Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[Čiča]

Pa kada razmislim jesam, ovo bi trebalo pod obrazovanje

[Čiča]

> U Savi nasli les. Nema tragova nasilja, samo je u ruci cvrsto drzao
> papiric
> na kom je pisalo:
> "Mujo, daj kad si vec u Sloveniji skoci u Savu i vidi imal' guma!"

[sri98]

Bilo je to divno, toplo proljetno jutro. Covjek i njegova supruga su provodili dan u zooloskom vrtu. Ona je na sebi imala pripijenu ruzicastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obicne farmerice i majicu kratkih rukava.
Dok su setali dijelom u kojem su se nalazili i, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile. Kad je spazio zenu, gorila je poludio. Skocio je na resetke, i drzeci se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom. Ocigledno ga je uzbudila lijepa dama u ruzicastoj haljinici.
Muz je opazio njegovo uzbudjenje, i pomislio je kako je to zabavno. Predlozio je supruzi da jos malo zadirkuje jadnicka tako sto ce da skupi usne i zavrti straznjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos vise uzbudjen, proizvodeci zvukove koji bi i mrtvaca probudili.
Zatim joj je muz predlozio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaze jos malo svoje preplanule koze. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao resetke.
A sad mu pokazi prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu, rece on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je poceo da pravi brze okrete.
Onda je muz zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivsi vrata kaveza rekao:

E sad mu reci da te boli glava!!!

[Laki GSi]

Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju tre?u ženu?"
- "Jebiga, navika..."


Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne secam se, bila sam pijana."

Slupala se dva prijatelja avionom i našli se u sred pustinje. Hodali oni kroz pustinju nekoliko dana bez vode i hrane kad jedan od njih izvadi nož i kroz pla? re?e:
- "Toliko sam gladan, moram odsje?i svoj ***** da ga pojedem, nemam izbora."
- "Neee! Misli na svoju djevojku!" - povika njegov prijatelj, "Pomisli na njeno prelijepo tijelo, one sise, onakva guza!"
- "Šta imam od toga!" - re?e on, "Totalno smo izgubljeni, vjerovatno je nikada ne?u više ni vidjeti tako da mi ***** više ne?e ni trebati."
- "Ne" - re?e prijatelj, "Mislio sam da ako misliš na nju možda ti se digne pa bude dovoljno mesa za obojicu."

Mali Ivica se probudi usred no?i i u?e kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, napr?i guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi auti?..."

Razgovaraju dve prijateljice o prijatelju koji nema noge.
Prva:
- "Pa dobro reci mi kakav je on ovako ina?e?"
Druga:
- "Jao pa on je duša od ?oveka on u životu mrava nije zgazio."

Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
- "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."
- "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
- "Haso, nema vise Fate!"
- "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nije nista, svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso.


Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"

[zoranbg]

SRBI SI TAKVI..

GOVOR NAJPOZNATIJEG SRPSKOG PSOVACA

Ovo je govor komandanta prve cete Cetrdesetog pesadijskog puka, kapetana Luke Djuraskovica, vojnicima u Pomoreke, kod Brezovice (Slovenija) 26. maja 1940. godine. Zbog mogucnosti napada fasisticke Italije na Jugoslaviju, maja pomenute godine, govor kapetana Djuraskovica je stenografisan i sacuvan u arhivi Srpske akademije nauka i umetnosti. Kapetan Djuraskovic je poginuo u Drugom svetskom ratu. Bio je posten i narodni covek. Psovkom je, kazu, podizao moral vojnicima. Potomci kapetana Luke zive u Nisu. Stenogram publikujemo bez ikakvih izmena. Evo reci kapetana Luke:

Slusaj amo!
Mi zivimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zasto smo tu. Svi ste vec stariji i zenjeni ljudi, vi citate novine, je li tako. Ako nam ko pruzi rat, jebo ga otac, mi cemo ga prihvatiti i ratovati. U tom slucaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli.

To bi bilo od nas casno, jel' tako. Nasi susedi Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja, a hoce da dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kazu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste dobice, ali *****! Jel' tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge nase krajeve?! Pa dabome da imamo. Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne! Jel' vam to jasno. Jebo im pas mater, samo neka dodju, poslacemo ih u pizdu materinu.

Drugo, mi Juzni Sloveni bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Jel' tako? Dabome da je tako i tako mora da bude. Musolini je dosta ucinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima, ali ih nikad nece naciniti hrabrim, makar im ***** dao, nece moci da im da srce junacko. Jel' tako? Jel' vam jasno? E, drugo kazu Talijani: oni vele - kod nas je sve motorizovano. Nasi su mitraljezi FIAT, nasi su tenkovi FIAT, nasi su avioni FIAT i sta sve ja znam u picku materinu.

Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih Sveti Jeronim na nebu. Samo ime jedno: oni nas ne znaju, picka im materina. Jel' tako? Dabome, bas tako, i tako treba da bude. Drugo: hoce da nam budu kuratori, da garantuju nase granice, pizda im materina. Talijani i ko zna koji kurci, Nemci, Englezi, Japanci, Kinezi i drugi, pa cak i Drustvo naroda. A sta se nas ticu njihove garancije, pizda im materina. Znamo mi sta su to garancije! Jebo im pas mater, garancijsku i kurvarsku!

Drugo: svi vi znate da se nasa vojska najbolje hrani. Jel' tako? E, kad je tako, onda hrana treba da bude sto **** bolja. Imamo kuvare, jebo im pas mater, jos i ne valjaju. Pa dobro gde su ti kuvari, jebo im pas mater, svima odreda? Dezurni, deder zovni mi kuvare, pizda im materina. Pa dobro kuvari, jebo vas Sveti Jeronim na nebu, poslacu vas da terate mitraljeze u brda u pizdu materinu, pa da vidimo da li ce hrana biti bolja i... Jebo vam pas mater kuvarsku. Jel' tako?

(U tom se javlja kuvar Trobec: Ali, gospodine kapetane, iz griza se ne more...)

Kapetan Luka: Kus, nista te nisam pitao. Mars u pizdu materinu. Jebo ti pas mater kuvarsku! Kad te razpizdim, pretvoricu te odma u mitraljez. Drugo: Gde je tu onaj koga su ubile gace? Aj, tu je! E, bas tebe cu poslati na Talijane, jebo te mitropolit. I ti si mi kurcev vojnik. Ubile te gace... Slusaj amo i sta se smejes? Svi vi znate da ima i drugih kojima se hoce nasa zemlja, pizda im materina! Eno gore one ciganske kurve kazu da im pripada Srem, Banat i Baranja. Pa dobro, pizda im materina tatarska, sto ne dodju da uzmu pola Slovenije i Hrvatske, jebali ih njihovi grofovi, jebo pas mater njima i Hortiju i Telekiju i grofici Marici!

Drugo: Jel' idete onako preko noci u Domzale? A? Znam vas ja dobro. Jel' tako? E, vidite to ne sme tako da bude. U nas postoji preki sud, pa tu nema vise sale. Odma te streljaju, jebo te faraon... Da li vi mislite tako?...E vo ide ti komandir tamo negde u pizdu materinu, vodnici sta ja znam gde, jebo ih Bog, ionako nista ne valjaju, podnarednici sede u kafani, a vi u Domzale. Pa ti sad lepo dodju Talijani, pizda im materina. kako bi sve izgledalo i kako bi nas lepo udesili... majku im zicarosku! Pa to ne sme da bude. Jel' jasno? Ne moze to tako kod nas da bude, kako je bilo kod Ceha. Jok... Eto i to su kurve koje se uopste ne bore, nego samo polazu oruzje, kukavice, jebo im pas mater i njima! Pa evo i Poljaci, jebo ih Sveti Jeronim, borili se... borili, a njihova gospoda ministri - tup u avionce, beze avionima pravo u Pariz. Nista manje u pizdu materinu, da tamo toboze vladaju, ali sami, kome, picka im majcina. U nas ne sme da bude tako i ne moze da bude tako, naravno.

Drugo: nije sve sto sam vam kazao. Ama svi vi znate da ste pametni ljudi. Isli ste po svetu i svi ste sigurno videli lepu varos Temisvar? E, vidite, kazu Rumuni, jebo ih Bog otac: "To je nase". Pa dobro sad, picka mu materina, sta je onda nase. Za koji smo krasni ovde i sta jos da branimo kad nista nije nase? Pizda im materina. Pa sto placamo toliki porez, kad je ovo tudje? Jel' tako? Onda od nas niko nece dobiti nista. Dacemo im ***** tvrd, i to tvrd za mnogo godina. Neka dodju ako su junaci, a mi cemo sa njima pravo u pizdu materinu, preko Drave i Save, pa makar svi izginuli! Jel' tako? Jel' vam jasno? E, pa dabome, da jeste, jer drukcije ne moze i ne sme da bude, naravno...

A sad vodnice daj ljudima voljno!

[Laki GSi]

Soferi ,da li ste spremni za jednu pitalicu?!

Kada ulazite u levu krivinu ,na kom tocku je najmanje opterecenje?!!!

[206]

Rezervnom?

Mislim da me je i pokojni deda pitao ovu "pitalicu"

[Laki GSi]

Iskustvo ,nema govora da nisi u pravu!!!

Ali dobra je fora!

[M-power]

Zavisi...ako si napunio karavana krompirom onda je nazad na rezervnom najveci teret

Fora je dobra...ali ne mos ovde nikog zaebat

[zoranbg]

pa......mene bi zaebo
da nebese @206 ja bi rekao na zadnjem desnom

[Uros Piperski]

Ali zapravo je na zadnjem levom, ako ne racunamo rezervni

[zoranbg]

kako bre? ..zar nece ako preteras prvo da izgubi kontakt sa povrsinom zadnji desni(ako si prebrzo usao u levu krivinu) ... ?!?

[boolero]

Prasonja racing?

[Uros Piperski]

kako bre? ..zar nece ako preteras prvo da izgubi kontakt sa povrsinom zadnji desni(ako si prebrzo usao u levu krivinu) ... ?!?

Nece . Da li ce prednji ili zadnji kraj da kliza zavisi od vozila. Npr - Yugo. Ima izrazeno podupravljanje, sto znaci da kliza preko nosa. A u krivini se ponekad desi da se zadnji unutrasnji tocak potpuno odvoji od zemlje. I sam sam to uspeo da izvedem .
Opterecenje je najvece na strani na koju se auto naginje, i obicno na onom kraju na kome je motor.

[zoranbg]

ma upravu si..zeznuo sam se..naravno da je zadnji levi