Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[Ivvan]

Kazes cigi da zaustavi ringispil

[M-power]

Kazes cigi da zaustavi ringispil

[Wiz]

Gde nadje onog sinisu Sasha,podseca me na jednog iz voojske sto je pisao:

"Ovde je lepo vreme napolju duva vetar i pada kisa" )

[Dora]

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?

- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati.
Evo kako je to bilo. Tata i mama su napravili jedan copy/paste u
chat-u. Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om. Našli smo se
u Cyber cafeu, pa smo malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama
napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata
bio spreman za upload, primetili smo da nemamo firewall. No već je
bilo kasno da se koristi Undo, a ni delete više nije pomagao.
Devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...


------------------------

Umrla Lali žena... Sahrana, puno sveta, svi idu za kovčegom u tišini samo
jedan pored kovčega plače, jeca, kuka... Najzad mu prilazi Lala...

Dobro, dobro, gos'n švaaler, nemo' da plačeš... Pa oženiću se ja opet...


-----------------------

18-godišnja devojka se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija
kasni već dva meseca.

Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnoću i
rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "ko je svinja,
želim da znam, sad idi reci svome ocu" itd, itd.

Kad je napokon ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski
razgovor.

Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove
kuće; zreo, dostojanstven gospodin, obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz
auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevnu sobu sa roditeljima i devojkom i
kaze im:
"Dobar dan, vaća me je kćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne
mogu oženiti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali mogu
preuzeti odgovornost i preduzeti nešto."

"Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri butika, dva apartmana, vilu
na plaži i bankovni racun s 500.000 $."

"Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $"

"Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti fabriku i 250.000 $"

"Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja...."
U tom trenutku otac, koji je ćutao sve vreme, stavi ruku čoveku na
rame i kaže mu: "Heba....š je opet!!!"

[kilson]

Hehehe, dobar je Doro ovaj za virus!

Evo jedan za Crnogorce (NHF):

Zashto se crnogorcu dizhe patka dok se gleda u ogledalu?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
...Zato shto vidi pichQ!

[Dora]

Zadatak je da se pojede vekna hleba, ispegla kosulja i kresne zenska.
Sve to, naravno, treba zavrsiti za sedam minuta.

Svajcarac pocne da pegla, pojede malo hleba i... istekne vreme.

Rus pojede hleb, krene s peglanjem i... vreme istekne.

Srbin da zenskoj peglu i dok ona pegla kosulju, on je s leđa "obradi"
dok jede hleb.

Posle svaki takmicar iznosi analizu svoje (ne)uspele taktike:

Mi, Svajcarci, prvo radimo, onda jedemo, a za ostalo... kad se nadje
vremena.

Mi, Rusi, jedemo, onda mrljavimo posao, pa ako se bas ne umorimo, onda...

A mi, Srbi, smo naucili - ako ne j*bes one sto rade, neces se bogami
'leba najesti.

[srle1]

Ovaj zadnji dobar

[Sasha]

[206]

Na casu biologije u skolici ustane klinka i pita uciteljicu:

- "Uciteljice, odakle dolaze deca?"

I uciteljica pocne da uvija, te rode, te pcele, glavice kupusa i slicne fore...Posle nekog vremena, ustane Perica sav smoren i kaze:

- "Uciteljice, mogu li oni sto su vec jebav*** da izadju sa casa da ne slusaju ove gluposti!?"

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju dva ciganina, pa pita jedan onog drugog: "Je li, a jel' tvoja Mileva plakne p***u pre nego sto krenes da joj lizes?"

A ovaj drugi kaze: "PA STA ONDA TU IMA DA SE LIZE!??"

--------------------------------------------------------------------------------

Zasto ciganka digne suknju kad jede burek?

Da musice ne idu na burek...

---------------------------------------------------------------------------------

[srle1]

Pade mi napamet jedan,neznam jel već bio:

Ciganka došla kod ginekologa da se pregleda,prozivaju je i ona ulazi u ordinaciju i doktor joj kaže:

- Gospođo,skinite se i lezite pa da počnemo!
- Doktore,pa zar nećemo prvo malo da se ljubimo...?

[Sasha]

Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad
reke, njegova sekira upadne u reku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i
upita
zasto place.
On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je
potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u reku i pojavi se sa
zlatnom
sekirom.
"Je li ovo tvoja?" upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira? upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."

Bog je bio odusevljen covekovim postenjem pa mu dade sve tri
sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.

Nakon nekog vremena, drvoseca je setao sa svojom suprugom po
obali, kad mu zena upadne u reku.

On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place.
"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bog sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja zena?", upita Bog.
"Da!" rece drvoseca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!"
Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je
nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se
pojavio s
Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi
se pojavio s mojom
zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve
tri. Boze, ja sam
siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam
rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"

POUKA:
KAD GOD MUSKARCI LAZU, TO JE IZ DOBROG I CASNOG RAZLOGA I ZA
DOBROBIT SVIH !

[TETAK]

Mudro zboriš.....!

[dranix]

Takmicili se Bosanac, Francuz i Englez ko od njih ima najbolji sluh.

Kaze Francuz:
- Jedno vece nisam mogao da spavam od neke buke.
Udjem ja u kuhinju kad ono mis jede secer.
Kaze Englez:
- Nije to nista. Ja neko vece nikako da zaspim,
pa sidjem u garazu kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaze Bosanac:
- Eh, nije vam to nista...Ja neko vece sedim, a nekakva buka se cuje.
Ja otvorim moj ormar kad ono mi kaput izlazi iz mode.

[Jakovljevic]

Pita otac Pericu.... Je li bre sine, zasto si opet dobio keca????
PA pitala uciteljica sta sve moze da se stavi u usta, ja kazem svetlo.....
Pa kako bre sine svetlo.......
Pa ti si rekao mami, gasi to svetlo da ti ga stavim u usta......

[Sasha]

Balkan