Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[dfast]

Rekord, Mini

[@lix]

-10C Francuski automobili ne mogu da upale

Ja svaki dan idem na posao mojom Dijanom. To nije Francuz - to mu dodje kao Slovenac a?

-29C Nemacki automobili ne mogu da upale.

Ajde da vidim Gnoja koji moze na -10 da upali a da je ceo dan stojao napolju

[sri98]

Dolazi Papa Benedikt u posetu Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.
Utovare oni prtljag, uđu u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima,
a Papa šapne šoferu.
- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ni
po Evropi ni u Americi, nigde drugde. A ja bih rado malo
seo za volan, pogotovo tu kod vas, gde su tako lepe nove ceste,
pa ako nije problem .......
Šofer se sablazni: te nemoguće, te ostaće bez posla, te
pravilo službe. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto
eura i na kraju se nekekao dogovore. Papa se prebaci za volan, a
šofer, još u strahu, sedne nazad. Krenu oni, a Papa za čas
nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na
kraju ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz ivicu puta.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i
otrči brzo do radio stanice na motociklu.
- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset,
al ne znam šta da radim ...
- Kako ne znaš, oderi !!!
- Ama, nejde šefe, previsoka funkcija ..
- Da nije gradonačelnik
- Ma, jok - viši .......
- Ministar ?
- Ma viši ...
- Da nije presjednik
- Ma još viši !!!
- Pa nije valjda Buš, jebo ga ti ?
- Ma još viši !!!
- Pa koji je onda !?!
- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako Bog
- Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera ???


E V O L U C I J A
(Tako to ide)


Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.

Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nadem devojku koja zna šta hoće.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim ****ma.

[zoranc]

Ide zlo prase sumom i sretne dobru vilu koja mu kaze:
"Inace ispunjavam 3 zelje, ali ti si ZLO prase, pa cu ti ispuniti
samo jednu!"

-"CRKNI!" - kaze zlo prase
================================
Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu.
Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavaonicu a bicikl joj
se prevrnu.
Jedan od mangupa koji su sjedili i pili pivo ispred prodavaonice
pokusa se nasaliti s babom: -
"Baba, onesvjestio ti se bicikl!"
Baba se okrenu i rece:
-"I ti bi se, sinko, onesvjestio, da si mi bio pola sata medu nogama!"

=============================
Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 covjeka?
- Otkazale mi kocnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj
stanici njih 50!
Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!
I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao
medju onih 50!

=======================
Mujo legao na parkiraliste i spava.
Policajac ga probudi i kaze: -
Diz' se Mujo! Nisi ti auto!
- Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.

[Boki Ar]

Biseri iz ordinacije

> BISERI NASIH PACIJENATA
>
> Ovo su dugogodisnji zapisi dr.Aleksandra Revisina uradeni zajedno sa
> petoricom kolega, a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Uroloskom
> odelenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama.
>
> Posebna napomena citaocu: U tekstu postoje i dijagnoze na latinskom
> jeziku, koje su neki lekari upisivali u liste uputa. S obzirom da se radi
> o usko strucnoj materiji, pretpostavljam da obicnom citaocu nece biti
> sasvim jasne. Mislim da im je ipak mesto ovde. Neka svi lekari do kojih
> stigne ovaj tekst na bilo koji nacin citaju i ono, sto su neke kolege
> upisale kao dijagnozu.
>
> Autor
>
> POCINJEMO
>
> Snimali me na niskom nivou.
>
> Muska zila mi sve manja i manja.(Kaze dr.Revisin pacijentu:"I meni".)
>
> Oseca nesebicno mokrenje.
>
> Lose stojim sa prostatutom (prostatom).
>
> Tako me tu lecke zicne,a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
>
> Ne mogu da mokrim u dubecem stavu.
>
> Pobacila sam kamen iz bubrega.
>
> Nemojte sedeti na hladnom, kaze doktor. Pacijent:"Mi politicari imamo
> "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".
>
> Bolovi su prilicno uzasni.
>
> Imao sam zapaljenje bubreznog misica.
>
> Jaja mi se ugrudvala.
>
> Doktore mnogo sam razocaran.Ovaj moj vrsnjak ni glavu da digne.
>
> Imala sam profilakticki sok.
>
> Da to nije mozda spontani rad bubrega?
>
> Imala sam smesnu mokracu.
>
> Imam apostrofiju testisa.
>
> Dr.Revisin:"Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent:"Hocu hocu,ali
> samo da bude bratski".
>
> Uputna dijagnoza jednog kolege lekara:"Mylagis scrotalis".
>
> Imam vedriji testis.
>
> ON: Imam vanmatericno ronicno zapaljenje.
>
> ONAvi u porodici imaju NEOFRITIS bubrega.
>
> ON,posle rektalnog pregleda:"A vi tako mene na brzinu..."
>
> Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
>
> Dr.Revisin:"Uvece da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi".
Pacijent:"Jel'
> na penisu"?
>
> Jeste li videli okom krv u mokraci? Pacijenta,pre neki dan su mi bile
> krvave oci.
>
> Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor,ali ja pravo da vam
> recem,ne znam cime me je pregledao.
>
> Dobio sam plazmu (klizmu).
>
> Imam ladan bol tu od dole.
>
> Dijagnoza na jednom uputu:"Cystopelitis prolongates".
>
> Imam tekst opterecenja srca.
>
> Imate li alergiju na ledima? (Eto i ja postavih glupo pitanje.Umesto na
> lekove rekoh na ledima.)
>
> Kod vas radi Dr.Budimilaja? (Budimlija)
>
> Bole me bubrezi.Mozda je od kajsa od pantalona.
>
> Izlazi mi sok iz cmara.
>
> U spermi imam neke grudve koje su tvrde.Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
>
> Dr.Zagorka Nikolic- dijagnoza:"Status post EMINENTIO microlithiasis
> eliminatio".
>
> Pacijenta li radi dr. Nivelin (Revisin)
>
> Pacijent:Hocu kod dr. Skoro (Kostro).
>
> Dr.Ignjatovic - dijagnoza:"Epididymitis testis".
>
> Pacijentkinja:Molim vas gde je ovde intimna nega?
>
> Dr. Vera Milojevic - dijagnoza:"Colica lumbalis".
>
> Imam plasticni srcani zalizak.
>
> Kad svrsavam levi testis oce da mi izade kroz penis.
>
> Siptar koji je bio na mnogo pregleda:"Bio sam idi mi - dodi mi".
>
> Ponekada mi mokraca prosmudi.
>
> Jeste li imali stolicu pita lekar:"Pa tako malo prdnem,malo litnem".
>
> Boli me prostaka.
>
> Ma pustite me kod muskog ginekologa samo da pitam nesto.
>
> Stuca mi glavic.
>
> Imam kisele bolove tu dole.
>
> Uhvati me malaksija.
>
> Znate,ne presvlaci mi se kozurica.
>
> Kakva vam je stolica? Samo jednom sam imao rastur.
>
> Jeli vam to od rodenja?Ne,to je jos od pre.
>
> Rekao mi je dr.Nikolic da bolujem od prostote.
>
> Imam tuzne bolove iznad levog jajeta.
>
> Lecim se kod dr.Nidze.(Dr.Nikolic)
>
> Imam perverznu kozicu. (frenulum)
>
> U stomaku mi grmi,puca i lupa.
>
> Na mom imam belo pranje.
>
> Imam grozne pekove.
>
> Nije dosao do izrazaja. (nije tucao)
>
> Pri mokrenju popustim i unazad.
>
> U cmaru mi kljuca voda,a oko uda kao da su mravi.
>
> Nesto mi je dole svrabljivo.
>
> Imam pecenje na vrhu udeta.
>
> Kad izvrsim erupciju . (kada svrsi)
>
> Pre sam pis'o po dva fata. (fat = 2 metra)
>
> Ja se bazir'o na isijas,a ono ispali bubrezi.
>
> Povredio sam staniclu. (scrotum)
>
> Oticem ispod ociju,a nista mi nije vlazan stan.
>
> Imam obesenost jajeta.
>
> Licno ga pece kad mokri.
>
> Ja vas skromno postujem.
>
> Bila je kod gastriologa.
>
> Nemamo propust mokrace.
>
> Sto mali mi vise,a on mi ladan i obrnuto.
>
> Energican je na lekove.
>
> Pece je angina (vagina)
>
> Imam ogorcene bolove.
>
> Dosao sam da skinemo tiketu. (kateter)
>
> Ko konja kad ponudis da pije vode,tako i ja njega ponudim i on uvek pisa.
>
> Pece me muska polna cev od pola pa napred.
>
> Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
>
> Ufati je ovdan (slabine),a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i
> padne u nesvest.
>
> Imam mucninu u penisu.
>
> Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom.(hirurg)
>
> Bio je lepota 16 cm.Sada je pokvaren i ja sam porazen. (impotentan)
>
> U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece.
>
> Imao sam neku prasinu u bubregu.
>
> Vrsnjak mi se iskrivio.
>
> Na misicu (penis) mi se nesto belo fata.
>
> Boli me tanjiste (slabine)
>
> Pece me organski pol.
>
> Boli me desna mostanica.
>
> Imam bolove u guznoj duplji.
>
> Zmicka mi kad idem.
>
> Boli me desni rotar. (ureter)
>
> Povracao sam i napred i nazad.
>
> Ima skrenozu (sklerozu)
>
> Prvo mi kvrcalo,a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
>
> Boli me leva dupna kost.
>
> Naleteo sam na neku honorarno,pa mi kesa nema pad,a rupa od mokrace se
> prosiruje.
>
> Licno me kicma boli.
>
> Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
>
> Sta pijes? "Pet na oko" (5-NOK)
>
> Na svaki mesec dana imam plod sa zenom.
>
> Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
>
> Zuji mi u jajima.
>
> Bio sam kod dr.Dervisa (Revisina)
>
> Dobio sam malo mutne vode.
>
> Zbog cega ste dosli? "Zbog odozdo"
>
> Pre dva meseca smo izvadili tiket,pa sada opet tesko mokrimo.
>
> Ciganin:"Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali,da izvines ko mrsave
> svinje. Kako god se okrenem nocom, ona stvar mi pred nosom".
>
> Boli me desni tenis.
>
> Prostata mi vlazi i svicuje,narocito sa desne strane.
>
> Inace ja sam bolesnik na levom bubregu.
>
> Pijem fanfule i take lekove.
>
> Na vrhu prirode,da izvinete,hladno mi je kao led,a onda mi je hladno i
oko
> srca.
>
> Zabole me kicma trtanica.
>
> U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog)
>
> Ide mi vruca para iz zadnjice.
>
> Pa sta da radim,moram da jedem,mokraca trazi svoje.
>
> Pacijentkinja se zove Premilija: "U mokraci imam esin koli i bolujem od
> cisto - besike.

[@lix]

[HotDog]

[MOSLER]

Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
-----------------

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
----------------------

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!
-----------------------

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
----------------------

Zasto pacovi ovih dana nose rolsue?

- Da bi stigli do kontejnera pre penzionera!
-----------------

Za vreme rucka tata ljudoZder pita decu:

- Deco volite li mamu?

- Volimo!

- Uzmite jos malo.
----------------------

Zalio se tip drustvu u kafani da ima hemoroide (srpski: shuljeve) i da ne
zna sta da radi: bio je kod lekara, on mu dao neku mast, al' ne pomaze.
Na to ce jedan mangup iz drustva:" I ja sam imao shuljeve, pa mi neki travar
rekao da stavim soc od kafe na njih.Da nisam probao, na bih verovao!Kao rukom
odneseni!"
Ode tip kuci, pa razmislja:"Mozda me zezaju, a mozda je i istina.Sta me kosta
da probam" - i namaze se on.
Te noci nije mogao da spava, sve se upalilo, kuka, proklinje samog sebe sto
je poverovao mangupima.Jedva ziv docekao jutro i krene kod lekara. Usput
sretne jednog od tipova iz kafane:

"Sto me onako zeznuste, nisam oka sklopio nocas?"
"Izvini, salili smo se.Ajd' na pice, ceka me drustvo".
"Ne mogu idem kod lekara".

Ovaj ode i u kafanu i isprica drustvu koga je sreo, te oni nazovu lekara,
kazu mu da ce doci covek i u cemu je stvar.
Udje covek u ordinaciju -"Dobar dan"-"Dobar dan, sta vam je?" - i ovaj
isprica sta je i kako je.
"Skinite se i lezite da pogledam" - kaze doktor.

Skine se covek i doktor pocne da gleda, pa sve vrti glavom.Pita ga covek:

"Doktore, sta je, sta ima?"

"Imas jedan put, dobices glas iz daleka..."
----------------------------------

Sakrio se vuk u zbun i vice:

"Ko-ko-da, ko-ko-da!"

Cuje to lisica, uleti u zbun i vuk je po*ebe.

Hvali se kasnije vuk drugom vuku:

"Vidis kako se hvataju ribe na strane jezike."

[Boki Ar]

SPLIT-KORČULA

[gordi014]

Vrlo ružna žena ulazi u prodavnicu sa svoja dva sina.

Prodavac je upita: ?Jesu oni blizanci??- Iznenađena žena odgovara: ?Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto to pitate??:

Čovek će: ?Nema osobiti razlog, samo nisam mogao verovati da vas je neko jeb'o dvaput!?. kez

[BRABUS]

@ Gordi

Odavno ne procitah bolji vic


Evo jos jedan




Fini gospodin oduzme prednost Muji, te se oni sudare.

Auti totalka slupani, a oni na sreću netaknuti. Gospodin izađe i poviče:
- Pogledaj, ovo je Božji znak! Auti su uništeni, a mi smo bez ijedne
ogrebotine! Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i
zauvijek živjeti u miru!

Mujo, zbunjen, pomisli, ovaj je lud, pa se slabašno osmjehne. Na to,
gospodin iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i
reče: - Pogledaj! Auti su uništeni, a ova boca je čitava! To je uistinu
Božji znak da ne smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo
veseliti!

I pruži on Muji bocu. Mujo potegne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati
bocu.

A gospodin će: - Ne, hvala, ja ću pričekati policiju.

[@lix]

Kakav moron!!!!

[Boki Ar]

Pismo Deda Mrazu

Dragi Deda Mraze,



Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to bas od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodisnjim zeljama. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolere, Matchbox pistu s auticima i Sony Playstation. Rasturao sam se od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i ranije u skolu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji ucenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama bas niko se pristojnije nije ponasao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komsije da ne pominjem. Isao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo sto nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preziveo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predju preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali policajac". Posto iz navedenog i najveca ****** moze da zakljuci da sam tokom cele prosle godine bio decak za primer, sada bih zeleo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopste imao muda da mi posle svega ispod jelke ostavis usrani YoYo, jebale te carape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imas li ti uopste mozga u toj debeloj glavi? Zar mislis da sam se ja cele ****ne godine mucio i trudio nizasta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, picka ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, keva mu se kara sa sefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slucajno da se za****s pa da naredne godine probas da se ufuljas kroz dimnjak u moju kucu. Sjebacu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ces morati peske do ****nog Severnog Pola, isto kao sto sad i ja pesacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u ***** Deda Mraze, i samo da znas da ja sve pamtim a sledece godine cu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.



S ljubavlju,

tvoj Perica





Deda Mraz odgovara:



Dragi Perice,



To shto nisi dobio bicikl je zato shto si malo iskvareno govance. Pa koga ti mislish da prevarish?!?! Godinu dana jesi bio dobar, ali si zato prethodnih godina toliko bio losh da ne znam zashto sam ti uopshte doneo i charape. Shto se tiche Jove i njegove keve, njima sam ostavio 1 lilihip, a onaj bicikl mu je kupio kevin jebach.

I ako sledece godine probash neshto pichku cu da ti polomim. A ako pipnesh Rudolfa najebo si.



S ljubavlju, Deda Mraz

[overspeed]

Josh jedan o pacijentima...

-----------------------------------------------------------------------------

Upada lik kod doktora u ordinaciju i sav izbezumljen "zakuka":

- Doktore, pomagajte, leva noga mi je skroz poplavela!!!

Doktor:

- Skinite se da pogledam... Auuu, da, da... Izgleda jako ozbiljno... Nazhalost, imam loshe vesti za vas: gangrena je zahvatila celu nogu, moracemo da je amputiramo. U suprotnom vam ne preostaje mnogo vremena...

Pacijent kuka, plache, ali na kraju pristane...

Posle dva dana:

- Doktore, jaoooj, pomagajte, sad su mi genitalije poplavele!!!

Doktor:

- Da pogledam... Hmmm, da, da... Jako ozbiljno... Nazhalost, moracemo da amputiramo i njih, gangrena se proshirila... U suprotnom vam ne ostaje mnogo vremena....

Pacijent izbezumljen, proklinje, plache, kuka... Ali, nemajuci izbora, pristane...

Posle dva dana:

- Doktoreeee, upomoc, sad mi je i desna noga poplavela!!!

Doktor:

- Skinite se da pogledam... Da, da... Hmmm... Da malo...au bre, odakle mi ova plava boja na ruci?!... Kao da...
Jaaooooj, bre, choveche.... Pa, sad mi je jeasno - tebi, bre, farmerice pustaju boju!!!
---------------------------------------------------------------------------

[gordi014]