Zezanje [ARHIVA]

[skyline]

Re: Zezanje

http://www.vesti-online.com/Scena/Soubi ... nku-sperme

[Cougar]

Re: Zezanje

„Мачке и други маљави предмети“

Пред основцима у БиХ је нимало лак домаћи задатак - да би код куће извели оглед са статичким електрицитетом потребне су им „мачке и други маљави предмети“ које треба да вуку по неком ћилимчету док не почну да варниче. Такo пише у уџбенику за осми разред!

Уџбеник са запањујућим практичним саветом
Школски уџбеници у Босни и Херцеговини већ дуго времена не престају да привлаче пажњу, што због неквалитетног садржаја што због корупције која је везана за одабир књига које ће деца користити током наставе, наводи Интернет портал Sarajevo-X.com.
Након што је вук у уџбеницима који користе деца у тамошњим школама „живео на дрвету", сада у уџбенику физике за осми разред основне школе, аутора Азизе Скоко и Касима Имамовића, стоји да за експеримент чији је циљ стварање електрицитета треба користити мачку!
Наиме, деци се саветује да узму мачку (на срећу не више од једне) или „комад нечега што је маљаво". Брижни аутори уџбеника су ипак водили рачуна о јадним животињама, па су добронамерно деци саветовали да „не морају користити мачку, зимска јакна ће сасвим лијепо послужити". Следи бриљантан закључак „да је ипак боље да користе јакну".
За експеримент је потребна и тамна соба са ћилимом или итисоном и довољно простора да деца могу да померају јакну около. Или да „гуле мачку о итисон", алтернативно.

„Угасите свјетла и напипајте јакну у мраку и полако почните да вучете по ћилиму јакну која лежи на једној страни", стоји у упутству за статички оглед.
Заиста је у овом случају „боље" користити јакну, с обзиром на то да сумњамо да би мачка пристала да лежи у соби са угашеним светлом и чека да 14-годишњак почне да је вуче по ћилиму, констатује аутор текста на порталу Sarajevo-X.com.

„Боље је са јакном, веруј ми!“
Следи једна од „најбољих" реченица у историји просвете. У објашњењу шта се догађа током експеримента пише да ће „мачке, и други маљави предмети (!) нагомилати електрицитет када их вучете преко ћилима".
„Можда ћете видети и варнице како бљескају између маце и ћилима!", стоји даље у уџбенику. У УЏБЕНИКУ! Замолићемо вас да само покушате да замислите ту ситуацију.

[rajmax63]

Re: Zezanje

[wuchkica]

Re: Zezanje

Niko nije objavljivao..a znam da se sigurno smejete nekad ovome

http://web2.tdiradio.com/emisije/retros ... 110202.mp3

[sri98]

Re: Zezanje

http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf

[StudentBGD]

Re: Zezanje

Provereno u praksi!

[zoranc]

Re: Zezanje

Uskoro ce vencanja izgledati ovako:

Maticar:
- "Da li Vi, pristajete da promenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?"
Mlada:
- "Da !"
Mladozenja:
- "Da !"
Maticar:
- "Molim kumove da pridju i kliknu na LIKE !"

[Boki Ar]

Re: Zezanje

[wuchkica]

Re: Zezanje

[Cougar]

Re: Zezanje

What is the Difference Between Sarkozy, Netanyahu and Obama?

[Cougar]

Re: Zezanje

- Dragi, što sam danas videla divne čizmice.
- Boli me k.... za čizme!
- Daj da poljubim da prođe, pa idemo posle da ti ih pokažem.

[wuchkica]

Re: Zezanje

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

[aleksabgd]

Re: Zezanje

Željko Mitrović:
• Trovali su me!
Javnost:
• Ti si prvi počeo....

[zoranc]

Re: Zezanje

1. POTREBNA SEKRETARICA ZA RAD U FIRMI, ATRAKTIVNA I SLOBODNIH SHVATANJA.
RADNO VREME - DVOKREVETNO.

2. PRODAJEM MEČKU, 96' GODIŠTE, FUL OPREMA: DAIRE, MOTKA I LANAC.

3. MENJAM PAGAPAGAJA ZELENE BOJE ZA SVINJU OD 120 KILOGRAMA. NAPOMENA: BOJA SVINJE
NIJE BITNA. .

4 PRODAJEM CELOKUPNU ENCIKLOPEDIJU ''BRITANIKA''. NIJE UPOTREBLJAVANA. MOJA ŽENA SVE ZNA.

5. DOBR DAKTLOGRFKINJA TŽARI POASO. TPKAM 30 SOLVA U MINUTI. .

6. MENJAM ZDRAVSTVENU KNJIŽICU ZA ŠTEDNU, POŽELJNO OROČENU. ŠIFRA : ''ZDRAVLJE JE NAJVEĆE BOGATSTVO.'' .

7. MENJAM DVA KANARINCA ZA JEDNU DOBRU ŠEVU.

8. MENJAM TAŠTU ZA KOMBAJN. ŠIFR: ZMAJ ZA ZMAJA


9. PRODAJEM KUĆU NA KLIZIŠTU. POŽURITE, CENA RASTE! JOŠ MALO, PA JE U CENTRU GRADA.

10. Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure.
Šifra: figure veneris

11. Menjam dečka s motorom za dečka s kolima.
Šifra: dolazi zima

12. Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno sportsko
vime, prohrom rep i aluminijumska kopita.

13. Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, uspešno
zaposlena i bogata traži mušku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala
deset kubika čamove građe.

14 Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek ih ostavi kod mene.
Šifra: Ne biram.

[stevak]

Re: Zezanje

- Dragi, što sam danas videla divne čizmice.
- Boli me k.... za čizme!
- Daj da poljubim da prođe, pa idemo posle da ti ih pokažem.

A jel' može da izleči i hemoroide?