Zezanje [ARHIVA]

[Dexxter]

Re: Zezanje

Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim licnostima u 21. veku




* Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.



* Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata
i za medjunarodni terorizam.



* Sveti Djordje bi se nasao na meti drustva za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan.



* Homeru i Filipu Visnjicu bi se sudilo zbog klevete i sirenja laznih vesti.



* Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.



* Cezar bi bio ilustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.



* Seherzada bi imala svoj "talk show" na TV Pink.



* Odisej bi se, vrativsi se kuci na Itaku, suocio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neispunjavanje bracnih duznosti i prevaru.



* Juda bi radio za Drzavnu bezbednost.



* Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.



* Sizif bi radio u nekom kamenolomu.



* Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.



* Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju".



* Arhimed bi imao dzakuzi i bolelo bi ga **** za nauku.



* Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.



* Nostradamus bi imao Agenciju za pruzanje astroloskih usluga i sopstveni placeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.



* Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.



* Dekart bi rekao: "Mislim, dakle, ne gledam TV!"



* Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je duzan da primi bilo kakvu vrstu zahvalnosti od pacijenta, pa bila ona u vidu zestokog pica, njeguske prsute ili kesa".



* Filipides bi bio obavezan da trci u patikama "Nike" zbog sponzorstva..



* Nice bi tvrdio da je Bog ziv, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.



* Isak Njutn bi tuzio vlasnika vocnjaka zbog nanosenja lakse telesne povrede.

[zoranc]

Re: Zezanje

Zadovoljstvo je i mati 40 i više...


1. Otmičari nisu baš zainteresovani za tebe.

2. U slučaju otmice verovatno će te prvu/prvog pustiti.

3. Niko ne očekuje da ćeš negde pobeći.

4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam li te probudio?"

5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra. r

6. Ničeg više nema što trebaš da naučis udarajući glavom u zid.

7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više "iznositi".

8. Mirno možeš večerati u 4h popodne.

9. Možeš preživeti dan bez seksa, ali bez naočara ne.

10. U svađu možeš ući jedino još oko penzionih pitanja.

11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.

12. Prestaješ da uvlačis trbuh bez obzira ko ulazi u sobu.

13. Pevaš i zviždiš uz melodiju mobilnog.

14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.

15. Tvoje investicije u zdravstveno osiguranje konačno se isplate.

16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteorološkog zavoda.

17. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sećaju.

18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo.

19. Ne možeš se setiti, ko ti je poslao ovu listu.

20. Primećuješ li da je ova informacija napisana velikim slovima da bi ti bilo što lakše čitati.

[StudentBGD]

Re: Zezanje

Pre bih rekao da je 60 i vise, a ne 40

[Dora]

Re: Zezanje

Jeste, reci mu, već sam se zabrinuo....

[prolupator]

Re: Zezanje

Eh, Doro .. ti si mnooooogo blizi 60 nego 40

Uvek se setim posete majstoru Dori kad je ugradjiv'o plin u moju bivsu Nubiru (ceo dan ... od 8h kad sam uterao auto u dvoriste do 23h kad sam konacno isterao auto iz radionice )
U jednoj od pauza krene prica...
D: A jel' volis ti internet ?! (BIlo je to pre 100 godina kad se net-u pristupalo samo preko dial-up -a)
Ja: I ne nesto ... mnogo mi sporo, treba mnogo vremena dok se sve pootvara, smara me to, zivot je kratak ...
D: Uuuuu, ja moram ...
Ja: A sta moras?
D: Ujutro, prokrmeljam, skuvam kafu, kacim se na net, pogledam sve mailove, sta ima novo i tek onda profunkcionisem ... tu sam jos od BBS-a a i od ranije ...
Ja:

[Dora]

Re: Zezanje

Nema veze, brinuću tek za koju godinu, ovako na sve sarani h

[skyline]

Re: Zezanje

Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:

"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr.Bill , Tex li Sam?"
Otac mu odgovori:
"Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao,pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.

Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.

Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta,koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.Veoma je jednostavno i razumljivo.

Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondome Made in China ?"

[The Stig]

Re: Zezanje

[The Stig]

Re: Zezanje

[ac1d]

Re: Zezanje



Uploaded with ImageShack.us



Uploaded with ImageShack.us

[ac1d]

Re: Zezanje

Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva

Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".


Džaba sam krečio

Ono što bi Hitler pomislio kad bi video da za njegovu fudbalsku reprezentaciju igraju Turčin, Bosanac, Poljak i crnac.

Hobotnica

Životinja koja bi zbrku kablova iza radnog stola shvatila kao vrhunsku pornografiju.

Plima uredjaj

Debeljko u bazenu.

Sredovečni basketaš

Neopevano iritirajuća pojava. Ima četrdesetak godina, steznike na oba kolena i visoko podignute čarape. Proćelav je, maljav kao Čubaka, i pun svakojakih mudrosti. Ako promaši koš, bio je fauliran, čak iako ga nisi ni dodirnuo. Ako ipak ne traži faul, onda mu je kriv obruč koji je previsok/prenizak, teren koji je previše neravan/klizav, ili lopta koja je ofucana/jajasta. Stalno viče na saigrače "idi pod koš!" ili "otkrij se!", ali ti nikada neće dodati loptu.

- Faul!
- Ali nisam te ni taknuo!
- Sinko, nemoj da si bezobrazan, ja sam igrao sa Paspaljem '87 !

Daska za peglanje

Daska na WC šolji na koju vam je često naslonjena glava dok povraćate...

Srpski rulet

Dati pijanom kumu da izabere ime vašem detetu.

... Želimir, Sredoje, Gordanela, Mašinka...

Jebo bi je i da ima sidu

Izraz koji koristimo kad ne postoje reči kojima bi smo opisali jebozovnost neke ribe, i ukrućenost močuge pri samoj pomisli na istu.

-Brate, ona frizerka od preko puta je...ahhhhhhhh! Jebo bi je, bre, i da ima sidu, keve mi!
-Auuuu, brate...stvarno je... nemam reči!


Pokazivanje čaršava

Izraz koji označava dokazivanje nevinosti. Nastao od starog običaja, koji još uvek postoji u nekim zabitima, a to je da na prvu bračnu noć mladenaca cela familija čeka ispred kuće da vidi da li je mlada bila nevina, tako što će, nakon što obave posao, mladenci pokazati ima li krvi na čaršavu. Ako je mlada bila nevina onda mladoženjini roditelji snose troškove svadbe, a ako nije onda mladini, pod uslovom da nakon što izbije tuča jer je "mali doveo kurvu u kuću" bude preživelih.
Najčešće događaj ide ovako:
1. Mladenci odlaze u sobu u dremaju sat vremena jer su mnogo umorni i nije im ni do čega a i tako će ispasti da se mladoženja više mučio
2. Za to vreme, ispred kuće, mladoženjin otac razmišlja: "To sine, sad je iskidaj", mladoženjina majka razmišlja: "Onakva rugoba da se kreše sa mojim lepim sinom, ccc...", mladin otac razmišlja: "Onakav kreten da kreše moju ćerku, ccc..." i mladina majka razmišlja: "To ćero, valjda ćeš imati više sreće nego ja sa ovim kretenom". Ostali su uglavnom pijani i dobacuju.
3. Nakon sat vremena mladoženja malo iseče dlan i razmrlja krv po čaršavu, jer su počeli da se krešu još pre 6 meseci, 2 dana nakon što su se smuvali, ali to ne mora niko da zna, valjda neće skontati kad se mlada porodi za 5 meseci
4. kada pokažu krv na čaršavu svi budu srećni, mladoženjini roditelji jer im je snaja bila nevina, a mladini roditelji jer su se deca snašla, pošto su malu nekoliko puta hvatali kako se u štali kreše sa komšijinim sinom

Pravilnik igre na terenima seoske lige

1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u ****tu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.

PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!

Fudbalske metafore

Najbolji nacin da sakrijete neke stvari od zene

-Jel si dao koji gol skoro?
-Ma slabo , ja sam ti kao Stankovic , stalno igram ali slabo ubadam. Ti?
-Ma ko berbatov , nisam u prvoj postavi , ali ubodem cim mi se pruzi prilika.

Flaša votke sa pivskim čepom

Originalni ruski proizvod. Jednom kad se otvori nema nazad.


Nekom je zivot majka, nekom je majka kurva

Veoma los nacin da saopstite sinu da se razvodite.

Balkan

Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.

Slikanje sa porodicom pred odlazak na matursko veče

Neizostavni ritual pred to čuveno veče posle koga navodno postaješ odrastao čovek. Inače, celo to praznično raspoloženje koje se da uočiti na slikama je zaostatak iz vremena kad je zaista vredelo proslaviti završavanje srednje škole, kad si posle srednje škole mogao da budeš nešto malo više od golog kurca.

Kad prelistavamo nečiji fotografski album sa slikama s maturskog, obično počinje tim slikama iz kuće. U centru pažnje je, naravno, maturant. Ako je žensko, onda su je udesili do neprepoznatljivosti. Najčešće od najružnije ribe naprave jebozovnu ribu (karao bi je da si za četiri godine shvatio kako dobre noge ima, sad je kasno), a od najbolje ribe naprave strašilo da ga ne pogledaš. Ako je muško, najčešće je uvučen u odelo koje mu nije baš po meri, vise mu rukavi kao ruke mladom pavijanu, ili se pak obukao kao najgori šaban, kao da je krenuo na grand paradu, jer je odlučio da kupi odeću koju će da koristi i kad izađe neki put u svoj grad/selo. Metalci se ne računaju u ovaj opis, oni su posebna priča.

Tu su mama i tata, prvi put zagrljeni posle bratovljevog ispraćaja u vojsku od pre pet godina. Smeju se od sreće kao da su dobili na lotou i ponosni su što im je dete uspešno završilo tu veliku školu, a još su srećniji što je ove godine bilo toliko uspešno u školi, pa čak ni na popravni ne ide.

Tu su naravno i sve moguće tetke, ujne, ujke, neke brkate babe koje maturant prvi put vidi i koje ga ljube oko usta kad ga vide, padne tu i neki dinar, da se ima za pićence večeras. Svi se oni utrkuju da se slikaju s maturantom, svojim ponosom i dikom, a ne prošuštaju priliku ni međusobno malo da se zagrle, pa onda i grupno.

Ali najveći džek, onaj koji daje šmek celoj manifestaciji, onaj bez koga cela ceremonija ne bi imala smisla, onaj bez koga to ne bi bilo TO, to je deda iz sela koji je za tu priliku obukao svoje najbolje odelo, nakačio orden iz rata na rever i nakrivio šajkaču, da može posle onako jebački da ošmeka unukove drugarice, da mu kaže ''Onu tamo devojčicu da ženiš!'' i tutne mu dvesta evra u ruke, pošto je prethodno odlučio da se isprsi i prodao tele. Slike sa njim su najveći kvlt.

I tako svi srećni i zadovoljni krenu do mesta gde se održava matursko veče da se pridruže ostaloj srećnoj i veseloj klici.


Marš na Drinu

Nezaobilazna pesma na srpskim veseljima. Uz nju se bar par minuta osetiš zajebano - zato što si Srbin i zato što si pijan.

U BOOOOOOJ KRENITE JUNACI SVI
KREEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOOOOT SVOOOOOJ...
.
A: Dodje mi da uzmem pušku i da odem da ****m mamu amerima.
B: I meni brate...gde si služio vojsku?
A: Civilno, u crvenom krstu, ti?
B: Ja civilno u nekom bolničkom restoranu.
A: Do jaja, aj idemo da pevamo
B: ajmo...
KREEEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOT SVOOOOOOOOOOOOJ!!!


Obilazak muzeja na ekskurziji

Kulturno uzdizanje pred moralno srozavanje koje će nastupiti još iste večeri.


Bonton (Pravila lepog ponašanja i posledice)

Knjiga u kojoj se objašnjava kako da se lepo ponašaš, a u kojoj se nudi hiljadu opcija kako da ispadneš smešan, ili da misle da nemaš muda, ili da deluješ kao manijak ili čudak.

Bacimo pogled na nekolicinu pravila:

PRAVILO: Osoba niža po položaju se ne obraća osobi višoj po položaju dok joj se ova ne obrati.
POSLEDICA: Vraćamo se u period klasnog raslojavanja. Ako si kmet, ima da ćutiš i trpiš i nikom da se ne obraćaš.
____________________

PRAVILO: Razgovor sa muškarcem obavezno započinje žena. U prisustvu žene je poželjno smeškati se i gledati u oči.
POSLEDICA: Stojiš pored žene, ćutiš, gledaš je u oči i keziš se kao manijak, a ona se usrala, gleda kako da pobegne od tebe, misli da ćeš da je siluješ.
____________________

PRAVILO: Ako je stepenište široko, muškarac ide ispred žene niz stepenice, a uporedo uz stepenice. Ako je stepeniše usko, prednost treba dati ženama.
POSLEDICA: Penjete se uz usko stepenište, a ti pustiš komšiku da ide ispred, pa ona pomisli: ''Garant hoće pod suknju da mi gvirne. Manijak!''
____________________

PRAVILO: Ako pri ulasku u lift primetite još nekoga u hodniku, treba zadržati vrata i ponuditi im da uđu u lift.
POSLEDICA:
- Gospođice, ulazite u lift?
- Ne, hvala! (U sebi misli: Bože, hoće čovek da me u liftu napastvuje!)
____________________

PRAVILO: Prilikom vožnje liftom, treba stajati licem okrenut ka drugoj osobi.
POSLEDICA: Ona stoji i gleda se u ogledalu, a ti stao iza nje, isto se gledaš u ogledalu. Ona misli: ''Šta hoće ovaj ludak i što mi diše zavrat?''
____________________

PRAVILO: Muškarac je taj koji treba da zove konobara, ali nikako mahanjem ili dozivanjem, već očima.
POSLEDICA: Ti kolutaš očima pola sata i bečiš se konobaru, a on te ne konstatuje, pošto gleda u sise onoj ribi što sedi pored šanka.
____________________

PRAVILO: Pri dolasku na posao se obavezno pozdravljamo sa ostalima. Tokom razgovora sa kolegom se možemo interesovati za njegovu porodicu i ljubazno postaviti pitanje.
POSLEDICA:
- Kolega, šta Vam radi žena?
- Šta te boli ***** šta mi radi žena?
____________________

PRAVILO: Čak i kada smo ubeđeni da naš sagovornik ne govori istinu, nikada mu ne treba reći ''Lažeš!'', već prećutati ili eventualno reći ''Možda se varaš''.
POSLEDICA:
- Jebote, opalio sam sinoć onu komšiku. Kako je dobra jebaljka, ne bi mi verovao. Triput smo se kresnuli!
- Možda se varaš.
- Ti mene ********š?


Minut do dvanaest a.m.

Termin posle koga sve ide u p.m.


Uticaj reklame

Kad me petogodišnji sin tera da mu kupim ženske uloške da bi lakše mogao da vozi biciklu!


Ni fejsa ni spejsa

Pandan starijem izrazu „ni kučeta ni mačeta“.

Označava osobu bez najneophodnijih mogućnosti da se ostvari u životu.

- E znaš da me sinoć muvao onaj Milan iz dvojke?
- Koji, onaj visoki slatki? Jaaaoo, super!
- Ama šta super, lik nema ni fejsa ni spejsa, šta ja da radim s njim, da šetam, šta li?
izvor: Vukajlija

[Damir_K]

Re: Zezanje

Taktika za utakmicu Srbija-Nemacka

[StudentBGD]

Re: Zezanje

Zakljucava se.
Odjednom, iz sobe se cuje urlik kao kada se neko napinje iz petnih zila: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!
Svi u klinici sa jezom slusaju urlik koji je potrajao par minuta... o:
Kada je zvuk prestao, izlazi Stalone iz sobe i vidno preznojen zatrazi od osoblja peskir.
Zacudjeni, ipak mu daju jedan peskir.
Stalone se vraca u sobu.
Opet se cuje isti zvuk: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH H!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ovaj put urlik je potrajao 10ak minuta. o: o: o: o: o:
Urlik je prestao, i Stalone izlazi iz sobe:

"Je li bre, ko je ovako jako zavrnuo bocicu?!?!?!"

[stalker92]

Re: Zezanje

U kom sastavu bi Srbija trebalo da igra protiv Nemacke da bi pobedila?

1. Spiderman
2. Batman
3. Robin
4. Superman
5. Optimus Prime
6. Zagor
7. Blek Stena
8. X-man
9. Hi-man
10. Bata Zivojinovic
11. Chuck Norris

Selektor: Carobnjak iz Oza

[Chubbs]

Re: Zezanje

zaboravio si bear grillsa i sundjer boba