothers Gold Car Wash Or The Cheap Stuff

[Marcus]

Dobra fora...ja sam je nasao na srpskom jeziku...valjda je to to

Već pola godine supruga mi se čudno ponaša.Kad god je u mojem društvu šapuće
dok razgovara mobilnim telefonom.Primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi
da ih čitam.Kad izađe u grad vrača se kasno i kaže mi da je bila s prijateljicama koje
ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista
je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.
Kako mi je to postalo sumljivo odlučio sam da se sam uvjerim radi li se o taksiju, ili
je ljubavnik dovozi kući. Kontam ja onu dobro znanu, muž uvjek zadnji sazna.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija"
i skriven iza njih, sam se uvjerim u preljub voljene ženice.
Jedne noći, dok sam tako čučao sakriven iza auta, primjetio sam sa se pojavila korozija na
zadnjem desnom blatobranu.
Dakle trebam savjet. Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem
koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

[rajmax63]

[Lord_o21]

Idu dvije lasice putem kad jedna reče:
- "Ševio sam ti mater".
Druga lasica ne reče ništa. Idu dalje putem kad opet ista lasica reče:
- "Ševio sam ti mater".
Javlja se druga lasica:
- "Šuti, tata, pijan si."

[zvrle]

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.

- Fato, dodji bliže da ti nešto kažem

Fata, sva sretna: - Šta je, Mujo dragi?Jesi l` dobro ?

- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjećam se

- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sjećam se.

- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi iąša kući iz bolnice, no si sve bila uz mene?

- Sjećam se.

- A sjećaš li se kad su me ono ranili Četnici, i tada si bila uz mene?

- Sjećam se.

- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato ąša sam ja skont'o?

- Šta ljubavi?

- Jebo mater, ti si meni baksuzna!...

[rajmax63]

Radnica na šalteru Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati prizanje
na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao
leteti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.

Evo sto se dogodilo:

Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan.
Vodič jedne turističke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera.

Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo: "Ja MORAM biti na ovom letu i
to u PRVOJ KLASI!".

Radnica na alteru je odgovorila: "Gospodine, zao mi je, prvo moram
napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi
sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
"ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA!?".

Bez oklevanja, raadnica na šalteru je uzela mikrofon i rekla:
"Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je.
Ukoliko bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2".
Usred histericnog smeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi
gospodin je besnim glasom dobacio radnici terminala: ".EBO TE JA!"

Na to je ona ljubazno odgovorila:
"Zao mi je gospodine, ali i za to čete trebati pričekati u redu"

[NemaN]

nema potrebe za velikim slovima

[NemaN]

[mishio]

Zaglavio se Ciga u liftu. Sta ce, kud ce, krene da cita uputstva i uze mobilni da okrene broj.

S druge strane zice se cuje:
" Halo?"

Ciga:"Končar?

...:"Da?"

Ciga :"Rade? Ti si?"

[dagy]

Ovako ja polazim u subotu na posao.....

[Čiča]

http://www.poodwaddle.com/worldclock.swf

[Čiča]

Plodovi mora



ne secam se da je vec bilo, ali ako jeste sorry