Zezanje [ARHIVA]

[sri98]

Re: Zezanje

ovako se ide u kupovinu

[zoranc]

Odg: Zezanje

Jovo Škomac dobitnik nagrade za karikaturu "Pjer"



Bosna

[sri98]

Re: Zezanje

Žena je ušla u trgovinu da kupi mužu jednog kućnog mezimca za rodjendan. Kad je malo razgledala naokolo, videla je da su sve životinje jako skupe.

Rekla je trgovcu da želi da kupi kućnog mezimca svom mužu, ali da nije spremna da plati neku veliku svotu.

"Pa," odgovori trgovac, - imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da popuši kad ko poželi!"

"Da popuši?" odgovori žena.

"Pa nije se baš još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih žaba ovog meseca!" odgovori trgovac.

Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rodjendan, .. A šta ako je istinito ..... neće ona morati pušiti nikad više. Odmah je kupila žabu!

Kad je došla kući i dala poklon mužu i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako skeptičan i dugo se smejao!...

Žena je pošla u krevet srećna, misleći da više nikad neće morati popušiti mužu, jer i onako to nije nikada baš volela da radi.

Sredinom noći, ženu probudi neka galama iz kuhinje. Posudje je lupalo i letelo svuda. Kao da je rat. Ona potrči niz stepenice dole do kuhinje. Tamo nadje muža i žabu gde čitaju knjigu "Tajne kuhinje" i druge kuvarske knjige.

"Šta radiš ovde u kuhinji lupajući u ovo doba noći?" upita žena.

“Ako naučim ovu žabu još i da kuva ... ti, letiš!" odgovori muž.

[dacha]

Odg: Zezanje

[dacha]

Re: Zezanje

Pita mali ciga ćaleta:
“Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?
“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni”!

[stevak]

Odg: Zezanje

Зашто нас запад не воли????
Из обавештајних извора сазнали су да просечан Србин:
1. пије жестоко пиће
2. и то на послу
3. једе право, масно месо
4. и још умаче хлеб у „мочу“
5. пије кафу са кофеином
6. евентуално заслађену правим шећером
7. цереалијама храни стоку
8. у пријатним тренуцима користи непријатне речи
9. у кафани плаћа другоме пиће
10. и то готовином
11. одржава редовне сексуалне односе
12. и то са особама супротног пола.

[zoranc]

Odg: Zezanje

Vežbe za sprečavanje infarkta...

Odlucio sam da primenim novi program vežbi i počeo sam svako jutro izlaziti u šetnju... sa komšinicom. Nisam znao da je šetnja s nekim toliko uzbudljiva, iako i ne razgovaramo za to vreme!

Komšinica ide nekoliko metara ispred mene...
Do sada sam je pratio ukupno 16 kilometara i sa svakim kilometrom se osečam... puno bolje!






Čak mi se i vid popravio.

dodato

[zoranc]

Odg: Zezanje

Nekoliko univerzalnih zakona

ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.
ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te niko ne sluša, probaj da prdneš.
ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.
ZAKON UVERLJIVOSTI
4. Nikad ne proveravaj dubinu vode s obe noge.
ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.
ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj da preskočiš ratu kredita.
PADAJUCI ZAKON
7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.
ZAKON POZAJMICE
8. Ako nekom pozajniš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, verovatno je vredelo tog novca.
ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.
ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 5000 dinara je da ih presaviješ na pola.
NEMA ZAKONA
11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.
ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.
ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi od toga s koje strane vrata od wc-a se nalaziš.

i samo za žene

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.











3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.











4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.











5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.

[Williams]

Odg: Zezanje

http://www.index.hr/like/clanak/urnebes-iz-japana--paintball-ekipe-se-igraju-hrvata-i-srba/580598.aspx

[mihilow]

Odg: Zezanje

izvor vukajlija.

Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.
U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.
-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si j*bo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti pop*šim usput...
I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sredPančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električarje naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.
-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...
-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju ,gajbu vinjaka i Evertonov dres j*bem vas falične!
Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pi*kom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bioTAMAN.

[Cougar]

Odg: Zezanje

Novi model presretača za predstojeću zimsku sezonu....

[zoranc]

Odg: Zezanje

1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u ferrariju nego na biciklu.
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime.
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude opet u nevolji.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito pucati u njih.
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s druge strane, ne rešava ih ni mleko.



Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj ženi Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.

Pita ga Fata: "Šta je sad ?"

"Džaba Fato, prepozn'o te!!!"

[zoranc]

Odg: Zezanje

[Cougar]

Odg: Zezanje

Can you name the cars (or car companies) from their logos?

http://www.sporcle.com/games/g/carlogos

[Cougar]

Odg: Zezanje



Prva poslovna lekcija


Covek poce da se tusira, cim je njegova zena zavrsila, kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori, zena popusti,
brzo se uvi u peskir i strca niz stepenice.

Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju.
Pre nego sto zausti, Pera joj rece:
-Dacu ti 800 evra ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga.
Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena
se opet uvi u peskir i pope se na sprat. Posto udje u kupatilo, muz je,
i dalje stojeci ispod tusa, pita:
-Ko je to bio?
-Pera, nas prvi komsija - odgovori ona.
-Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 evra?

Naravoucenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku bagovremeno podelite sa
svojim akcionarima - mozete spreciti moguce opasnosti.


Druga poslovna lekcija


Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda kaludjericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz,
sto ona i prihvati.

Kaludjerica udje u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju
mantiju i otkrivsi svoje divna kolena. Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes.
Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na
kaludjericino koleno.

Kaludjerica ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se zacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
Promenivsi brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njeno koleno.
Kaludjerica mu opet rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom svestenik joj se izvini, rekavsi:
-Oprostite, sestro, ali telo je gresno.

Stigavsi u zenski samostan, kaludjerica izadje, uputivsi mu znacajan
pogled, i ode. A svestenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i
pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i trazi, produzi
dalje i spoznaces vrhunac slave.

Naravoucenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes da propustis
sjajnu priliku.


Treca poslovna lekcija


Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu
nadjose staru uljanu lampu.

Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
-Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po
jednu.

-Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim
gliser i da me ne interesuje nista na svetu.
Puf! I ona nestade.

Prodavac, u cudu, rece:
-Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na
plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i
ljubavlju svog zivota.
Puf! I on nestade.

-Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
-Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenije : Uvek pustite sefa da govori prvi.


Cetvrta poslovna lekcija


Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim nista celoga dana?

Vrana odgovori:
-Naravno, zasto da ne?

I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se
pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.

Naravoucenije: Ako mislis da sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma,
veoma visoko.