Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[Vocko]

Po cemu ces znati da zivis u godini 2007?

1. Nesvjesno tipkas PIN-broj u mikrovalnu.
2. Vec godinama nisi igrao soliter pravim kartama.
3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom familijom, koja broji 3 clana.
4. Saljes E-Mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju E-Mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas se na telefon imenom firme.
7. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobijes napad panike, jer si bez mobitela izasao iz kuce, i vratis se po njega.
10. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda pravis kavu.
11. Naginjes glavu da bi se nasmijao
12. Citas ovaj tekst i smijes se.
13. Jos gore, vec znas kome ces ga proslijediti dalje...
14. Previse si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.
15. Sad se vratis da pogledas, jel' to stvarno nedostaje 9.
..i onda se smijes...
..i sad salji dalje...
____________________

Usput:
Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istrazivanja utvrdio,
da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnoscu citaju mailove sa rukom na misu.
Ne moras sada sklanjati ruku, kasno je...

[ĆOMI]

Kako pocinje cigankin recept za pravljenje torte???
































Ukrades 5 j a j a...

[prolupator]

> Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna> stoperica.

> - Dokle ces ti, bona?
> - Do Vakufa.
> - A sto ces nam dati ako te povezemo?
> - Imam lijepih jabuka.
> - Bil' ti Haso jabuka?
> - Ne bi'.
> - Neb' ni ja, onda nista. Ne mozemo te povesti.
> Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
> - Dokle ces ti, bona?
> - Do Vakufa.
> - A sto ces nam dati ako te povezemo?
> - Imam lijepih krusaka.
> - Bil' ti Haso krusaka?
> - Ne bi'.
> - Neb' ni ja, onda nista. Ne mozemo te povesti.
> Poslije par kilometara zaustavi ih treca.
> - Dokle ces sad ti, bona?
> - Do Vakufa.
> - A sto ces nam dati ako te povezemo?
> - Moze li redaljka?
> - Bil' ti Haso redaljku?
> - Ne bi'.
> - Neb' ni ja, e.. pa onda nista. Ne mozemo te povesti.
> Poslije izvjesnog vremena rece Mujo:
> - A znas li ti Haso sto je to redaljka?
> - Ne znam.
> - Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
> - 'ajde.
> Vrate se oni do one trece. Mujo stane i otvori prozor.
> - A reci ti nama bona, sto ti je to redaljka.
> - To ti ja skinem gace pa dam jednom, pa dam drugom.
> - Bil' ti Haso zenske gace?
> - Ne bi'.
> - Neb' ni ja, jebiga. Onda opet nista. Ne mozemo te povesti.



Stari covjek je zivio sam. Pozelio je posaditi krumpir, ali je bio
prestar da bi mogao prekopati vrt. Obicno mu je to radio sin, ali on je
sada u zatvoru.

Posalje sinu pismo:
"Dragi sine, lose se osjecam jer izgleda da necu biti u stanju posaditi
krumpir ove godine. Prestar sam da bih prekopao vrt.
Da si bar ovdje, sve bi moje brige bile rijesene, jer znam da bi ti to
ucinio za mene.

Voli te tvoj tata."


Nakon par dana dobije pismo od sina.
"Dragi tata, ni za boga ne prekopavaj vrt - tamo sam sakrio tijela!
Voli te tvoj sin".


U 4 ujutro iduceg dana pojavili su se agenti FBI i lokalne policije i
prekopali cijelo podrucje a da nisu nasli tijela.
Ispricali su se starcu i otisli.



Isti dan je dobio pismo od sina.
"Dragi tata, evo, sada mozes posaditi krumpir. To je najbolje sto sam
mogao uciniti u ovim okolnostima.
Voli te tvoj sin".

[prolupator]

Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin tko od njih ima najbolji sluh.

Kaže Srbin:

?Jedno ve?e nisam mogao da spavam od neke buke.

Ja u?em u kuhinju kad ono miš jede še?er.?

Kaže Hrvat:

?Nije to ništa. Ja neku ve?er nikako da zaspim.

Pa si?em u garažu kad ono korozija nagriza mog Kadeta .?

Kaže Bosanac:

?Eh, nije to ništa. Ja neko ve?e sjedim a nekakva buka se ?uje.

Ja otvorim moj ormar kad ono mi kaput izlazi iz mode.?

[prolupator]

[prolupator]

..Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio
broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri,
ni na kalkulatoru....No znate li odakle dolazi ta navika? Ona, je naime
nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao
10 zapovijedi...

I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
"Ne pozeli zenu bliznjega svoga"

Nakon muka i tisine narod povice:
"Precrtaj 7 !!!!!!!"

[prolupator]

Ostalo posle referenduma u CG...

[NemaN]

sta ovo nije moglo u jedan post da stane....

[prolupator]

[prolupator]

[prolupator]

[prolupator]

U sred ZG-a:

[prolupator]

Mozda je i bilo ali nema veze:


Na nedavnom sajmu ra?unala COMDEX, Bill Gates je usporedio ra?unalnu i auto industriju i izjavio: "Da je gm držao korak sa razvojem tehnologije kao što je ra?unalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od 25 dolara, koji bi za litru goriva prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Billove komentare, gm izdao je izjavu za tisak koja glasi:

Da je gm razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili aute sa slijede?im karakteristikama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto.

3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, iza?i iz njega, ponovno u?i, upaliti auto i ponovo otvoriti sve prozore prije nego što biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihva?ali kao normalno.

4. Povremeno, izvo?enje nekog manevra kao što je skretanje ulijevo, prouzro?ilo bi gašenje vašeg automobila koji se ne bi mogao ponovo upaliti; u tom slu?aju biste morali ponovo instalirati motor.

5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova.

6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Illegal Operation."

7. Sistem za izbacivanje zra?nih jastuka bi prije izbacivanja pitao, "Are you sure?"

8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš bi se auto sam zaklju?ao i ne bi ste mogli u?i sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete klju? i uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo u?iti voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti na?in kao na starim automobilima.

10. Morali biste pritisnuti gumb "Start" da biste ugasili motor.

[prolupator]

[prolupator]

de Mujo kupiti kruh, dode u ducan i pita koliko kruh kosta.

>
> Prodavac kaze: 10 maraka.
> Pita Mujo zasto tako puno.
> Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za
> mudzahedine, - objasni prodavac.
> Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10

maraka.

> Prodavac mu vrati 2 marke i kaze: Nema kruha.



> Razgovarala 2 kondoma i kaze prvi : "Stalno sanjam neko dijete"
> A kaze mu drugi : "Ma ti s puko"



> Razgovaraju dva Crnogorca:
> 1. Oli jado znas ti ko je Mozart?
> 2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?
> 1. Pa to ti je onaj stono je napisa muziku za nasu Nokiju!!!



> Cita Suljo novine i kaze: "Mujo, znas li da po statistici kad jednom
> otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?"
> Mujo: "A jesi' probao zube da operes...?!?"