Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[Black Knight]

isto kao u "brzom citanju"...fora je koristiti pomagalo tipa olovke ili cackalice za "vesalice"...jer ljudsko oko preskace sa reci na rec...umesto da ide kontinualno...i da se ne fixira u jedan red vec izmedju tako se onda vide u napred reci koje kasnije se lakse zapazaju...
i dosta vezbe...

[Ivvan]

Citam gledam i ne verujem

[zoranbg]

msiilm šta rćei

[srle1]

[Sasha]

[Sasha]

[M-power]

Zoki, stvarno zacudjujuce. Cak sam tek sad provalio da je i tvoja zadnja recenica bila ispreplitana a prvi put sam je procitao normalno.
Ali stvarno je dobro jer velika je razlika nego brzo citanje jer tada preskacemo tako sto procitamo prva 2,3 slova pa na pamet dodajemo repove, al ovde je vec drugo slovo premesteno.

[sri98]

A sada, nesto sasvim drugacije:

http://www.dumpalink.com/media/1119688738

[cuore sportivo]

Al sam cuo dobar vic:

Jase Ciga konja po ulici i uvati ga policija sto nema kacigu i opremu.
Kaze policajac: "Kazna 500E"
Ciga: "Auuu 500E, ja nemam leba da jedem"
Policajac: "Aj nek bude 300E"
Ciga: "Daj smanji to malo vidis da sam siroma"
Policajac: "Ajde 100E"
Ciga: "Nemam para, a jel moze nesto drugo"
Policajac: "Moze, sta imas?"
Ciga: "Kokosovo mleko"
Uzme policajac, proba kaze odlicno je i pusti Cigu.
Ciga:" Ajde Kokose, ajde, djija, djija"............

[artichoka]

iz inboxa...

STA KAZU ASTRO ZNACI POSLE SEKSA?


Ovan: "Super, hajde da to opet uradimo!"

Bik: "Gladan/gladna sam-dodaj mi picu."

Blizanci: "Da li si video/la tv upravljac?"

Rak: "Kada cemo se vencati?"

Lav: "Zar nisam bila/bio fantastican?"

Devica: "Treba da operem posteljinu."

Vaga: "Bilo mi je dobro ako je i tebi bilo dobro."

Skorpija: "Mozda treba da te malo vise uputim u seks."

Strelac: " Nemoj da me zoves-zvacu te je."

Jarac: "Imas li vizit kartu?"

Vodolija: "A sada da probamo bez odece."

Ribe: "Kako rece da se zoves?"

[srle1]

[Dora]

Krenu meda, zeka i vuk na roštilj u šumu. Bace pivo u reku da se ladi, raspire vatru i taman meda da baci meso nažar, kad se seti:
- U, *ebote, zaboravio sam da kupim meso. Ej, idem ja do prodavnice časkom, a vas dvojica nemojte slučajno da popijete pivo ili ću vam se na*ebati keve.
Ode meda, kaže zec vuku:
- Ma ajde da popijemo vopi, ko ga šiša.
- Ma jesi lud, je l' nam rekao da ne smemo.
- Ma ja sam žedan, ko ga *ebe.
- A šta ćemo mu reći ako pita gde je pivo?
- Ma reći ćemo: "ppfff".
Popiju oni pivo, dođe meda, baci meso na žar i krene po pivo i piva naravno nema.
- Ej, bre, majmuni, gde je pivo?
Zeka i vuk sležu ramenima.
- Čujete vi, bre, jesam ja rekao da ću vam se na*ebati keve. Gde je pivo?
Odjednom, kaže vuk:
- Ppfff!
A zeka:
- Šta "ppfff"... odgovori čoveku, lepo te pita!

[M-power]

[Dora]

ADVOKATI

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers
Journal), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja
postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki
advokati.

"Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do
ujutru?"
"Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"
"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
"Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?"
"Da li vas je ubio?"
"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
"Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"
"Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?"

- "Dakle beba je zaceta 8. avgusta?"
- "Da."
- " A sta ste vi radili u tom trenutku?"

- "Ona ima troje dece zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je decaka?"
- "Nijedan."
- "A devojcica?"

- "Kazete da stepenice vode dole u podrum?"
- "Da."
- "A, moze li se tim stepenicama popeti gore?"

- "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?"
- "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"

- "Kako se zavrsio vas prvi brak?"
- "Smrcu."
- "A cijom smrcu?"

- "Kako biste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Jel to bio muskarac ili zena?"

- "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."

- "Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?"
- "Usmenu."

- "Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?"
- "Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija."

- "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?"
- "Kvalifikovan sam od malih nogu."

- "Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?"
- "Nije moguce."
- "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?"
- "Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom."

[zoranbg]

hahh dakle Doro ..neznam sta da izdvojim...
sve ludje od ludjeg....