Zezanje [ARHIVA]

[deki-ascona]

Posto ona misli da je ovaj forum skup manijaka, na sledeci skup moram da je vodim, pa ces moci da je upoznas , a bogami i da vidis te vozacke sposobnosti na delu.
Samo se parkiraj negde u Durlanu, a pesaka dodji do Vrezine, ako zvekne u tvoju mahinu moracu dzabe da radim kod Baneta u autofransu godinu dana da ti nadoknadim stetu

[BRABUS]

HAHAHHAHAHAHAHAHA, odavno nisam cou nesto bolje

[milan_g1]

Ja sam CUO provalu, tesko mi je da poverujem u to ali ajde, nije nemoguce:

Panduri zaustavljaju lika koji je oljusten od alkohola i zovu ga da izadje i dodje do NJIHOVOG auta, dok je on duv`o desi se saobracajka na raskrsnici pored njih, panduri odmah odu tamo a letvosani covek sedne u auto i ode kuci. Popodne dolaze panduri kod njega kuci, covek spava, probude ga a on kao nista ne priznaje, oni ga mole samo da im pokaze auto, covek otvara garazu a unutra pandurski kec sa sve upaljenom rotacijom!!!

U svakom slucaju dobra fora!

[zverko]

brate, njemu pusta ladnjak 100% cim se oseca na radzu. da je stvarno tako pocrkali bi svi odavno od mirisa antifriza

[Alekre]

Kako uloviti krokodila uz pomoc sibice, jabuke, logaritamskih tablica i dvogleda?



Odes na obalu reke Nila ( posto tamo ima krokodila ), sedis i pocnes da citas logaritamske tablice. Posto su one dosadne ti odmah zaspis. U tom trenutku dodje krokodil i tako uspavanog proguta te. Posto krokodili inace vaze za radoznale zivotinje, videvsi tvoje logaritamske tablice, pocne i on da ih cita. Citajuci tako logaritamske tablice ( a gore je vec napomenuto da su inace dosadne ), i krokodil ubrzo zaspi. Ti iz krokodilovog stomaka iskoristis priliku kada on zeva i izadjes napolje.
Uzmes dvogled i okrenes ga naopacke. Gledajuci tako kroz dvogled naopacke sve stvari se vide umanjene. Tako umanjenog krokodila uzmes i stavis ga u sibicu.
Sa krokodilom se vracas kuci. Ali posto od Nila do tvoje kuce moras proci najvecu pustinju (Saharu), a tamo vladaju tropske klime, krokodil iz sibice pocne da raste. (Po zakonu fizike da se sva tela na toploti sire). Kada krokodil dostigne svoju normalnu velicinu pocne da te juri. Bezeci ispred krokodila sedis se da imas jabuku u dzepu. Uzmes jabuku i bazis uvis. A posto jabuka ne pada daleko od drveta, ti se odmah popnes na to drvo. Sav sretan sto si se spasao padne ti kamen sa srca i ubije krokodila...

[prolupator]

Inace moja zena je lupila komsijin kombi dok je komsija sedeo na terasi i gledao pravo u nju. Ona se napravila da ga ne vidi i pobegla bez reci. U zemlju sam hteo da propadnem kad sam saznao. Posto poznajem coveka ceo zivot, uzo sam flasu viskija , otisao kod njega, bez reci sam seo za sto. Gledali smo se par sekundi, a onda smo se povaljali od smeha !

Tu su reci suvisne, sta reci, zena za volanom....

Yebote, pao sam sa stolice

[dekideki]

@Zverko: verovatno jedna od urbanih legendi...

znam coveka koji mi je pricao svoj blam (slicno). ledila mu stakla, neka ledena kisa padala i kad je krenuo natrag iz tazbine sunuo komovicu umesto tecnosti za brisace (*ebiga, stvaro radi kad je frka).

i naravno po tom kijametu naleti na saobracajce (bila neka slava pa zaustavljali sve redom). zamislite ima face kad su prisli kolima. jeste popio ali ne komovicu vec pivo i nije bio preko granice, btw...



inace, zao mi je sto nisam snimio, prisustvovao sam horor sceni kad je iza starog merkatora ciga dao tamic kamion sinu koji je jedva dohvatio pedale da ga preparkira. naravno izgubio je kontrolu sreca da je ciga bio priseban i uspeo da nabode kocnicu (bila otvorena vrata).

zaustavio se na 1cm rastojanja (nije bilo vise sigurno) branik u branik sa novim novcatim srebrnim golfom 5, uredno parkiranim...

usledilo je *ebanje majke ciganjske, par cuski i - zapalinski.

inace ciganka prodaje voce i povrce iz neke kamioncine pored, a ciga joj valjda muz, dovozi robu.

kakva scena...

zamalo.


Poruku izmenio: sri98

[skyline]

Na raskrsnici izgube iz vida policijski auto, ali ga opet ugledaju posle par trenutaka i nastave da voze za njim. Posle pola sata vijanja po gradu, panduri stanu, zaustave i njih i covek ih pita "izvinite, jel vi to nas pratite?"
To uopste nisu bili TI policajci, one su na raskrsnici posle za drugim policijskim kolima, naravno kad svi isto izgledaju .

tako je jedan moj ortak nekom ortaku smestio foru

taj lik vodi devojku za ruku kroz preeeepun lokal, gde se naravno 50% ljudi poznaje, makar odatle

u toj guzvi, ovaj moj ortak, kucne curu za rame i nagovori je da pusti decka na momenat, i onda umesto nje, ovaj moj ortak ga uhvati za ruku

ovaj nije provalio da vodi muskarca za ruku kroz kafic dobrih 5-6 metara

inace, zao mi je sto nisam snimio, prisustvovao sam horor sceni kad je iza starog merkatora ciga dao tamic kamion sinu koji je jedva dohvatio pedale da ga preparkira. naravno izgubio je kontrolu sreca da je ciga bio priseban i uspeo da nabode kocnicu (bila otvorena vrata).

zaustavio se na 1cm rastojanja (nije bilo vise sigurno) branik u branik sa novim novcatim srebrnim golfom 5, uredno parkiranim...

zamalo.

ortak moj ima komsiju koji gooodinama vozi samo BMW, samo trojku i samo kupe

a to je pacijent kog smo jednog januarskog jutra oko 5h, nakon vracanja iz grada, zatekli da pere auto

ok, auto je prelep, kupe, bela koza, ma prelep, ali je on bolestan kako ga cuva


pre par dana, posto ortak drzi prodavnicu bicikala i delova za jeftine motocikle, dolazi riba na nekom china made skutercicu i krene da se penje na ivicnjak ( naravno nakoso, zensko )

i popenje prednji tocak, a zadnji sklizne i popreci je, usmerivsi je pravo prema levim vratima, uredno, do samog zida, parkirane trojke

i riba gas i slajfuje, slajfuje, slajfuje, uhvati, skoci, spusti tocak, namota levo, i zakoci na nekih 15cm od vrata, srecom


u svemu tome, najjaca je bila njena ravnodusnot prema potencijalnom udaranju tako ocuvanog auta

ona je naisla na ivicnjak i ta prepreka se prelazi tako sto se da gas

ni jednog momenta ona nije primenila pojacani oprez jer manevrise oko tudjeg, skupog, fantasticno ocuvanog vozila, nije preterano iscimala ni da zaustavi skuter, a kamoli pogledala koliko blizu je prisla

izludjuje me ta njihova bahatost prema vozilima, nebitno da li su to njihova, muzevljeva ili tudja, totalno je svejedno, , jer je to samo parce gvozdjurije

ali zato, ako slucajno zakacis i oboris saksiju, seli se iz kuce


Poruku izmenio: sri98

[overspeed]

Dobih na mail od prijatelja, prenosim u originalu...

Projekcija razvoja EU do 2029.

2007. Bugarska i Rumunjska ulaze u EU.

2010. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Srbija i Crna Gora.

2017. Zapošljava se prvi nas covjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi nas covjek u administraciji EU-a zaposljava svoju, zeninu i kumovu rodbinu, kao i clanove obitelji najblizih susjeda, a i neke ljude iz svog rodnog kraja.

2019. Nasi vec cine 10% administracije EU.

2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija povecava place tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i juznoslavenske jezike kao sluzbene.

2024. Zbog stresa, 90% clanova EU administracije je na bolovanju. Najviše bolovanja biljezi se u razdoblju od 15.6. do 15.10 . i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trosku EU lijece od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi najveci dio troskova lijecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljavaju se novi radnici.

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troškova i otpustaju se stazisti, kuhari, vozaci - svi do jednog belgijski drzavljani. Udio Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.

2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, medju kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca i čubastog gnjurca. Hrvatsko predsjednistvo okoncava sestomjesecni mandat. Crna Gora uspjesno okoncava proces privati zac ije. Od sijecnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemacka u veljaci istupa iz Evropske unije. Mjesec dana kasnije to cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog presjedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska, Nizozemska, Luksemburg, Italija, Spanjolska, Portugal, Austrija, Ceska, Litva, Latvija, Estonija, Grcka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za drzavljane zemalja EU-a.

[uglavnom.bezopasni]

Bilo, ja stavio ... Inače u KG ili SA (****m li ga gde) je normalo da za pranje stakala na kolima koriste ono što ostane kad se peče rakija, kako smo smrdili do kuće, i još su nam spakovali 5L za poneti... dobro pere...

[Dora]

E bilo još pre toga, ja stavio

[veljko]

[
ali zato, ako slucajno zakacis i oboris saksiju, seli se iz kuce

]

istina


evo jedna za kefalicu

Moja sedmogodisnja Kika radoznalo gleda filete oslica koji se odmrzavaju na tanjiru. "Sta je ovo mama?" "To je riba."-odgovaram. "A sta joj se desilo, jel je zgazio auto?"

sa krstarice

moja prijateljica isla sa sinom (oko 8 godina) i cerkom (oko 5 god) u kupovinu garderobe za decu, i za sebe, ako nadje nesto zanimjivo...
I nasla je pantalone...
ulazi ona sa cerkom u kabinu, a sin je ispred...
I kaze : Taman se ja skinula i savijam se, pozadinom okrenuta prema zavesi, da ugiram noge u pantalone kad me nesto oko guze stipnu. Odskocim, kad ono moja cerka kaze - "usle su ti gaze u guzu" i hoce da pomogne, da ih vadi.
"Ne, nisu" - odgovarm - "To je tanga..." Kad sin : " Jesu, mama! Usle su ti!" - Razgrnuo zavesu i gleda! Naravno, i obliznji posetioci radnje, sa simpatijom... Ko prema deci, ko prema guzi - rece drugarica .

[veljko]

istona krstarici

Scena:

Ulazimo kod komsija u kucu: Komsija gleda porno film, zena oralno zadovoljava muskarca... Naravno, brzo izlazimo iz sobe...

(POSLE

Dusan: Mama, bili smo kod tece Gojka, i gledali smo film!
Mama: Kakav film, sine?
Dusan: Ne znam kako se zove, ali je jedna zena luda! Bila gladna, pa rucala pisu od nekog cike. Sto nije lepo uzela sendvic???

[prolupator]

ahhahaa
VRH !!!

[veljko]

Negde u cetvrtom osnovne, 8. marta, dolazi moj bata kuci i sav raznezen objasnjava kako su razrednoj kupili poklon za Dan zena i kako se ona rasplakala od srece.
Pitam ga ja sta su joj to tako lepo kupili a on krece da objasnjava:

"Pa kupili smo joj crvene ruze... buket onako u obliku SUZE i ima 2 trake na kojima su se potpisali svi iz odeljenja!"

Ajaooo nije ni cudo sto je razredna pustila suzu!

Moj sinak je imao oko 3 godine kad je pijuci jogurt pomno posmatrao pakovanje. Najednom me ozbiljno pogledao i pitao: Jel' da, mama, da krava daje mleko?
Na sta mu ja svesrdno potvrdim. Usledila je mala pauza i njegova konstatacija:"Onda jelen daje pivo!".