Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[Sasha]

Dve gole statue, jedna muškarca, druga žene, stajale sto
godina gledajući se. Vidi to anđeo, pa ih oživi na dva sata. Njih
dvoje, naravno, odmah otrče u obližnje žbunje. Izlaze kroz pola
sata. Na to će anđeo:
- Imate još sat i po, slobodno se vratite u žbunje.
- OK. Ajmo draga, sada ću ja da držim goluba a ti ćeš da
sereš po njemu.

[Uros Piperski]

Objasnjava Crnogorac sinu kako da vodi ljubav sa devojkom:
-Prvo je ljubi da vidi da smo nezni.
-Posle je miluj da vidi da smo pazljivi.
-Onda popusi sam sebi da vidi da smo samostalni.

[CLD]

, jedan od boljih.

[fantastik]

ruski ti je motor sila

http://rapidshare.de/files/15957045/lada.avi.html

[Duke]

Utrcava Sir Oliver u cvjecarnicu, i nosi kradenu robu pod mishkom, protrcava pored Jeremije i krije se pozadi. Za njim utrcava debeli, zadihani pandur i pita:
- Gdje je otishao covjek u polucilindru koji je utrcao ovdje?
Jeremija odgovara:
- Zao mi je gospodine, ne drzimo auto-dijelove...

[Sasha]

[*Egon*]

Pise Cigo sinu u vojsku i kaze:
Ovde je sve lepo, a ima i novosti, i majka i zena ti rodile po jednog burazera.
__________________________________________________ __________

Došao Mujo kod doktora da se žali kako je Fata gluva,a ovaj ga pošalje kući da utvrdi tačno stepen gluvoće.
Ušao Mujo u dvorište i počeo da se dere:FATOOOOO ŠTAAA IMAAA ZAAA RUČAAAKKK
Ništa
Uđe u kući:FATOOOOO ŠTAAA IMAAA ZAAA RUČAAAKKK
Ništa
Uđe u kujnu do same Fate:FATOOOOO ŠTAAA IMAAA ZAAA RUČAAAKKK
A ona će:Šta se dereš već sam ti dvaput rekla!

__________________________________________________ _____________

[*Egon*]

[milannik]

E ovo i nije tako smesno.

[Davor]

San usnila Karla stara da je Srbin Ratko kara,i da Ratku ***** pusi tribunal se haski rusi, 'oce Karla da poludi a Srpski se narod cudi sto toliko baba stara trazi Srpskog djenerala.

[@lix]

Zar ovo ne bese HITNA pomoc? Jbg. slika i prilika us**ne drzave. Mislim da je u pitanju Poljska. E i to je EU.

[TETAK]

[civi]

Ma to drogiranje izadje na skuplje

[RS-6]

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'A s kim razgovaram?


Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namjesta loptu za udarac, a Bosanci u zivom zidu se okrenuse ka golu. Dolazi sudija i pita:
- Sta je bre, sto ste se okrenuli kao golu?
A Bosanci ce na to:
- Pa i mi hocemo da vidimo gol.


Znate li koja životinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?
- Jagnje.


Sjede dva policajca na kauču i gledaju utakmicu, tek jedan kaže:
Vidiš, da onaj Tesla nije izmislio struju, sad bismo gledali fudbal u mraku.

[Milos]