Tweet
Visi jabuka na grani, zrela, sočna, pupasta, crvena. Gleda je crv:
- Tako bi' joj rado uš'o!
Pa gleda sa koje strane. Vrabac gleda crva:
- Da li da ga pojedem ili da ga ne pojedem. Bolje malo on prvo
da gricne one jabuke, da se malo podgoji, što da mi bude jedan
zalogaj kad može da mi bude ceo obrok?
Vrapca gleda mačka:
- Ih, kakav je žgoljav, bolje da sačekam da pojede crva, da se
malo podgoji, pa ću onda da ga ćapim !
U tom razmišljanju mačka se okliznu i pade u potok.
Pouka: Što je duža predigra to je maca vlažnija.
--------------------------------------------------------------------------------
Zec upadne u potok. Voda ga nosi, 'oće da se udavi. Ugleda lisicu:
Z: Lijo, pomagaj!
L: Što da ti pomognem, ti si zec a ja sam lisica.
Z: Pogledaj kol'ku repinu imaš, zabaci ga u potok da se ufatim i spasem.
Odužicu ti se!!!
Lisica zabaci rep, zec se uhvati i spase, bog-zna-kako zahvalan. Ne prođe
dugo, padne lisica u potok. Ugleda zeca:
L: Zeko, zeko, jel' se sećaš kako sam te izvukla, ajd' sad ti meni pomagaj!!!
Z: 'oću, kako da neću!!!
Zabaci zeka svoj repić u potok, ali ovaj kratak, klizi lisici iz šapa, ne može
da ga uhvati, hoće da se udavi. Vidi zec nema pomoći, ode do svog
kadilaka nedaleko parkiranog, uze sajlu, baci je u potok i spase lisicu.
Pouka: Nije važno koliki ti je nego kakav auto voziš.
--------------------------------------------------------------------------------
Htele tri mačke da pređu prugu, ali je prolazio voz. Pošto nisu
htele da
čekaju odlučiše da jedna za drugom protrče između prednjih i zadnjih
točkova vagona. Protrči prva, ali je zadnji točkovi zahvatiše po repu i
odseku joj pola istog. Druga, kao i prva završi živa s druge strane sa
odsečenim delom repa. Treća, videvši kako su prošle prve
dve, savi rep
između zadnjih nogu i potrča. Međutim, saplete se o svoj rep, padne i
točkovi joj odseku glavu.
Pouka: Kad mačka oseti nešto između nogu, izgubi glavu.
--------------------------------------------------------------------------------
Išle dve ruže pustinjom, tek će jedna od njih drugoj:
R1: Molim te daj mi malo vode.
R2: Ma voljno si.
Prošlo par dana, a ona ista će:
R1: Molim te, molim te, daj mi!
R2: Rekla sam ti da si voljno!
Ubrzo prva ruža uvene.
Nije prošlo ni nedelju dana, a za prvom uvene i druga ruža.
Pouka: Dala, ne dala, uvenućeš!
--------------------------------------------------------------------------------
Rešio mladi đavo da se ženi pa otiš'o kod ćaleta đavola
da ga pita gde da
nađe devojku. Ćale mu kaže:
- Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju
pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi
dalje, ta je poštena.
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu
koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
Pouka: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo.
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Crvenkapa kroz šumu, kad odjednom, pred nju iskoči vuk. Ona
strugne na drvo, kad ono, vuk kaže:
- Crvenkapo, siđi, neću ti ništa!
- Ma daj, ne truni. Misliš da nisam čitala priču. Ja siđem, ti me pojedeš.
- Šta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžić. Siđi slobodno.
Siđe Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadžić. Ide ona dalje, kad pred
nju iskoči lav. Ona na drvo, a lav će odozdo:
- Siđi Crvenkapo, valjda si čitala priču. U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Siđe Crvenkapa, kad lav skoči i pojede je.
Pouka: Rusima ne treba verovati.
--------------------------------------------------------------------------------
Pročulo se po šumi da zec piše magistarski rad na temu:
"Zec kao krvoločna životinja". Kada je to čula lisica,
dotrči pred zekinu jazbinu i
pozove ga da vidi kakva je on to krvoločna životinja. Zec ju
pozove da
dođe iza grma. Nije lija pravo ni ušla, kad pred ostale životinje koje su se
skupile da vide čudo, izleti samo lijina koža. Videvši to vuk, zaleti se iza
grma, ali nakon kraćeg komešanja izleti i njegova koža. To medo nije
mogao otrpeti, pa uđe i on iza grma. Nastade strašno komešanje, sve je
lišće frcalo, i uskoro ispada i medo na izdisaju. Medo, pitaju životinje, pa
šta se to dešava?
-Ma ****š zeca, ali lav mu je mentor.
Pouka: Nije važno ko si ti, važno je ko ti je mentor.
--------------------------------------------------------------------------------
Jutro je tek osvanulo a životinje se skupile u kilometar dug red ispred
pekare. Zeka se probija i viče:
- Mesta, mesta!
Kada je stigao do mede meda ga raspali:
- Čekaj red!
Zeka opet navalio i meda ga ispičk'o do krvi! Zeka onako sav krvav ustaje i kaže:
- Ko vam **** mater, sad vam neću ni otvoriti pekaru!
--------------------------------------------------------------------------------
Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
- Zeko, daj mi malo.
- Beži bre, budalo.
- Malo samo, zeko, jedan dim.
- Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga
slon, i pita ga:
- Dabre, jesi l' malo povukao, a?
- Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
- Zeko, daj mi dim, molim te.
- Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta liciš!
--------------------------------------------------------------------------------
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i
reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola
meni!
- Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako
ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve
najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda
farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- Majku mu ****m, treći peder ove nedelje!
- Tako bi' joj rado uš'o!
Pa gleda sa koje strane. Vrabac gleda crva:
- Da li da ga pojedem ili da ga ne pojedem. Bolje malo on prvo
da gricne one jabuke, da se malo podgoji, što da mi bude jedan
zalogaj kad može da mi bude ceo obrok?
Vrapca gleda mačka:
- Ih, kakav je žgoljav, bolje da sačekam da pojede crva, da se
malo podgoji, pa ću onda da ga ćapim !
U tom razmišljanju mačka se okliznu i pade u potok.
Pouka: Što je duža predigra to je maca vlažnija.
--------------------------------------------------------------------------------
Zec upadne u potok. Voda ga nosi, 'oće da se udavi. Ugleda lisicu:
Z: Lijo, pomagaj!
L: Što da ti pomognem, ti si zec a ja sam lisica.
Z: Pogledaj kol'ku repinu imaš, zabaci ga u potok da se ufatim i spasem.
Odužicu ti se!!!
Lisica zabaci rep, zec se uhvati i spase, bog-zna-kako zahvalan. Ne prođe
dugo, padne lisica u potok. Ugleda zeca:
L: Zeko, zeko, jel' se sećaš kako sam te izvukla, ajd' sad ti meni pomagaj!!!
Z: 'oću, kako da neću!!!
Zabaci zeka svoj repić u potok, ali ovaj kratak, klizi lisici iz šapa, ne može
da ga uhvati, hoće da se udavi. Vidi zec nema pomoći, ode do svog
kadilaka nedaleko parkiranog, uze sajlu, baci je u potok i spase lisicu.
Pouka: Nije važno koliki ti je nego kakav auto voziš.
--------------------------------------------------------------------------------
Htele tri mačke da pređu prugu, ali je prolazio voz. Pošto nisu
htele da
čekaju odlučiše da jedna za drugom protrče između prednjih i zadnjih
točkova vagona. Protrči prva, ali je zadnji točkovi zahvatiše po repu i
odseku joj pola istog. Druga, kao i prva završi živa s druge strane sa
odsečenim delom repa. Treća, videvši kako su prošle prve
dve, savi rep
između zadnjih nogu i potrča. Međutim, saplete se o svoj rep, padne i
točkovi joj odseku glavu.
Pouka: Kad mačka oseti nešto između nogu, izgubi glavu.
--------------------------------------------------------------------------------
Išle dve ruže pustinjom, tek će jedna od njih drugoj:
R1: Molim te daj mi malo vode.
R2: Ma voljno si.
Prošlo par dana, a ona ista će:
R1: Molim te, molim te, daj mi!
R2: Rekla sam ti da si voljno!
Ubrzo prva ruža uvene.
Nije prošlo ni nedelju dana, a za prvom uvene i druga ruža.
Pouka: Dala, ne dala, uvenućeš!
--------------------------------------------------------------------------------
Rešio mladi đavo da se ženi pa otiš'o kod ćaleta đavola
da ga pita gde da
nađe devojku. Ćale mu kaže:
- Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju
pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi
dalje, ta je poštena.
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu
koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
Pouka: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo.
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Crvenkapa kroz šumu, kad odjednom, pred nju iskoči vuk. Ona
strugne na drvo, kad ono, vuk kaže:
- Crvenkapo, siđi, neću ti ništa!
- Ma daj, ne truni. Misliš da nisam čitala priču. Ja siđem, ti me pojedeš.
- Šta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžić. Siđi slobodno.
Siđe Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadžić. Ide ona dalje, kad pred
nju iskoči lav. Ona na drvo, a lav će odozdo:
- Siđi Crvenkapo, valjda si čitala priču. U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Siđe Crvenkapa, kad lav skoči i pojede je.
Pouka: Rusima ne treba verovati.
--------------------------------------------------------------------------------
Pročulo se po šumi da zec piše magistarski rad na temu:
"Zec kao krvoločna životinja". Kada je to čula lisica,
dotrči pred zekinu jazbinu i
pozove ga da vidi kakva je on to krvoločna životinja. Zec ju
pozove da
dođe iza grma. Nije lija pravo ni ušla, kad pred ostale životinje koje su se
skupile da vide čudo, izleti samo lijina koža. Videvši to vuk, zaleti se iza
grma, ali nakon kraćeg komešanja izleti i njegova koža. To medo nije
mogao otrpeti, pa uđe i on iza grma. Nastade strašno komešanje, sve je
lišće frcalo, i uskoro ispada i medo na izdisaju. Medo, pitaju životinje, pa
šta se to dešava?
-Ma ****š zeca, ali lav mu je mentor.
Pouka: Nije važno ko si ti, važno je ko ti je mentor.
--------------------------------------------------------------------------------
Jutro je tek osvanulo a životinje se skupile u kilometar dug red ispred
pekare. Zeka se probija i viče:
- Mesta, mesta!
Kada je stigao do mede meda ga raspali:
- Čekaj red!
Zeka opet navalio i meda ga ispičk'o do krvi! Zeka onako sav krvav ustaje i kaže:
- Ko vam **** mater, sad vam neću ni otvoriti pekaru!
--------------------------------------------------------------------------------
Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
- Zeko, daj mi malo.
- Beži bre, budalo.
- Malo samo, zeko, jedan dim.
- Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga
slon, i pita ga:
- Dabre, jesi l' malo povukao, a?
- Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
- Zeko, daj mi dim, molim te.
- Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta liciš!
--------------------------------------------------------------------------------
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i
reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola
meni!
- Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako
ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve
najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda
farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- Majku mu ****m, treći peder ove nedelje!
i tako je to sve počelo.... 
, pogledajte samo kako je blokirao keder soferke od ispadanja 
. Car!
Comment