Zezanje [ARHIVA]

[Gavra]

Re: Zezanje

\'Ženama u Hong Kongu je po zakonu dozvoljeno da ubiju nevernog muža, ali samo golim rukama. Njegovu ljubavnicu, sa druge strane, mogu da ubiju kako god žele.\'

[Gavra]

Re: Zezanje

http://sport.blic.rs/Fudbal/Evropski-fu ... deo-igrice

[zoranc]

Re: Zezanje

"Pismo muskarcima :

Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god. u hokeju na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.
Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.

Potpis : Žena"



HEMA je holandski robna kuća. Prva prodavnica otvorena je u 4. novembra 1926, u Amsterdamu. Sada ima 150 prodavnica širom Holandije ...

Bacite pogled na stranicu proizvoda HEMA korisnika - samo sačekajte par sekundi i gledajte šta se dešava.
Nemojte da kliknete na bilo koju od stavku ili sliku, samo sačekajte.

http://producten.hema.nl/

[Chubbs]

Re: Zezanje

sto se dulic ovog nije setio, niku mu rec ne bi rekao

[zoranc]

Re: Zezanje

TOP izjave u 2010. godini

Vi ipak imate neki gen, je l' to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja? - Žika Šarenica, RTS I.

Mislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža - Jelena Karleuša.

Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu - Slavica Đukić Dejanović.

To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima... to ne znam! - Miloš Aligrudić.

Ta su pitanja za mene nedovodljiva u pitanje - Boris Tadić.

On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj - voditeljka Studija B.

Često u znak zahvalnosti poljubim sebe i kažem samoj sebi, bravo matori! - Verica Rakočević.

Odlukom suda, ubijeni je osuđen na 10 godina - voditelj TV Košava.

Oči su duša ogledala - Baki B3 Đogani.

Uzeo si mi jezik iz usta - Gagi Đogani.

Zlato, nemoj verbalno..., samo rečima - Natalija Trik Fx.

Hladno je u celoj Srbiji, a naročito napolju - Jovana Janković, TV Pink.

U najnovijem zemljotresu koji je potresao Kraljevo, nažalost niko nije poginuo - voditeljka TV Avala.

Svi poginuli u Kraljevu će dobiti svoje stanove - Mirko Cvetković, premijer.

Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi ********ju - Velja Ilić.

Najviše sam zavoljeo onaj muvi KATANIK, jer se radi o istinitoj priči kada su se dvoje zavoljeli i sve uradili po svome na brodu koji je potonuo, a KATANIK se zvao taj brod - Ekrem Jevrić.

Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja... Pa, ja, bre, imam bar svih 7 razreda osnovne škole - Katarina Živković.

Dobar dan, poštovani gledaoci. Sledi da vidite, šta je to sve u Beogradu, dan posle jučerašnjeg dana, ono što je oko nas tu. A mi znamo ili ne znamo, a treba da znamo, jer nas se tiče ili nas se ne tiče, a treba da nas se tiče. A zašto nas se onda ne tiče? - Radmila Đurić, Beogradska hronika, RTS.

Jaaaoo, viiiidi što je lepa, je l' ti se sviđa? - Sanja Marinković, dok poklanja majicu Saši Matiću ( za one koji ne znaju, čovek je slep).

Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno - Sanja Marinković, TV Pink.

[Cougar]

Re: Zezanje

Doskočice


* Зајебан је к'о кратко ћебе..

* Невина к'о гоблен.

* Вришти к'о кад сестра жени брата.

* Тресе се к'о ФАП у леру.

* Мирна к'о резервни точак.

* Омастио би' је к'о чварак тепсију.

* Ложи се к'о баба на ратлук.

* Смрди му у соби к'о да су се муфлони парили.

* Шта се примаш к'о баба на пензију?

* Ала сиса к'о болесник поморанџу.

* Пун к'о памперс пелена.

* Ал' га шмрче к'о астматичар инхалатор.

* Стиснуо га к'о сирома' сарму.

* Пропао си к'о жетон.

* Ал' си разбацан к'о ђубре по њиви.

* Нема те к'о гаћа у порнићима.

* Шта си се загубио к'о Пинокио у кубик дрва.

* Цвили к'о уштипак у тигању.

* Упрпио се к'о курва пред исповед.

* Ућутао се к'о крмак у кукурузу.

* Развалио га к'о булдожер страћару.

* Исек'о се сирома' к'о бурек за овде.

* Напалио се к'о дабар на метар дрва.

* Осушио се к'о сунђер за време школског распуста.

* Дрхти к'о зечица на парењу.

* Зинуо к'о конобарски новчаник.

* Напунио се к'о шпајз пред славу.

* Отекао к'о пчеларски приправник.

* Навалио к'о пензос на шалтер.

* Раширио се к'о петнаест до три.

* Шта стењеш к'о југо на узбрдици.


Vicovi

Sretne Mujo opaticu te je zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka, a ona će njemu oštro:
-Samo ako nemaš ženu i decu!
-Naravno da nemam ni jedno ni drugo
Kada su zavrsili kaže Mujo opatici:
-E ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom
A ona će njemu:
-A ja sam Milenko i idem na maskenbal.

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
- E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
- E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa dobro bre brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina od tojote!

Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amerikanac i posmatrajući pozadinu ovce reče:
-Uf, što nije Merilin Monro.
I ode dalje tužan. Eto ti ga sad i Francuz:
-Uf, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
-Uf, što nije princeza Dajana.
Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče:
-Auuu, što nije mrak.

Voze se Srbin i Slovenac vozom. Srbin ogladneo, otvori torbu izvadi jabuku i počne da jede. Slovenac ga upita šta to jede.
Srbin – Pa jabuku zar ne vidis?!?
Slovenac – Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka.
Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi krušku i počne da jede.
Slovenac – Šta to jedeš?
Srbin – Krušku.
Slovenac – Ih da ti znas kolike su kruske kod nas…
Pojede Srbin i krušku ali je i dalje gladan pa izvadi i paradajz.
Slovenac – Šta ti je sad pa to?
Srbin – Ribizla, p…. ti materina!!!

Švercovali Mujo i Haso retku i skupu vevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentarisati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vevericu, slomi joj vrat, baci je, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

- Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!
- Haso! Dok mi je za k.... mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za j... mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnezdo, izdržao sam!
- Pa dobro Mujo, a šta to nisi mogao izdržati?
- Mater joj j...., kad je počela vući orahe u gnezdo!

Razgovaraju 3 dečaka, prvi kaže:
-Moj tata je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu oče.
Drugi dečak kaže:
-Moj tata je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu ekselencijo.
Treći misli šta da kaže, pa se seti:
-Moj tata ima 250 kila i kad ide ulicom svi kažu Isuse Hriste!

[zoranc]

Re: Zezanje

Bahrein GP

[230]

Re: Zezanje

[sri98]

Re: Zezanje

http://www.helponline.pro/internet/

[Boki Ar]

Re: Zezanje

[stevak]

Re: Zezanje

@ Boki Ar

Znam i ja engleski. Samo, mene bole ruke kad pričam

[zoranc]

Re: Zezanje

[SAAB PoWeR]

Re: Zezanje

acid milk ta je naljbolje hoce jos neko reci sunce ti sta ovi serviraju

[Dora]

Re: Zezanje

U pravu su, kiselo mleko je prokislo ili pokvareno mleko. Sve što je prokislo ili je pokvareno nije dobro za jelo, otrovno je. Od otrova dobiješ malo halucinacije pa... Lepo upozore pa ko voli nek izvoli

[Cougar]

Re: Zezanje