Zezanje [ARHIVA]

[TOKYO]

Re: Zezanje

Ma ne da gleda.., nego oci mu ispadose!

[Chubbs]

Re: Zezanje

za razliku od vas, ja to smem javno da priznam.

[Vocko]

Re: Zezanje

Morao sam da pitam Google ko je Emina i sta je to Pink

[Chubbs]

Re: Zezanje

za tebe je bitan jedino boki 13

[TOKYO]

Re: Zezanje

ooo budale...

[Cougar]

Re: Zezanje

Zaljubljena žena šalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:

Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh,
ako, pak, plačeš pošalji mi suze svoje.
Ljubim te!

Obožavani mužjak odgovara ... :

Ljubavi moja,
kenjam ...
šta oš'da ti pošaljem?!


Egipat posle revolucije

http://www.worktobejudged.com/strippause/482x430_terra_06.swf

[sri98]

Re: Zezanje

ne pratis na casu, bilo vec par puta

[Cougar]

Re: Zezanje

REČNIK IDIOMA

Pijan k’o ****

Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.

- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!
__________________________________________________ _________________________________

Nesporazum

Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.
__________________________________________________ _________________________________

Kant

Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca namještaja.
__________________________________________________ _________________________________

Leonardo

Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.
__________________________________________________ _________________________________

Život

Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.
__________________________________________________ _________________________________

Kolima te uze, Tamara

Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.
__________________________________________________ _________________________________

Stopi

Sladoled u obliku stopala s' pocetka devedesetih čiji pronalazač se žešće ložio na foot fetish. Uspeo je da natera celu zemlju da liže stopala... a ladno niko nije ni primetio.
__________________________________________________ _________________________________

Op!

Zvučni signal za sinhronizaciju majstora. Uglavnom se koristi za navigaciju prilikom grupnog nošenja glomaznih stvari.

Majstori secaju kroz zgradu neko ogromno čudo koje ne bi trebalo da može da prodje kroz toliko usko stepenište.
__________________________________________________ _________________________________

Digitalni fotoaparat

Sprava koja od svakog idiota sa 500 evra može da napravi umetnika.

Uputstvo:

1.Canon D40

2.Podešavanje: Auto

3.Nanišani babu u dvorištu ili ciganče na ulici ili odraz sa naočara za sunce

4.Škljoc

5.Aploud

6.Komentari:

-Brate, pokidao si ga! Skidam kapu!

-Nisam znao da si talentovan be?!

-Robijo care, pa ti si umetnik!!!
__________________________________________________ _________________________________

Izvini

Univerzalno ime za konobare širom Srbije.

Izvini, je l' možeš da naplatiš?
__________________________________________________ _________________________________

Čućemo se

Mnogo jaka fora da od****te nekog.

A: Onda, jesmo se dogovorili?

B: Aj čućemo se.
__________________________________________________ _________________________________

Prase slonče

Vranjansko pranje i tuširanje!

- Što si radija do s'd?

- Pra' se s' lonče!
__________________________________________________ _________________________________

Ekonomska kriza

Кad ti ostane mnogo meseca na kraju para.
__________________________________________________ _________________________________

Slab dumeren

Vrsta vetra.
__________________________________________________ _________________________________

Nick i nadimak

Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.

- Žabac koji ti je nik na forumu?

- Kazanova, a što pitaš?
__________________________________________________ _________________________________

Spejsmejker

Prdež u gradskom autobusu.

U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"
__________________________________________________ _________________________________

Video Rekorder

Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.
__________________________________________________ _________________________________

Radnja u ruskim klasicima

od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva

od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi

od 401. do 600. strane : opis brkova glavne ličnosti romana - kosaca

od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosače lebom i rujnim vinom

od 801. do 999. strane : opis kosidbe

1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobađanje, svadba, švaleracija, tumor na mozgu, smrt.
__________________________________________________ _________________________________

Etno kuća

Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
__________________________________________________ _________________________________

Rumun

Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.

U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.

-E brate snimi onog klošara tamo kakav je...

-Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji?

-Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori!

-Koji jad jebote, pravi je Stelea!

-Haha, Stelea, taj rad!

-E znaš bre, da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, prič’o mi deda.

-Najgori su, mamu im je*em cigansku...
__________________________________________________ _________________________________

Feng shui

Izgovor za sva sranja koja vam se nakupe po sobi.

- Е, što ne skloniš ove čarape što ti stoje ispod kreveta?

- Feng šui!
__________________________________________________ _________________________________

Naši smo

Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.

-Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.

-Ma slobodno, naši smo.
__________________________________________________ _________________________________

Posebna devojka

Devojka koja uživa u čarima salame.
__________________________________________________ _________________________________

Šlic

Uvertira za Čarobnu frulu.
__________________________________________________ _________________________________

Bili

Kralj od co'eka. Uvek je sa ekpiom. Svako okupljanje, izlazak i bilo koji događaj iole vredan pominjanja ne može a da ne prodje bez Bilija. Uz Bilija su uvek barem još dvojica. Bili nikad nije vidjen sam. Za razliku od njega Joško je uvek sam, totalno asocijalan tip.

A: Ko je bio na basketu sinoć?

B: Bili Simke, Džoni, Pera i ja.

A: Jel bio Još-ko ?

B: Nije.
__________________________________________________ _________________________________

Mis univerzuma

Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz univerzuma.

[zoranc]

Re: Zezanje

Deo monodrame Antona Drahta, "Ðe ti je pita?"




Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.

Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?

Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.

Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest, nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, ******** svakog, hoće se i pomarisat'.


Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.

Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!


Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.

Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200, a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove.

Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma ****m ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!

Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'.

Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.

Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.

Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk, a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.


- Ðe ti je pita, reko'?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa, ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto..... nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.


Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.

- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.


Dam mu ja vozačku.
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi, kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.


Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama. Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?

- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.


- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, ****m te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o? Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.

[stevak]

Re: Zezanje

[Franjo]

Re: Zezanje

[Cougar]

Re: Zezanje

[Cougar]

Re: Zezanje

Prevara - lažni kineski hard disk od 500 GB



Kineski izumi ponekad mogu impresionirati svojom kreativnosti. Ovaj hard disk donešen je u servis zbog kvara na zapisivanje podataka. U stvari, na hard disku je napisano, da je njegov kapacitet 500 GB i sustav također to vidi kao 500 GB vanjski USB HDD.

No, vlasnik je tvrdio da je čak uspio upisati velike datoteke i nije javljao probleme, ali da kod čitanja računalo "vidi" samo zadnjih 128 MB.




Radnici servisa dugo su se smijali nakon otvorenja diska. Umjesto tvrdog diska unutra je bio samo USB flash memorija od 128 megabajta, kao i dvije velike matice.

[Gavra]

Re: Zezanje

Zreli život

Lista koje dokazuje da ste stigli u (PRE)zreli život



1) Vaše kućne biljke su samo za ukras, ni jednu ne možete smotati i
popušiti

2) U frizideru imate više hrane nego alkohola

3) 6.00 je vrijeme kad ustajete a ne kad idete spavati

4) Vašu najdražu pjesmu sad čujete u liftu robne kuće, a ne u jednom od
noćnih klubova

5) Gledate redovno vremensku prognozu

6) Svi vaši prijatelji se sad "žene" i "rastavljaju"; umjesto "petljaju" i prekidaju"

7) Od 130 dana godišnjeg pali ste na svega 18 dana

8) Farmerke i majica više se ne broje pod "biti sređen"

9) Sada vi zovete policiju jer naporni studenti preko puta puštaju glasnu
muziku celu noć i ne daju vam mira

10) Više ne znate gdje kasno uvece otići na pivo

11) U apoteku idete samo po tablete protiv boli, a ne kondome ili test za
trudnoću

12) Od spavanja vas bole leđa

13) Svakodnevno dremate posle ručka

14) Večera i bioskop je kraj romantičnog sastanka, umesto da prava akcija tek
počne poslije

15) Vašeg ljubimca hranite najskupljom i najzdravijom psećom hranom umesto
ostacima od jeftinog ručka

16) Masna hrana u tri ujutro previše uznemiruje vaš želudac

17) Boca vina za 20o din više nije "super" ponuda

18) Doručak zaista jedete rano ujutro

19) 90 % provedenog vremena ispred računara je zato što radite svoj posao na njemu, igrice su ipak vremenski luksuz

20) Kad vam zatrudni prijateljica oduševljeno joj čestitate umjesto da pitate: "i šta ćeš sad učiniti?!"

21) Čitate sve ove tačke i očajno pokušavate naći više od dve koje ne primjenjujete.



E pa, dobrodošli u zreli život !

[zoranc]

Re: Zezanje