Zezanje [ARHIVA]

[sri98]

Re: Zezanje

a bio je i u ovoj temi

[Hermes]

Re: Zezanje

Kome nije jasno, neka procita ponovo

[X9]

Re: Zezanje

ko je koga ovde zajebao?

[skyline]

Re: Zezanje

beep now you MF

[skyline]

Re: Zezanje

sto je babi milo....

[skyline]

Re: Zezanje

simply

[Cp6uH]

Re: Zezanje

VRH

[strokan]

Re: Zezanje

ko je koga ovde zajebao?

h

[zoranc]

Re: Zezanje

Nemački kvalitet ?

[Dora]

Re: Zezanje

Ja tu svinjariju ne bih pojeo ni da mi plate

[Dora]

Re: Zezanje

[stalker92]

Re: Zezanje

Nova verzija Worda...

[skyline]

Re: Zezanje

ccc, ko sve upisuje fakultet

tamara cirilicom, a ostatak latinica
a za poznavanje MS Office paketa skidam kapu

[Vocko]

Re: Zezanje

Ima i nekih starih, ali su dobri za podsecanje.




Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

------

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči?
- Beograd bi iz aviona izgledao k ' o Pariz.

------

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."

------

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?
------

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.

------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!

----------

Došao Crnogorac u kafanu i od konobarice naručuje:
- Curo, donesi mi kafu slatku ka' ti a jaku ka' ja.
Konobarica mu donese kafu i Crnogorac je proba, namršti se i kaže:
- Curo, da se nijesi malo precijenila?

---------------

Prilazi Djetic djevojci:
- Tako lijepo lice.... takva figura...
te tajanstvene oci... zanosan pogled....
seksi glas... poljubac k'a u bajci...
no dosta je bilo o meni,
kako si mi ti?


-------------------------------



Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...



--------------------------------



Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vreme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta spavaš sa ženom i prođe godina.



--------------------------------



Došao mujo na odmor iz Minhena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav
bijesan upita Fatu:
- Gdje si bona to sve naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i reče
- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko
Pele



---------------------------



Kako se na engleskom kaže "Tašta neće doći na ručak"?
- Yessss !!!

-----------------------

Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju... On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...

---------------------------



Znate li kada je najvise bosanaca poginulo?
- Kada su dobili struju , od srece su ljubili zice !!!



--------------------



Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:

U životu nista gluplje nisam pročitao!



------------------------



Rešava pandur ukrštene reči i tamo piše "VIDI SLIKU". A pandur upiše:
"VIDIM"

------------------------------



Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:

Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

------------------------



Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša



----------------------



Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih
šta će da piju. Škot odmah reče:
Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
Meni ništa, sad ću da vozim.

----------------



Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

-----------------------

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

[206]

Re: Zezanje

Ode Mujo u Afriku na safari. Vraca se, i pita ga Haso:

- Je li, jeste li lovili sta tamo?
- Jesmo, male Noplize.
- ...kakve bolan noplize, sta je to?
- Pa tamo u Africi to ti je malo crno, ima ih na sve strane, trckaraju okolo, a kad uperis pusku u njih, vicu NO, PLIZ, NO PLIZ!