Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[rajmax63]

ZENE SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE I NA KRAJU ZAOBILAZE.
-----------------------------------------------------------------------
SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NEČISTOĆU SA SEBE.
PAPA VELI:
"12 OČENAŠ,A I KRIŠKA LIMUNA."
"A ZAŠTO LIMUN" UPITA ONA.
"DA TI SKINE TAJ OSMEH SA LICA !"

[zoranbg]

zasto se ciga najvise plasi slova D ???






moze Dumre !!!

[Vocko]

5 stadija pijanstva

Stadij 1 - pametan
Događa se kada naglo postanete stručnjak za sve teme u poznatom svemiru.
Znate sa znate sve i želite prenijeti vaše znanje na sve koji ce slušati.
U ovom stadiju uvijek ste U PRAVU.
I naravno da je osoba kojoj govorite vrlo U KRIVU.
Konverzacija postaje interesantna kad su obje strane PAMETNE.

Stadij 2 - dobro izgleda
Desi se kada shvatite da najbolje izgledate u cijelom baru i da svi ljudi maštaju o vama.
Možete otići do potpunog stranca sa saznanjem da vas želi upoznati i razgovarati sa vama.
Imajte na umu da ste još uvijek PAMETNI, tako da možete s tom osobom razgovarati o bilo kojoj temi pod ovim suncem.

Stadij 3 - bogat
Naglo postajete najbogatija osoba na svijetu.
Možete platiti pice cijelom baru jer je vas oklopni kamion pun novca parkiran iza bara.
Na ovom stadiju se također možete kladiti jer ste, naravno, još uvijek PAMETNI, pa je prirodno da dobijete sve oklade.
Nije ni bitno na koliko se kladite jer ste BOGATI.
Platit ćete pice svima koji vam udovoljavaju,
jer ipak IZGLEDATE NAJBOLJE NA SVIJETU.

Stadij 4 - otporan na metke
Sad se možete potuci bilo gdje i bilo kada, pogotovo s onim s kim ste raspravljali ili se kladili.
To je zato sto se ne možete nikako ozlijediti.
Također izazivate na borbu za novac jer ste ionako PAMETNI, BOGATI, a i IZGLEDATE BOLJE nego sto ce oni ikada biti!

Stadij 5 - Nevidljiv
Ovo je najveći nivo pijanstva.
Sad možete raditi sto god hoćete jer NITKO VAS NE MOZE VIDJETI.
Plešete na stolu da bi impresionirali ljude koji vam se dive jer vas ostali ne mogu vidjeti.
Također ste nevidljivi osobi koja se želi potuci sa vama.
Možete proći ulicom pjevajući iz svega glasa jer vas nitko ne vidi niti čuje.
I naravno, još uvijek ste pametni pa znate sve rijeci.

[zemunac72]

>> Pozivio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet.
>> I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog:
>> - Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da
>> si
>> zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako
>> domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno,
>> napravit
>> ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
>>
>> - Dobro, hvala, ali koja je razlika?
>> - Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.
>> I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže I kristalno
>> bistro more, plivaju ribice...
>> Bill očaran prizorom kaže:
>> - Pa ovo je sjajno. A raj?
>> - Pogledaj i raj, kaže Bog.
>>
>> Visoko na nebu, par slatkih andjelčića sviruckaju harfe i lepršaju po
>> oblacima.
>> Bill gleda razmišlja i kaže:
>> - Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
>> - Dobro, kako god želiš.
>>
>> I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva dana posjeti Bog Billa u paklu. A
>> tamo Bill u vrućoj mračnoj pećini sav u
>> teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
>>
>> - Šta je Bille, kako je?
>>
>> Bill totalno izmučen i razočaran odgovara: - Kako, kako je? Pa jezivo je,
>> nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i ribe i
>> kokteli i sve...
>> Bog se nasmješi i kaže:
>> - E, sinko. To ti je bio screen saver

[zverko]

prilogu je pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca!

Zaslužuje da se pažljivo procita do kraja...

**Napomena pošiljaoca pre nego pocnete da citate ovaj pismeni zadatak*

*Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:*

*- "Koštana"*

*- "Svetlosti nesta, prestadoh da citam i tuga me obli: opet živim"*

Ševa je izabrao ovu drugu...

Gledam, al' oci su mi sklopljene.

Osecam miris sveže lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvacki

Sanduk prilicno dobar za pare koje sam dao. Da, konacno sam umro.

Slusam popa koji narice i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlucih

da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Zacudio

sam se kad sam shvatio koliko se lako krecem. Moram priznati da sam

zadovoljan.

Sahrana je prilicno dobro uradjena. Mile, prvi gucevacki trubac sa

svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju,

dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom

zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.

Poceh da vicem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim",

ali se setih da ne može da me cuje. Pogledah jos jednom moje sirote unucice
i

pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu nece teško

pasti."

Osetih u tom trenutku kako me nešto vuce na gore: "E pa dodje vreme da

se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na vratima

raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi

ispricamo".

Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori: "Ne piše ti se dobro,

Omoljice, puno si grešio. Bog te ceka." Priznajem, malo sam se

uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala
stvar.

Cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi jedno pola sata i konacno se odvažih pa

rekoh:

"Dobar dan, Bože!". Opet cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate,
ne umire covek svaki dan.

Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i rece:
"Kazi Omoljice."

Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do
posledje reci:

"O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa

Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma

Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da

spomenem..."

Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja

tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim, našao je nekako prave reci, pa

rece:

- Jesi li ti Omoljice procitao "Koštanu"?

- Nisam - velim ja.

- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?

- Nisam - opet cu ja zbunjeno.

- Da li te tuga obli, Omoljice?

- Ne Gospode - rekoh - a zašto?

- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da

si promašio temu.

Bog je mocan - pomislih u sebi...


***Dobio je 5!!!***

[Čiča]

Došao čovek poslovno u veliki grad, smestio se u hotel, i pita se šta bi radio to veče... Prelista malo oglase i nađe ponudu: Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod... Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi "Halo" i počne:

- Ćao, video sam tvoj oglas, voleo bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari. Plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari... Ponesi kožnu odeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezuješ, čokoladni sirup kojim ćeš me polivati i lizati ga sa mene i ja sa tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči?

- Zvuči fantastično, ali da biste dobili izlaz na spoljnu liniju pritisnite 9...

[Kabi]

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu.



Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.



Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"



Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sledece:



"Prvo moramo znati zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah mozemo pretpostaviti, da dusa koja jednom udje u pakao vise ne izlazi. Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu.

Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencionalno raste. Dakle, obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadrzavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih dusa. To nam pruza 2 mogucnosti:



1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja dusa koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.



2) Ako se pakao siri brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duse, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.

Koja od mogucnosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao smrznuti nego sto cu ja sa tobom da spavam" i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.



Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Milica sinoc vikala "Ah moj Boze!"



Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena!"

[rajmax63]

ZOVE FATA MUJU NA MOBILNI, KAD ZENSKI GLAS KAZE :
"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE"
A FATA CE :"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !"
-----------------------------------------------------------------------
KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS? -UPITA ZABEZEKNUTO HASO.
"AMA STO TE TO BRIGA, KOJOM BRZINOM JA PEREM KUR.C !"

[veljko]

znaci
svi idemo u raj

)

dobra urbana legenda

[X9]

jednom prilikom rece moj stric:
Ko je srecan njemu i gosti hebu zenu!

[Čiča]

[HotDog]

kad smo kod pismenih radova, istrpite i ovaj:

absolute true story

THE COLLEGE THEME PAPER: HE VS. SHE

Remember the book "Men are from Mars, Women are from Venus"? Well, here's a prime example offered by an English professor at an American University.

"Today we will experiment with a new form of composition called the tandem story. The process is simple. Each person will pair off with the person sitting to his or her immediate right. One of you will then write the first paragraph of a short story. The partner will read the first paragraph and then add another paragraph to the story. The first person will then add a third paragraph, and so on back and forth. Remember to reread what has been written each time in order to keep the story coherent. There is to be absolutely NO talking and anything you wish to say must be written on the paper. The story is over when both agree a conclusion has been reached."
The following was actually turned in by two of my English students:
Rebecca -last name deleted, and Gary - last name deleted.
-------------------------------------------------------------
STORY:
(first paragraph by Rebecca)
At first, Laurie couldn't decide which kind of tea she wanted. The camomile, which used to be her favorite for lazy evenings at home, now reminded her too much of Carl, who once said, in happier times, that he liked camomile. But she felt she must now, at all costs, keep her mind off Carl. His possessiveness was suffocating, and if she thought about him too much her asthma started acting up again. So camomile was out of the question.
------------------------------------------------------
(second paragraph by Gary)

Meanwhile, Advance Sergeant Carl Harris, leader of the attack squadron now in orbit over Skylon 4, had more important things to think about than the neuroses of an air-headed asthmatic bimbo named Laurie with whom he had spent one sweaty night over a year ago. "A.S. Harris to Geostation 17," he said into his transgalactic communicator "Polar orbit established. No sign of resistance so far..." But before he could sign off, a bluish particle beam flashed out of nowhere and blasted a hole through his ship's cargo bay. The jolt from the direct hit sent him flying out of his seat and across the cockpit.
----------------------------------------------------------
(Rebecca)
He bumped his head and died almost immediately but not before he felt one last pang of regret for psychically brutalizing the one woman who had ever had feelings for him. Soon afterwards, Earth stopped its pointless hostilities towards the peaceful farmers of Skylon 4. "Congress Passes Law Permanently Abolishing War and Space Travel," Laurie read in her newspaper one morning. The news simultaneously excited her and bored her. She stared out the window, dreaming of her youth, when the days had passed unhurriedly and carefree, with no newspapers to read, no television to distract her from her sense of innocent wonder at all the beautiful things around her. "Why must one lose one's innocence to become a woman?" she pondered wistfully.
---------------------------------------------------------
(Gary)
Little did she know, but she had less than 10 seconds to live. Thousands of miles above the city, the Anu'udrian mothership launched the first of its lithium fusion missiles. The dim-witted wimpy peaceniks who pushed the Unilateral Aerospace Disarmament Treaty through the congress had left Earth a defenseless target for the hostile alien empires who were determined to destroy the human race. Within two hours after the passage of the treaty the Anu'udrian ships were on course for Earth, carrying enough firepower to pulverize the entire planet. With no one to stop them, they swiftly initiated their diabolical plan. The lithium fusion missile entered the atmosphere unimpeded. The President, in his top-secret Mobile submarine headquarters on the ocean floor off the coast of Guam, felt the inconceivably massive explosion, which vaporized poor, stupid, Laurie and 85 million other Americans. The President slammed his fist on the conference table. "We can't allow this! I'm going to veto that treaty! Let's blow 'em out of the sky!"
----------------------------------------------------------
(Rebecca)
This is absurd. I refuse to continue this mockery of literature. My writing partner is a violent, chauvinistic semi-literate adolescent.
----------------------------------------------------------
(Gary)
Yeah? Well, you're a self-centered tedious neurotic whose attempts at writing are the literary equivalent of Valium. "Oh shall I have camomile tea? Or shall I have some other sort of F***ING TEA??? Oh no, I'm an air headed bimbo who reads too many Danielle Steele novels."
----------------------------------------------------------
(Rebecca)
*******.
----------------------------------------------------------
(Gary)
*****.
----------------------------------------------------------
(Rebecca)
Wanker.
----------------------------------------------------------
(Gary)
****.
---------------------------------------------------------
(Rebecca)
Get f****d.
----------------------------------------------------------
(Gary)
Eat s**t.
--------------------------------------------------------
(Rebecca)
F*** YOU - YOU NEANDERTHAL!!!
----------------------------------------------------------
(Gary)
Go drink some tea - *****.
************************************************** ***********
(Teacher)
A+ - I really liked this one.

[Čiča]

Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje
> covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer
> mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih.
> Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati,
> nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h,
> pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on
> seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
> - "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice."

[Johnny B lude]

Prelazio seljak ulicu sa ovcom.
Ovca isla malo ispred i zgazi je auto.
Poce seljak da se dere da kuka...
Vozac sto mu je zgazio ovcu poce da ga smiruje:
-Dobro covece smiri se ja sam iz Nemacke, imam Maraka koliko hoces...
Seljak: Sta ce mi marke, da saljem pisma!?!?!?
Vozac: Au, al si ti zaostao!
Seljak: Pa da nisam zaostao i mene bi zgazio...

[TRENTA TRE]