Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[Vlada_nbgd]

Iskren oglas...

[Lord_o21]

**Da mi lepo privatizujemo crkvu pa Bog da nas vidi!***

-------------------------------

**NASA javlja:**
**- Nestalo vozilo sa Marsa!**
TANJUG javlja:**
**- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim
tablicama!**

---------------------------------

**Muskarci su kao luk.***
**Ljustis ih i ljustis, i ljustis, a ono sto ostane - za plakanje!**

--------------------------------------

**- Sta kaze pas kada dodje pred novogodisnju jelku?**
**- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!**


----------------------------------------

**Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju zelju.**
*Prvi kaze "Da jos jednom cujem LANE MOJE!", a drugi ce na to**
**"Da mene prvog streljate!"**

--------------------------------------------

**Koliko nam cesto menjaju ime drzave bolje da nam u pasosima samo
stoje geografska sirina i duzina!**

----------------------------------------------


**Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.**
**Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate.**
**Vidim Srbiju iz koje mladi vise ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.**
**Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!**

------------------------------------------------

**Student pise roditeljima:***
**- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 Eura da znam da ste
dobro!**

---------------------------------------------

**Sredina21. prvog veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:**
**- Sta ste dobili, kcerku ili sina?**
**- Pa kad poraste nek se samo opredeli!**

---------------------------------------------------------

**- Sta je najgore sto moze da se desi sismisu dok spava?***
**- Da dobije proliv!**

-------------------------------------

**- Zasto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?***
**- Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!**

-----------------------------------------


Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi. – " Osjecam se debelo i ruzno."

Okrece se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment. ".

Suprug ce. - "Vid ti je savrsen. "


----------------------------------------------------

Pita zena muza : Dragi, koje zene ti se vise svidjaju, pametne ili
lepe?

Muz uzdise i kaze: nijedne sreco, ti si meni najbolja...

[Čiča]

Putnik u balonu sa vrucim vazduhom je izgubio
orijentaciju.
Spustio je balon nize i ugledao jednu zenu na tlu.
Spustio se jos nize i pozvao zenu:
- "Oprostite, mozete li mi pomoci ? Obecao sam jednom
prijatelju da cu se naci sa njim, ali ne znam gdje se
nalazim."



Zena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad
zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi sirine, te 8
stepeni, 28 minuta i 58 sekundi duzine."



- "Vi ste sigurno inzenjerka" - kaze covjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi zena, "ali kako to znate ?"
- "Pa, sve sto ste mi rekli je tehnicki korektno, ali
ja nemam pojma sta bih uradio sa tim informacijama, a
cinjenica je da jos uvek ne znam gdje sam. Otvoreno
govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci, samo ste
mi produzili putovanje."


Zena mu na to odgovori:
- "Vi sigurno radite u menadzmentu !"
- "Da", odgovara covjek iz balona "ali kako to Vi
znate ??"
- "Tja", odgovara zena "niti znate gdje ste, niti kuda
idete. Vi ste na temelju velike kolicine vruceg
vazduha dospjeli do ove pozicije. Dali ste obecanje
prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga odrzati, a
ocekujete od ljudi ispod vas da rijese vas problem.
Cinjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji
kao i prije naseg susreta, ali sada sam nekako ja kriva
za to !"

[sri98]

Dok je mama kuvala ručak začuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s
novim električnim vozićem kako govori: "Brže kreteni, brže! Svi vi
koji želite izaći, izvucite brže svoje guzice napolje jer ovo je
zadnja ****na stanica! A vi kretenčine koji želite ući, ulazite u
****ni voz odmah, jer istog momenta polazimo!"

Majka besno uleti u dnevnu sobu i kaže sinu: "Da te nikad više nisam
čula da koristiš takve izraze u ovoj kući! Sad ćeš ići u svoju sobu i
tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ćes se vozićem opet igrati
samo ako obećaš da nikad više nećeš govoriti takve proste reči!"
Dva sata kasnije, dečak izađe iz svoje sobe i nastavi se igrati.

Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori: "Poštovani putnici, stigli smo do naše poslednje stanice.
Nadamo se da ćete ponovno putovati s nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smeste svoj ručni
prtljag u predviđeni prostor ispod sedišta. Još jednom vas molimo da
se suzdržite od pušenja i želimo vam ugodno i mirno putovanje."


Majka, sva sretna, nastavi pripremati ručak, a mali nastavi: "A vi
koji ste popizdeli zbog kašnjenja od dva ****na sata, za reklamacije
se obratite onoj kučki u kuhinji!!"

[Čiča]

SVAKA SLUCAJNOST JE .....

[Čiča]

volite li pecanje

[rajmax63]

[kizabgd]

^^lele

[Čiča]

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.


Primjetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.


Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."


Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .

Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka.
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...

"CELEB R ATE !!! " (Slavlje, a ne celibat)

[boris58]

Nekoc davno bio jedan kralj i on je imao cetiri sina
Jedan je bio baletan,
drugi frizer,
treci kreator,
a i cetvrti je bio peddder

[Zeljoni]

Hevo malo sličica, možda su i neke bile...

[Čiča]

Vraca se porodica medveda iz setnje kuci. Sedaju za sto da rucaju i tata medved kaze: Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! Mali medved kaze: I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! A mama medved kaze: Aj' ne serite, jos vam nisam ni sipala!

[veXon]

Smao pmaetni ljdui mgou ctitai ovo.

Moežte li vejoratvi da ja svtanro mgou rzmjautei što sam npaiaso.

Femnoleanla slia ljoduksg mzoga, pemra itsžrainjvau na Cmabrigde Uinervtisjyu, njie btino po kjoem rdeu su sovla solžnea, vžano je
smao da su pvro i poljsdenje sovlo na pavrom mesjtu.

Osatatk mžoe btii u ptpouonm nredu a vi još ujviek mžetoe ctitai bez porbemla.

Ovo je ztao što ljoduksi mzoak ne ctia skvao sovlo pobesno, ngeo rjiec kao cjielu. Zidvljaucuje zar ne? A ja sam ujivek msilio kkao je
tconsot psianja vžana!

Ako ste ovo pcrotaili pašoiljte dljae..

[goxee]

Ovo sam dobio na mail, nemam pojma da li je bilo

[Flavio]

Bilo je .
VeXone,dobra forica .