Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[Saabo]

PRAVA kasica

[RS-6]

Kasa je vrh.

[Dora]

P: Moj suprug zeli probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne moze vas se zasititi pa zeli isprobati i najbolju poslije vas - vasu sestru. To niposto nije problem, dapace, obitelj ce time postati prisnija. Zasto ne biste ukljucili i neke sestricne? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vasih rodjakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam dozivjela orgazam.
O: Zenski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muskarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajednistvo. Nemojte ga nikad vise spominjati svom suprugu i pokazite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima i samo 10 kalorija u jednoj zlicici. Hranjiva je, pomaze da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vasoj kozi. Zanimljivo, ali to muskarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebicna. Dapace, oralni seks je za muskarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje sto mozete uciniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini rucak.

P: Moj suprug previse cesto provodi noci sa svojim muskim drustvom.
O: To je posve normalno ponasanje i treba ga poticati. Muskarac je lovac i mora se dokazivati medju drugim muskarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noc s deckima je vrlo stresna i povratak kuci je pravo olaksanje za vaseg partnera. Pogledajte samo kako je raznjezen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje sto mozete uciniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponasanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vas klitoris nije briga vaseg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun, mozete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublazit ce kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vaseg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muskarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zasto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspolozenje. Napustite sve zelje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muskarci su puno odgovorniji, buduci da nisu emotivno konfuzni kao zene. To je dokazana cinjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguce.

P: Sto se zapravo dogadja tijekom cina vodjenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muskarcu. Vazno je da zapamtite da morate raditi ono sto vam on kaze bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas moze traziti i stvari koje vam se isprva cine malo cudnima. Svejedno ih ucinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati cin vodjenja ljubavi?
O: Ne postoji prosjecno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje krace od toga, vrlo vjerojatno vi pozurujete svog muskarca. Nakon sto je vas partner zavrsio s vodjenjem ljubavi, dobit ce prirodnu zelju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s drustvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjecati izostavljenom dok ga nema, nadjite si posla peruci mu rublje, cisteci mu stan ili cak mozete otici i kupiti mu skupi poklon. Vratit ce se kad bude spreman.

[Skyline GT-R]

Zenski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muskarce.

Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima i samo 10 kalorija u jednoj zlicici. Hranjiva je, pomaze da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vasoj kozi.

[Sasha]

[206]

Došao doktor i govori pacijentu:
- Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Hajde da prvo čujem dobru.
- Penis će da vam se povećati još 16cm.
- Pa to nije dobra vijest nego odlična!Da čujem sad lošu.
- Zloćudno je.

--------------------------------------------------------------------------------

Izlazi doktor iz ordinacije i kaže:
- Danas više ne primam pacijente.
Ciganka kaže:
- Doktore,ja imam pečenje...
Doktor:
- Dobro, uđi još ti sa pečenjem.
Ciganka ulazi, a doktor će:
- Gdje je pečenje?
Ciganka:
- Evo,tu dole,peče me dok pišam.

--------------------------------------------------------------------------------

Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekolškog
stola.
Vidi doktor kako ona leži,sve salo palo preko mufa - pita ju:
- Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
- Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
- Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!

--------------------------------------------------------------------------------

Došla baba sa zabodenim nožem u koljenu kod doktora:
- Zašto ste to uradili? - pita je doktor.
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno!?
- Pa meni su rekli da je srce dva prsta ispod sise!

--------------------------------------------------------------------------------

Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, odkad sam u
ordinaciji, bar sam dvadeset tih bezmirisnih,necujnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na
kontroli.
- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su
nečujni, ali sad smrde ko vrag!!! Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Bračni par,koji već više godina nema djece, došao je do doktora za
kojeg se
priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje
ispregledao,
izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog
specijalnog
tretmana.Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:
- Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena
moći rađati
djecu.Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati neće
izostati!
- Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug.
Doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
- Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!

--------------------------------------------------------------------------------

Pričaju BANANA i VIBRATOR
najednom če Banana "pa dobro jebote,
koji ***** se ti treseš,pa mene če pojest...."

[206]

Dodje ciga i kaze deci:

- Rambo, Tito, Tarzane, danas, posle 2 meseca, menjate gace!

A deca ce: TOOOOOOO!!!!

A ciga: Rambo, menjaj sa Titom a Tito, sa Tarzanom!

[overspeed]

Pita Haso Muju:

"Bolan Mujo, znaš li ti koje su dvije najopasnije bolesti današnjice?"

Mujo:

"Ne znam, bolan..."

Haso:

"To su ti, jarane, SIDA i ptičji grip!"

Mujo:

"Jeb'o mater Haso, baš mene briga za njih -ja nit' j*bem, nit' letim..."

[sri98]

Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa?

Ako ga dobro slozis mozes ga i 40 godina gaziti.

__________________________________________________ ____

- Sta se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?



**** ti se, a mrsko ti.

__________________________________________________ ____

- Kako se zove muskarac koji izgubi pamet?



UDOVAC.

__________________________________________________ __

- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca?



Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.

__________________________________________________ ____



- Kako glasi vokativ od koko??



Pi, pi , pi?

__________________________________________________ ____



- Kako srusiti MIGA u tri poteza?



Pronadjes MI GA, dignes MI GA, popusis MI GA



a srusit ce se sam!!!

__________________________________________________ ____

- Sta se dobije ukrstanjem Bosanca i leptira?



Mali leteci medvjedici.

__________________________________________________ ____

- Kako Crnogorac skida kile?



Gleda atletiku.

__________________________________________________ ____



- Sta radi ciganka na Olimpijskim igrama? Smrdi na 200 metara!



__________________________________________________ ____



- Zasto muskarci ne rade kontakt ocima?



Zato sto grudi nemaju oci.



__________________________________________________ ____



- Sta ima 22 zute noge i 2 krila?



Kineska futbalska reprezentacija.



__________________________________________________ ____



- Zasto plavusa ide u javnu kucu?



Radi?



__________________________________________________ ____



- Zato se plavusi sve zelje ispunjavaju?



Zato sto ima zlatnu ribicu.



__________________________________________________ ____



- Zasto zene imaju 24 kosti vise od muskarca?



Njihov mozak jos uvjek funkcionise mehanicki.



__________________________________________________ ____



- Zasto samo 10% zena ide u raj?



Ako bi islo vise, to bi bio pakao.



__________________________________________________ ____



- Da su sestre, kako bi se zvala braca Karic?



Sestre Pizdicke.



__________________________________________________ ____



- Sta je to nedefinisan osjecaj?



Pa kad ti se tasta smrtno sudari s tvojim novim autom!



__________________________________________________ ____



- Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?



Komarac nervira samo preko leta.



__________________________________________________ ____



Udje zenska slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa.



Vrisne od iznenadjenja, a Crnogorac ce na to:



-Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim...



__________________________________________________ ____



Turista ulazi u kafanu i zove kelnera:



-Molim Vas, jednu kafu.



-E vala, neces je dobiti!



-Gde je ovde sef?! Hocete li, molim Vas, pozvati sefa?



Dolazi sef.



-Izvolite. Sta je bilo?



-Porucio sam kafu i... ovaj vas kelner mi je rekao da je necu dobiti.



-Koji?



-Eno onaj. - pokaze gost prstom.



-E vala, neces je dobiti!



-Molim???



-To ti je co'ek od rijeci! - rece sef gostu.



__________________________________________________ ____



Turista sa zenom ulazi u kafanu i zove kelnera:



-Molim Vas, dve kafe. Gorcu i jednu sladju.



-E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade.



__________________________________________________ ____



Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"?



... Uvijek je rano, jado, uvijek!



__________________________________________________ ____

[Milos]

malo pre sam ga uhvatio parkiranog u gradu... kakva rutina

[BRABUS]

Jel se meni cini ili ga je ovaj krecio onom bojom za radijatore ?

[*IvanT*]

sta majmun moze!

[HotDog]

http://rapidshare.de/files/1533807/Mits ... y.mpg.html

Lancer vs tha police

[maki]

ja danas na buvljaku u pg trazim presvlake za auto pitam jednog sto drzi bas opremljen stand sa auto opremom ima li presvlake za seat, sportska sjedista, objasnim ja njemu sve kako sta, a on meni: aaa, tesko ces to nac, to je japansko auto,oni su svi drugaciji od ovih evropskih, ja samo evropske drzim , a pored mu visi presvlaka za prednje sjediste pise velikim slovima typeR

[Sasha]

Daleko najbolje od svega.........


Primio sam tvoje pismo u kome mi pišeš da je za tebe je-
dini zivot bio u mom zagrljaju. Kazes da su ti uspomene iz
banje najveličanstvenije. Slažem se. Verujem da ću te je-
dnom jos držati u zagrljaju. Voleću te, jer ti ćeš mi tre-
bati dok mi traje snaga. Sećas li se, kad si mi svoje no-
ve pesme pevala i očarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo-
žice obavila oko mog tela grčevito, a kada je ku-
ći trebalo poći, bila si sva slatka, kao da je večni tvo-
rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi-
toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja čista duša devoja-
čka navela me na strašan zanos i ljubav sam pro-
matrao našu kao najveći ukras i pro-
bao na sve moguće načine. Ali, sad je sve prošlo pa se je-
dnom, zauvek odreći mene. Zašto očajavas? Nisi ostavljena se-
bi sama.



VAŽNO UPOZORENJE:

Muškarci treba da pročitaju tekst na dva načina:
1.Normalno, svaki red
2.Svaki neparni red (prvi, treći,...

Žene isključivo čitaju tekst normalno, tj. svaki red.
Autor teksta i pošiljalac neće snositi nikakvu odgovornost za eventualne posledice koje bi mogle nastati ukoliko se žene, usled čuvene ženske radoznalosti, odluče na čitanje samo neparnih redova.