Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[maki]

Takmicili se amerikanac,francuz,turcin i srbin ko je vise ponosan na nesto iz svoje zemlje.
Amerikanac:
Ja sam ponosan na CIA-u,oni sve znaju i prije nego se dogodi.
Francuz:
Ja sam ponosan na francuskinje,lijepe,zgodne,a ne daju se lako
Turcin:
Ja sam ponosan na turski tepih,skupi su,kvalitetni,nemoze svako da ih ima.
Srbin:
Ja sam ponosan na sebe.
Ostali ga gledaju i pitaju ga kako na sebe
A Srbin ce: Ja sam spavao sa francuskinjom na svom turskom tepihu a CIA jos nije otkrila da sam to radio

[Sasha]

[TETAK]

Tito, majstore!

[maki]

Pita Crnogorac Muju:
-Mujo,drkas li ti?
-Jasta,bolan,svaki dan.
-A kol`ko trazis za ruke?

[maki]

Ulazi covjek u kafanu i sjeda za sank,narucuje pice, i psuje:
-Pu ala baba vozi majku joj...

Konobar mu donosi pice on ga eksira,narucuje jos jedno, i opet opsuje
-Pu ala baba vozi majku joj ...
I treci put isto,sad vec konobar radoznao sto ovaj toliko psuje pa pita covjeka sta je bilo,kaze mu ovaj:
-Ma stopiram ja i staje mi neka baba,vozi baba ko manijak,pretice sve zivo,i krene ona da pretice neki sleper kad iz suprotnog smjera nailazi autobus,i ja urliknem ako nas odavde izvuces polizacu ti je.
Konobar sav ustreptao :
-I stabi,sta bi?
-Pu,majku joj **bem,ala babetina vozi!!!

[Ivvan]

Ha al baba vozi

[Nikola]

Ha al baba vozi

hehe Ivvane, pa nisi valjda i ti.....stopirao

[Ivvan]

Pu pu pu ......

daleko bilo ja ne stopiram iz predustroznosti uvek idem peske

[Nikola]

Pu pu pu ......

daleko bilo ja ne stopiram iz predustroznosti uvek idem peske

I to što kažeš

Čizma glavu čuva

[TETAK]

Gde nadje brate pre večere!

[Nikola]

http://darkside.gamer.hr/forum/viewtopic.php?t=276

[little]

njama

[maki]

Citam neki tekst ,koji bi trebao da bude smijesan,i evo isjecaka:

".... primeri ovdasnjih "ubistava iz strasti", kakva jos zaposedaju znacajan prostor u novinskim crnim hronikama: "Macolom ubila muza na spavanju" - tako je glasio jedan skorasnji naslov."

"Premda se u novije vreme takvi zlocini sve cesce vrse vatrenim oruzjem, tradicionalno sredstvo ubistva je sekira, nesto redje kuhinjski noz, katkada motika, cekic, budak, pajser. Ubistva su besprimerna po svojoj surovosti: ne samo da se oduzima zivot "voljenom bicu", nego dolazi i do pravih kasapljenja, odsecanja glave i udova, potapanja lesa u kiselinu. Vecina ovih zlocina dogadja se u vanbracnim zajednicama. Ubica je obicno muski partner, ali i zena zna da potegne cakiju, a ima i sklonosti ka angazovanju profesionalnih egzekutora. Alkohol igra znacajnu ulogu. Ono sto takodje pada u oci jeste nesrazmera u godinama medju partnerima: jedan je obicno znatno stariji od drugog. I taj je, gotovo po pravilu, zrtva. Ako tu nema posla za Frojda, onda ne znam gde ga moze uopste biti!"

ovo je iz : Bogdan Tirnanic: Ubistvo Srboseksom
Датум: 31. 07. 1999.
Рубрика: Забава
citav tekst je na:

http://www.trebinje.com/print.php?sid=67

pa ko voli nek izvoli

[Viper]

http://darkside.gamer.hr/forum/viewtopic.php?t=276

E jesu im pokazali svaka cast za momke

[nole]

V I C E V I

- Zasto bosanac drzi sibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a sibicu da upali da vidi dal je ugasio svetlo!
%
Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po pustinjama Afrike,
medjutim pre nego sto su krenuli, morali su da odu da cuju kratka uputstva o
odredjenim problemima na koja mogu naici tamo.
Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs! Tamo seli u
klupe i izadje jedan predavac i izmedju ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al
nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i odjednom pred tobom se
stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da mislis da je to stvarno, to ti je bolan
samo od picke varka!!!
%
Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?
Da mu se ne bi skupljale muve.
%
Sede u kupeu dama, pop, dzentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena dama
pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne bi
nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim vas,
stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali uvazise
izvinjenje...
Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nadje na usluzi.
"Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija,
bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje.
Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude galantan.
Medjutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin".
Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:
- Ako ova o'dje zenturaca i dalje nastavi prdjet' vi kazite da sam to ja
uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.
%
Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za vreme
imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodju u Francusku, zaustave tipa na ulici i
pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao
od stvarnog stanja stvari. Dodju u Italiju, pitaju Italijana, i on pogresi za
pola sata. Dodju u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a pored njega
stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se sa mesta
zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce Vukan:
"Cetiri sata". Naucnici se nadjose u cudu, zaista je bilo cetiri sata.
Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac
obican. Odu oni nazad u Crnu Goru, nadju Vukana pod istim drvetom i vrate mu
magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu
reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati".
Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da
upitaju Vukana:
-Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogucim
ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis k.... i odmah znas koliko je sati.
-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.
%
Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da dremne. Prolazili
tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklase jednu ovcu, izvadise joj drob i
stavise Crnogorcu na stomak. Probudise ga usplahireno i rekose, auuuuuu crni
Milutine, ko te ovako isjece?
- Ada ne znam casti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no sta no boli, no ja junacina pa trpim!!!
%
Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor gleda,
gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, al' da pita:
A velju coce, e te boli ?
Ne
E te svrbi ?
Ma jok.
E te pece ?
Ma ne.
Pa sto si doso ?
A vidju ga kako je lijep ...
%
Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na socan zelenkast ispljuvak.
Prva: "Vidi molim te kako je lep bros." Druga se sagne da ga uzme ali se
ispljuvak razvuce a ona ce na to: "Nije bros nego lance..."
%
Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i obicaj, stjuardesa
saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i suncano, kako
lete na visini od 8000 metara itd. kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila,
zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima,
kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je
karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadjena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad jedan Crnogorac joj
podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
Dje ces kurvetino, dje si potrcala, pa lijepo je reka da ce prvo da popije
kafu!!!
%
Kako to svake godine biva, otisla grupa prezivelih solunaca u Solun da obidju
groblja svojih saboraca. Po zavrsetku posete krenuli oni malo po Solunu da
razgledaju grad i polse izvesnog vremena naidju na javnu kucu.
Jedan od njih kaze, ma nisam nikad ulazio, ajd bas davidim kako tamo izgleda.
Udje on unutra i rece zeni koja je radila na "recepciji", posalji mi odma 4
devojke gore u sobu, al 4 najbolje.
Posalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od njih iz sobe sva
rascupana i pade iscrpljena.
Posle 1 sata izadje druga, i jedva predje prag.
Nakon 2 sata izadje i treca jedva ziva.
No cetvrta nikako da izadje. Zabrinu se domacica sta joj bi sa najboljim
devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac lezi na krevetu a pored kreveta
na podu, 4. devojka rascupana i iscrpljena. Upita domacica Solunca"
"Pa dobro bre covece kao si to postigao u tim godinama?"
"Eeeeee moje dete, ne bira slog gde udara!!!"
%
Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godisnjem sastanku,
pa se prisecaju:
S1: secaaas li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa starackom drhtavicom se tesko
prica), kad smo na Kajmakcalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee ociijuu
S1: a secaaas li seee kad smo onoo pesaaacilii 60km u jednoom daanuu ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u nogamaaa
S1: a secaaas li seee kad smo onoo saabljeee o kuurcevee lomilii ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u rukamaaa
%
Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on neku
jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize picku. Lize on,
lize, kad odjednom naidje na zrno pasulja:
- Je li bre, sta je ovo?
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i na drugo
zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama zeno, sta je bre ovo?
- Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.
%
Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.
U neko doba kaze mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Mozes sine, samo nemoj daleko.
%
Scena iz skole za obuku vozaca:
- Vozi ucenik neki 'Jugo 45' i dolazi pred raskrsnicu. Ima zeleno svetlo,
ali jedna devojka ipak zakoraci na pesacki prelaz. Ucenik, naravno, krene da
stisne kocnicu da je propusti. Uto ce instruktor: 'Gazi da jeb... dok je toplo!
%
Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje
zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici
bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez,
primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala
rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran
da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu.
Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje.
Medjutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao
velikog talenta i genija, a na to ce Mujo:
- Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz
izderao *****!
%
Nosi Mujo Hasu na ledjima, kroz vodu, kad ce odjednom Mujo:
- Cekaj Haso, sidji! Udje mi neka riba u ****...
- Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio...
%
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: 'Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi'
Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog'
Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi'
%
Zasto crnogorac kad ruca stavi kosku u ****?
Da ga pasce odvuce u hladovinu.
%
Jedna uzbudjena gospodja pedesetih godina se seta Terazijama ovih
martovskih dana i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivostoka do
Pariza, zapanjeno pita:
"Da li je moguce da ovi studenti vicu Slobo, Sadame!"
Jedan student joj odgovara:
"Nije to nista gospodjo u Bagdadu vicu Sadame, Slobo!"
%
Kakva je razlika izmedju demokratije i socijalisticne demokratije?
Kao izmedju stolice i elektricne stolice.
%
Pita ciga zenu:
- Je l', bre, Mico, s'a ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku?
- **** mi se...
- E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kazem...
%
Putuju direktor RC-a, sistem inzenjer i programer kolima.
Na jednoj padini, otkazu im kocnice. Na srecu, nekako zaustave auto.
- Sta da radimo - rece sistem inzenjer.
- Moramo da zovemo servis - odgovori direktor RC-a.
- Mozemo mi to sami da opravimo - doda sistem inzenjer.
- Ma da teramo do sledeceg pojavljivanja greske - rece PROGRAMER.
%
Resili spermici da probuse kondom i dogovore se oko toga.
Ajmo braco: guraj, guraj, guraj .... i nista.
Posto nisu poklekli prvi put, probase ponovo guraj, guraj.... i opet nista.
Velika zelja dade im snage za trecu srecu:
Naval'te braco: guraj, guraj, guraj... BOOOOM
Srecni sto su uspeli, mali spermici potrcase u slobodu kad ce vodja
iznenada: Brzo nazad braco: UPALI SMO U GOVNA !!!!
%
Razgovaraju dve ribe o frajerima
I - Sto sam upozala jednog jebca, FENOMENALAN je. Zamisli cak lize PUPAK!
II - :O ??? Sta tu ima da se zamislja? Pa to moze svako!
I - Mislis ! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!
%
Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
Pazi sine kako ides kroz sumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj cistini ugleda jato vrana.
Pogleda unaokolo, i vidi suplje stablo, brzo potrci i ubaci glavu unutra.
Tuda prolazio sumar, pa vidi devojka se natrtila, pridje joj od pozadi i ...
Uto ce crvenkapa:
Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi necete popiti!
%
Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom i sobu. Baci je na
krevet, svuce svu odecu i stavi stipaljku na nos. Kurva ga pita - sta ce
ti stipaljka?
-Kad brzi Joe jeb* ne voli miris upaljene gume.
%
Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na
krevet, i polako poce da skida svu odecu i baca kroz prozor. Pita ga kurva-
sto bacas odecu kroz prozor?
-Kad spori Joe jeb* i moda prolazi.
%
Pitanje: Zasto covek ima creva?
Odgovor: Da nebi nosio govna po dzepovima.
%
Umro bosanac, i doso na ispovest bogu, i stao u red. Kad ispred njega neki
celavi matorac i hipik. Stane matorac ispred boga, a bog (posto je slep) opipa
rukom njegovu glavu, i rece, dobri covece ti nemas kose, dosta si proziveo, ti
si ok i idi u raj.
Stane hipos ispred, a ovaj cim opipa njegovu kosijanu rece, mars u pakao
nevernice i sutne ga dole.
Sad razmislja bosanac, sta da radim, procelav sam, ako me uvati za kosu onda
super, ako me uvati gde nemam kosu, tesko meni. I bosanac skine gace i okrene
bogu ****. Ovaj opipa, i kaze, dobri covece prolazi u raj. I krene bosanac
gore, i posle par metara, cujes boga> ej, dobri covece!!
Bosanac se okrenu, sav u panici.
>Evo ti pepermint, smrdi ti iz usta.
%
Zasto MUJO farba jaja u ZELENO !
Da ODMARAS OCI, DOK MU PUSIS !!!
%
Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi operise osim
njegovog druga Muje.
-Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
-Ma samo on ili nista !
-Dobro kad si navalio zvacemo ga .
Dodje Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom.
Prodje 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide sta je uradio,
kad Hasa lezi bez ruku i nogu ...
-Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo, a ne da mu
odseces i ruke i noge ???
-Ma moro sam da ne cacka krastu .
%
Doso Mujo kod lekara:
"Doktore, otpo mi *****!"
"Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
"Nema ga, izgleda da sam ga popusio!"
%
Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva.
Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju. Posle obavljene radnje Mujo zakopcava
pantalone:
-Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina, ja bi tebe ozenio!
-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat', ja bi skinula carape.
%
Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nadje stan i krene
ujutro na posao. Izlazi on iz kuce, a izlazi i komsija Slovenac.
Mujo: Dobroj'tro, komsija. Kako je?
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa! i ode. Gleda Mujo za njim pa
mu krivo sto mu ovaj tako. Sledeceg jutra se sretnu oni opet.
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Haha! i ode. Sad Janez gleda
za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj li mu samo to znaci?"
Prodje tako pet-sest meseci, svako jutro isti dijalog:
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Haha!
Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvrsio analize,
kaze: Pa vi, clovek, vec sest meseci nemate ni malo kalcijuma!
Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga sto mu je rekao lekar, vec ga je
kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Sledeceg jutra:
Janez: Dobar dan, sused. Kak' je?
Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Ha!
Janez: Sused, kak' vi to vec sest mesecev vete (znate) da ja nemam kalcija?
Mujo: Pa prosto, bolan: vec sest meseci ti ja ****m zenu, a tebi jos
rogovi ne rastu!
%
Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni
svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE SVETLA".
Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se malo bolje
organizujemo,jer vec 3 put pusim *****!!".
%
Koja je najsrecnija zemlja na svetu?
-Italija, ima more a nema Hrvate.
A koja je najtuznija ?
Bosna, ima tolko Muslimana a nema nafte !
%
- Ajde, Sunce, kazi mami kako kaze maca ?
- Mjao, mjao, mjao.
- A, kako kaze kuca ?
- Av, av, av.
- A, kako kaze vuk ?
- SVI ! SVI ! SVI !
%
Porodica sadista (tata, mama i sincic) krenula na put. Vozeci po krivinama,
kola su se naginjala cas na jednu, cas na drugu stranu. U jednoj krivini, kad
su se kola nagla na maminu stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
- Gurni je, gurni je!!!!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. A sin poce da place iz sveg glasa.
- Pa sta ti je, kaze otac, gurnuo sam je kao sto si hteo?!!
- Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!!!!
%
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red skocio
Muja na nju da je krese, a ona ce njemu:
- E ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije!
Nadje se Muja u cudu, ali se doseti da je i Hasa bio u Francuskoj, pa ga
nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piski, rece Hasa.
- Uh, bre, a jel moram i plocice, upita Muja.
%
Resio ciga da krese ciganku,a deca to videla pa se zavukla pod krevet da
gledaju kako to tata radi. Gurnu ciga zenu na krevet i poce da radi radnju, a
ispod se zacu vapaj:
- A bre tato, polako, jedno pravis, troje davis!
%
Situacija se dogadja u Hadu. Akteri Sizif i Edip.
Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podnozju i gleda ga.
- Guraj guraj Sizife - rece Edip
- Ma jebi si mater - odgovori mu Sizif.
%
Sretnu se dva pedofila:
1: Jo, sto sam jucer maznjavo jednu od tri godine...
2: Fuj! To hoda!
%
-Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?
-E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da ne lajes.
%
Isla ovca ulicom i kad je htela da prodje kroz tarabu zapne joj glava.
Uto prolazio tuda amer i promatrajuci pozadinu ovce rece: Uf sto nije Merilin
Monro.I ode dalje tuzan.
Eto ti ga sad i Francuz: Uf sto nije Brizit Bardo
Pa i englez: Uuuu sto nije Princeza Dajana
Kad prolazio tuda i Mujo i videvsi ovcu rece Auuuuuu, sto nije MRAK.
%
Mujo i Haso su dva rodjena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima svoju firmu za
prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, zivi u Doboju,
prima minimalac, copor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo
Hasu tako pa zove Muju:
- Cuj ba Mujo, daj nadji mi tamo naki poso da razim, da zaradim naku
crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti.
- Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole nemas, glup si...
- Ma daj bolan Mujo sta bilo!
- Dobro de, dodji kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis zamrzivace i prodajes
na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz
dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada.
Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina. Bi to sumnjivo
Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase
zamrzivace.
- Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im kazes?
- Pa nista bolan, samo im velim, sto da se ****te na minus pedeset kad
mozete na minus cetrnes'.
%
Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe. Posle
nekoliko bezuspesnih pokusaja resi, ipak da ode kod lekara.
Lekar pogleda i zapita :
" Pobogu, Mujo, a sta si to mazao?"
" Soc od kafe!" rece.
" Ajd, obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise i lekar stane da gleda ....
Posle izvesnog vremena upita Mujo :
" A s'a ima, doktore?"
" He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
%
Isao Mujo sumom, i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
- Stoj, pucacu !!!
Tu se Mujo silno uplasi, stade, dize ruke i rece:
- Ne pucaj bolan, ucinicu sve sto kazes !
- Okreni se i skidaj gace ! (Mujo skine).
- Sagni se ! (Mujo se sagne).
I tada uhvati Haso Muju i stade ga jebati...
Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 1000 DM (maraka).
Sad se Mujo nasao u cudu i zapita Hasu:
- Dobro, da si mi rek'o da ces mi dat' 1000 maraka, ja bi te pustio da me
****s i bez one puske ?!
- Jeste, al' onda ne bi bilo onog... (i nekoliko puta stisne i otvori saku)
%
Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)
- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu
i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!
%
Zasto Mujo pere noge u Zepter posudju?????
Zato sto mu nije potrebna voda.
%
Takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu"
%
(Na sudu)
Djevojka: Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Junak: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Junak: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Junak: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Junak: A bogu mi, sto jes' jes'...
%
U sumi MUPovci pripremili zasjedu Seselju i pajdasima. Cekaju oni,
cekaju... Prodje 3 sata... Popne se jedan, gleda, sidje nakon 15 minuta i...
nista... Prodje jos 2 sata. Popne se drugi, gleda, sidje nakon 45 minuta i...
nista... Jebote, da im se nije kaj dogodilo...
%
Svercovao ciga robu sa zenom na zeleznickoj stanici,pa naidju dva
pandura,a ciga ni pet ni sest pa zeni pod-suknju!!
Otisla murija,a ciga sav kiseo izlazi ispod suknje,pa ce:
-Jeli zeno,koji to ono parfem koristis?!?
-"CRNA MACKA".S'o??
-Ehh,bojim se da ti je crkla ta macka!
%
Dobila pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to
vec biva, niko joj nije pregovorio o tome. Sva uplasena, ode kod perice i
pozali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece:
- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!
%
Ona i on na plazi,posutoj mekim,zutim peskom. Oboje su znojavi, uzdisu, i
sve u tom stilu. Odjednom, on ustade i ode u more da se okupa. Kad se vratio,
sa njenih usana je iscezao osmeh,i tuzno rece:
-Ahh,dragi,bilo je lepo dok je bio pohovan!.
%
Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke nase - valjda) kod ambasadora
i kaze:
"Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domacina, pa bih
vas zamolio da je pregledate pre slanja"
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
"Pa, sve u svemu, nije lose. Mislim da ste (verovatno u kucanju) napravili
samo dve sintaksne greske...."u *****" se pise odvojeno, a "zajebali" zajedno".
%
23 VELICANSTVENA
1. UCTIV - prdne i kaze "Pardon!"
2. CINIK - prdne i gleda te u oci.
3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!"
6. IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9. SEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10. NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.
11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14. NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.
15. EGOISTA - prdi samo za sebe.
16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17. DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo/
18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".
19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.
22. GLUMICA - prdne i ceka .
23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.
%
Mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :
-Znas li sta jedu device za dorucak?
-Ne, odgovori ona
-Tako sam i mislio, rece on
%
Okupio Seselj svoje cetnike i dere se:
- Bando jedna pijana, rekao sam Tudjman, a ne Gandi !!!
%
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti
stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda
farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog petla:
- Majku mu ****m, treci peder ove nedelje!!!
%
Karali se Muja i Fata......i uzme Fata (posto je Muja bio na njoj) i stavi
mu dva prsta iznad glave kao rogove. Pita Muja Fatu:
- Je l' bolan, Fato, sta ti znaci ovo?
Nasmeje se ona i kaze:
- He,He Mujo....pa tucas se ko djavolak..
Sada dodje na Fatu red da bude gore, kad eto ti Muje stavlja joj rogove.
Fata ga odusevljeno upita:
- Jel Mujo,je l' se ja to ko djavolica ****m?
- Ne ljubavi. Teska si ko krava.
%
Komisija Ujedinjenih Nacija trazi najstarijeg coveka na svetu. Prvo su
otisli u Kinu, i tamo posetise najstarijeg Kineza:
- Deda, sta jedes kad si tako star?
- Za dorucak pirinac, za rucak pirinac, i za veceru pirinac.
- A koliko godina imas?
- Sto trideset i pet!
Zatim odose u Gruziju, jer su culi da i tamo ima puno stogodisnjaka.
Posetise najstarijeg i pitase ga sta jede, a on im odgovori:
- Za dorucak mleko, za rucak mleko, i za veceru mleko.
- A koliko si star?
- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.
Na to oni zakljucise da je on sigurno najstariji, medjutim, rekose im da su
culi da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda duplo starije od njihovog
sampiona. Odose oni tako u Bosnu kod Sulje.
- Suljo, sta jedes kad si tako mator?
- Za dorucak picke, za rucak picke, za veceru picke...
- A koliko imas godina?
- Cetres' sest!
%
Druze Sokolovicu, jeste li vi dosli sa juga?
Ne, ja sam doso sa LADU...
%
Dolazi mucavac kod lekara:
- Ddddd oooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, sta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noce kkkkkad zaspim ddddodje mi ddddeset kokooooosaka u
ssssan i kkkokkkooodacu pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
- Pa zasto im ne kazete is i gotovo.
- Kkkkazem im jjjaaaa is, al oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa kezite im jos jednom is.
- Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa oterajte ih brate u piz*u materinu i gotovo.
- Eeeee bas je u tttttome ppproblem, kkkaze iiim ja:
Maaaaarrss uu pi pi pi,.... i dddodje opet ooonih sedam.
%
Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu.
- Zdravo Mujo, dje si bio ?
- Eto, isao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh).
- A sto joj tepas ?
%
O covekovoj ** sredini ** najvecu brigu vode zene.
%
E ove veze... a mi se divili Prletu i Tihom sto ne dadose Nemcima da dignu
centralu u vazduh! Bolje da je digose, covece imali bismo NOVU iz 1945!
%
Mujo na jednoj obali reke, Fata na drugoj. I Mujo zove Fatu da dodje preko,
da se malo "obaraju". Ali Fata ne zna da pliva, nema ni camca, ni mosta...
I Mujo joj vikne: "Nemoj nista da brines, ja cu da izvadim onog mog i da ga
zabacim, a ti preko njega predji ovamo".
A Fata mu odgovara: "Presla bih ja tamo, ali kako posle da se vratim?"
%
ONA: izvini, imas li cigaretu?
ON: nemam, ali imam sat.
ONA: pa sta, da pusim sat?
ON: pa ne moras ceo sat, dosta je i deset minuta...
%
Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna zena.
Prezivevsi cetiri dana na vodi, dodju do zakljucka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili ce svi skapati od gladi.
Kapetan i dva mornara izvlace sibice i kapetan izvuce najkracu.
Polako, on uzima pistolj i prislanja ga na slepocnicu. Na to ce gospodja:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodjo, to je moja duznost i ja to moram da ucinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.
%
FRANCUZ: "Kod nas su vozovi strasno brzi. Udjem ja tako pre neki dan u
jedan u Parizu, kad mi jedan mangup stade na nogu. Taman ja zamahoh da
ga udarim kad ce kondukter: 'Marselj!'"
Namrsti se Srbin, pa rece:
"Nije to nista. Kod nas jedna zena rodila na du*e."
Odjednom svi pocnu "Lazes! Lazes!", a Srbin ce (pomenuvsi im majku):
"Vi lazete na kilometre i kilometre, a ja za dva prsta!"
%
Znate li zasto su pirocanci pokupovali sve VEP-ove ?
Da bi od cevapa pravili karadjordjeve snicle !!!
%
Jeste li culi da Partizan menja ime? Od sada ce se zvati KES - Komsija
Evropskog Sampiona.
%
Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede
po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve
vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?
- Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje
su me odgajile itd - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati
posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
- AV AV AV !!!! - zaurla pas.
- Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja.
- Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.
Idu oni dalje i naidju na macku:
- Mjauuu !!!!
- Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja.
- Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
- Meeeee meeeeeee !!!!!!
- LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
%
- Jes ti cuo Haso ko je Betoven?
- E bas ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
- E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu. A jes cuo za Mocarta?
- E nemam ti ja veze sa Mocartom.
- E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
- Slusaj ti Mujo, jes ti cuo za Jozu Bubnjara?
- Nijesam!
- E to je onaj sto ti **** zenu dok si ti u vecernjoj skoli.
%
- JOVIC!!! Dolazi da mi popusis.
S...C
- Ma ne bre ti, nego Spomenka!
%
Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, stroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved!
- Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!
%
Sta su to Crnogorci?
Srbi koji su podivljali!
%
Tudjman stoji sa jedne strane provalije a Milosevic sa druge.
FAASIIIISTOOOOOO - dere se Zloba.
KOOMUUNISTOOOOOO - dere se Budjman.
A iz provalije odjekuje - ISTOOOOO, ISTOOOOOO ...
%
Poznati muzicar proda prava na neku svoju kompoziciju nekoj
filmskoj kompaniji, i tek onda utvrdi da je film sa njegovom muzikom
u stvari pornic. Sta je - tu je, ode on da vidi film. Bioskop manje
vise prazan, ispred njega sedi jedan par. Posto mu je za vreme
projekcije bilo neprijatno od para koji je sedeo ispred njega, on se
nagne prema njima pa im kaze:
- Ja sam ovde samo zbog moje muzike koja je u filmu.
- Da, da, i mi smo ovde samo zbog naseg psa, odvratise oni.
%
Pricaju Amerikanac, Rus i Mujo. Veli Amerikanac:
- Sto mi imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SAD na Moskvu i pogodimo
petokraku na Kremlju!
Rus ga pogleda popreko, pa ce:
- A sto mi tek imamo dobre rakete. Ispalimo raketu iz SSSR i pogodimo
mali porozor na WC-u u Beloj kuci!
Mujo ce na to:
- A sto je moj drug Haso iz Donjeg Vakufa nadaren. Ima ku*** od metar!
Amerikanac i Rus pogledaju Muju, postidjeni sto ima je tako ocigledno
pokazao da lazu. Pa ce Amerikanac:
- Pa ja sam malo slagao. U stvari, nisu nase rakete bas toliko dobre.
Ako cemo pravo, mogu da pogode Moskvu, a ne bas petokraku na Kremlju.
Rus takodje odstupa:
- Pa i ja sam slagao. Nase rakete nisu bas kadre da pogode prozor na WC-u
Bele kuce. Ali mogu da pogode Vasington.
Ni Mujo nece ostati duzan iskrenosti:
- Pa i ja sam bogami slagao. Nije moj drug Haso iz Donjeg nego iz
Gornjeg Vakufa!
%
Sta je to drkadzija?
Onaj sto ****, ****, pa promeni ruku
%
Vraca se Tito iz Afrike. Pitaju ga kako je bilo. Odgovara:
- Ma, ovako-onako...
- Jebi ga, pa kazi...
- Pa, nije bilo dobro...
- A sto?
- Pa, evo ovako.. Isli mi u lov. I ja lutao levo-desno, i izgubio se. Kad,
ono lav odma ispred mene. Skoci on da me stigne, kad se oklizne i padne. Ja
uvati, pa bez kroz pustinju, on tamanzme stize, kad se opet okliznu i pade, i
tako sve dok nisam dosao do grada.
- E, alal ti *****, pa ja bi se usr'o od straha!
- A sta mislis , osta se lav stalno klizao?
%
Novi hrvatski izraz za frigidnu ribu - ledolina
%
Razgovaraju dva Rusa, i kaze prvi: "Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz..."
Na to ce drugi zacudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?"
Prvi mu odgovara: "Ma nisam, ali i juce mi se islo..."
%
Dolazi Hica u konc. logor i kaze zatvorenicima:
-Sutra imate divan sportski dan...
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hica ce dalje:
- Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave zice, zatim fudbal na
minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na zurku..
Jedan Jevrej pita:
-Jao super, a ko svira?
Hica ce:
-HANS mitraljezac...
%
Koja je slicnost izmedju elektricnog vozica i zenskih ****?
Pa, oba su u nacelu za decu, ali odrasli se vise igraju njima.
%
Hteo Shiptar da utvrdi neke stvari u vezi leta muve. Otkine on njoj jednu
nogu i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva trz-trz - poleti. Otkine on njoj i drugu nogu i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva opet - bzz-bzzz - poleti. (Ide sve tako do seste noge) i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva, naravno - poleti. Otkine Shiptar muvi jedno krilo i kaze joj:
- Muvo, ljeti!
Muva, teskom mukom i krivudajuci - ljeti. Otkine joj i drugo krilo i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva, ovoga puta - ni makac. Shiptar napise kao zakljucak:
"MUVA BEZ KRILJA NE CUJE"
%
Idu Francuz, Italijan i Haso ulicom i pricaju o seksu, kad ugledase kozu
privezanu za plot.
Francuz: Joj, sto nije Brizit Bardo!
Italijan: Joj sto nije Sabrina!
Haso: Joj sto nije mrak!
%
Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i i****j ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!
%
- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i losa.
- Kazi bolan Haso prvo losu!
- Sin ti se hefta u guzicu!
- A sad dobru.
- Sin ti se dobro hefta u guzicu!
%
Dosao peder u novo drustvo, ali je malo zakasnio na prvu seansu. Ovi se
poredjali u kolonu, jedan za drugim, a novi gleda gde da stane. Ako stane na
kraj, onaj ispred njega ima rosavo ****, sav ima da se zarazi. Onaj na pocetku,
pak, crnac od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi, oci
da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, racuna, ako se i zarazi nekako ce
vec da se izleci, ali ako ga crnja naguzi, najebo je. Uto ce glavni:
- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)
- Jesmo !!!(povikase one)
- Zatvorite krug!
%
Pricaju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopre ukapirao kakav je
Mujo, a Englez je nov - ranije je bio Italijan).
- Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi potekli.
- Neeee, Miss Eva je Engleskinja...
- Ma kaki. Ona je iz Dervente...
- Eh, ti jos i grad znas...
- Pa samo tamo daju picke za jabuku.
%
-Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...
%
HASO I MUJO U BOLNICI.
ODJEDANPUT NEKA GALAMA.ULAZI GLAVNA SESTRA:
GL.SESTRATA PRAVITE GALAMU ?
HASO:MUJA ME JE GADJO STOLICOM
GL.SESTRAA STO I TI NJEGA NE GADJAS
HASO:NE MOGU, MOJA JE SUVISE RETKA
%
Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat'!
Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte!
Muja opet sidje i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica
uzme loptu pod misku, okrene se i ode kuci.
- A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo.
- Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak!
%
Kad je jednom Dragisa Binic resavao ukrstene reci:
onaj koji nije gladan, 3 slova: JEO
domace govece, 2 slova: DG
glavni grad Italije, 3 slova: TRS
vidi sliku, 5 slova: VIDEO
A kad je posle zvao mamu:
- Da?
- Halo, mama, ti si?
- Ja sam sine...
- Mama, ovde Dragisa Binic...
%
Ozenio se vulkanizer i cim je dosao s mladom kuci potpio je u kadu i rekao:
Ako pustis i jedan jedini mehuric, gotova si!
%
Jeb'o covek kurvu i dobio polnu bolest.
Otis'o kod doktora, a ovaj mu dao neku belu tecnost da ga ispira.
Dos'o covek kuci, sip'o tecnost u casu i umocio.
Uto uleti njegova zena i konstatuje:
- 20 godina se ****m a nisam znala da se puni k'o penkalo!
%
Scena u parku:
- Mirko, skini naocare cepas mi carape.
Posle par minuta:
- Mirko, stavi naocare, lizes klupu.
%
Dolazi otac kuci i zatice svoju cerku sa vibratorom. Sa suzama u ocima pita
je sta radi, a ona odvrati:
- Da se suocimo sa cinjenicama: Imam 46 godina, ruzna sam, debela i
nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan cerka dolazi s posla i zatice
svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Sta to radis tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.
%
Negde za vreme drugoga rata sveta ( world war II) bila jedna trudna, vrlo
trudna zena.
Ta zena na zalost dobila je u svoj trudni stomak 3 metka.
I za divno cudo , ista ta zena rodila je trojke, dve cerke i jednog sina.
I proslo 5 godina, kad ce jedna cerka :"Mama, mama, vidi ispiskila sam
metak??!" a mama nista...
Prodje jos 5 godina kad ce druga cerka "Mama vidi, ispiskila sam metak" a
mama ko mama morala da prihvati
Prodje jos 5 godina kad ce sin "Ej, mama, ja drk'o ***** i ubio babu !!"
%
Kako su nastali Dalmatinci?
Bacali Knindze suvisnu decu preko Velebita u more. Oni sa necim u glavi su
potonuli, a oni drugi su isplivali i naselili Dalmaciju!
%
Na jednu zurku bili pozvani dva 'muzicara' slepi i gluvi.
Prodje neko vreme, i slepi pita kolegu:
- Jel' raja vec plese?
- A jel' mi sviramo?
%
Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo -- Zenski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!
%
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do
stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu,ako mi popusis *****.
- Mars pedercino !!!!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot !
- Hocu, ako mi popusis *****!
- Mars pedercino !!!!
Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti *****!
- Mars pedercino !!!!!
%
Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud ce sta ce, odluce da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljacku gardu,
a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
Kad je doslo vreme, ceka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso
(kao cetnik) nabio sajkacu sa kokardom, opasao se redenicima, i ceka.
Kad eto ti Muje sav natrontan necim. Pita ga Haso:
- Bolan, jarane, sta ti je to?
- Pancir prsluk, Mujo ce, da me metak ne pogodi.
- Ma bolan, otkud to moze?
- Jasta da moze.
I tako poce Mujo da ubeduje Hasu, a ovaj ne veruje, tek ce Mujo:
- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidis.
Haso se prvo neckao, ali naposle odluci:
- Ajde, kad velis.
I opali mu metak po sred cela. Ovaj pade mrtav, a Haso ce:
- E moj jarane, da si bio cetnik, sad bi tu imao kokardu.
%
U Bosni blizu Doboja: na jednoj raskrsnici, sa kruznim tokom saobracaja
ispod znaka (za kruzni tok saobracaja) stoji ogranicenje:
ÚÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ?
?MAKSIMUM 10 MINUTA?
?ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ?
%
Okotila se nekom coveku kucka i on se hvaliu po komsiluku kako mu svi
kucici u horu pevaju "Ziveo Sloba, Ziveo Sloba!!!".
Cuo to predsednik mesnog odbora SPS-a i odveo ga na sastanak SPS-ovaca da
pokaze kucice. Dosao covek i SPS-ovac muz kaze, ajde sad reci sta pevaju tvoji
kucici:
-Paaaa, pevaju svi ko jedan: "Ziveo Vuk!, Ziveo VUK!"
-Cekaj bre malo, pa zar nije pre par dana bilo drugacije???
- Da, ali su u meduvremenu progledali!!!
%
Cuo sam danas pricicu, da je Kol, kad mu je dosao neki tamo iz Njdzmbase,
pravio gluposti, za zdravicom pitao uvazenog gosta "klo-klo gut?", za ruckom
"njam-njam gut?", na sta se ovaj pravio lud i uzdrzan. Posle rucka je gost
odrzao govoranciju na savrsenom nemackom, i pitao domacina "bla-bla gut?"
%
Raspravljaju deca u ubosni kako kod zene stoji picka, uspravno ili
vodoravno? Jedni kazu 'vako, drugi kazu 'nako, tek ce mali Mujica:
- Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
- A kako znas?
- Pa kad mi se sestrica spusta gola niz gelender, cuje se SSSSSSSSSSSSSSSSS
a kad bi picka bila vodoravno culo bi se blblblblbl (zvuk prstom preko usana)
%
"Dobro vece, dame," rece Serlok Holms dok je prolazio pored tri zene koje
su na klupi u parku jele banane.
"Da li ih znate?" upita Dr. Votson.
"Ne," odgovori Holms, "Nikada ranije nisam upoznao ni casnu sestru ni
prostitutku ni mladu koju smo malopre prosli."
"Neverovatno Holmse! Kako ste to zakljucili?"
"Jednostavno, dragi moj Votsone. Casna sestra je jela bananu kako treba -
jednom rukom je drzala vocku a drugom je lomila u male parcice koje je
stavljala u usta. Prostitutka je bananu drzala sa sve ruke i gurnula je
celu u usta."
"Neverovatno!" Uzviknu Votson. "Ali kako ste znali da je treca mlada?"
"Zato sto je jednom rukom drzala bananu, a drugom gurala glavu prema banani."
%
Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna.
Ciganka: Sta ce biti dete, doktore ?
Dr: Ne znam, moraces da ides na ultra-zvuk, pa cemo videti da li je
musko ili zensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego 'oce li biti Srbin ili Hrvat ?!
Dr: Pa sta ti je muz ?!
Ciganka: Cigan, brate! Ali, svaki dan mi govori: " Pun mi je k****
i Srba i Hrvata!
%
Pita Cigu sin cime sluze prsti na ruci, a Ciga objasnjava:
-(palac) Ovaj ti prst sine sluzi da zaustavljas automobile kad stopiras.
-(kaziprst) Ovaj prst ti sluzi da pucas iz puske kad budes bio u vojsci.
-(domali) Na ovaj prst ces stavis prsten kad se budes zenio.
-(mali) Sa ovim prstom mozes da cackas nos.
Mali nezadovoljan objasnjenjem pita cemu sluzi sredji prst. Ciga odgovara
-Jos si mali sine da to znas...
-Pa cemu sluzi tata, teci mi!!
-Dobro. Jednog dana ozenis se ti. Legnete ti i zena da spavate, kad zena
hoce da je karas. Ti obavis jednom, kad ona hoce opet. Dobro, ti obavis opet
kad ona hoce jos. Ti obavis jos jednom, kad njoj jos nije dosta, hoce opet.
E, ti tada uzmes srednji prst, stavis ga na celo i kazes MA JESI TI BRE
NORMALNA ?????
%
Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokusava da dozove mladozenju:
-Pst! Ej, dodi 'vamo.
I mladozenja mu pride.
-Jel imas fotke tvoje mlade bez odece?
-Naravno da nemam!
-A jel oces da kupis?
%
Razgovaraju dva pedera;
-Jao sto sam imao flert.
-Ma sta mi kazes.A gde?
-Pa dole u Starom gradu.
-Ijuuu,pricaj kako je bilo.
A ovaj drugi se nakaslja ,kih kih kih,napravi dva tri uvijanja "rukicom"
kroz vazduh ,pa kaze :
-Vidim ja namestio se kraj jedne kapije neki tip i cudno me gleda dok
prelazim ulicu. Pridem mu,par reci, i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35
santimetara.
-Ih ,Ih sav ovlazih
-Ali imao je jednu manu : bio mnogo skup - naplacivo po santimetru.
-Ali vredi!!! Svaka ulozena para ti se visestruko vrati.
-Potpuno se slazem stobom ali ja nisam imao para za vise od 10 cm.
-Ijao!!!Tragedija!.Pa sta si uradio?
-Pa posto nije imao posla, pristane onaj da koristi samo prvih 10 cm;
udemo ti mi u onaj prolaz;ja ti se oslonim na kapiju i poce me on odpozadi ...
-Uffff,I?
-Ma mani me ,samo sto smo krenuli neki ludak pokusa da ude unutra, gurnu
onu kapiju i ja ti se zaduzih do guse...
%
Ide momak s djevojkom i prolaze oni ispod jedne zgrade. Odjednom ce ti ona
njemu: "Joj boli me zub!". Na to ti on nju poljubi, a ona ce: "Ne boli me
vise!". Krenu oni malo dalje kad ce ona opet njemu: "Boli me uho!". Poljubi
on nju u uho, a ona ce ti opet: "Ne boli me vise!"...
Slusa to cica s balkona kad ce:"Momak, momak, lije?iç li HEMOROIDE ???".
%
Dolazi hipik u mesaru:
- Dobar dan, jel imate macija crevca za zice za gitaru?
- Ne, ali imamo kravlju picku za usnu harmoniku.
%
Koja je slicnost izmedju zgazenog crnca i Coca Cole?
You can't beat the feeling.
%
Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer li*e ribi. Napali se i
trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
Fato skidaj se mora da te lizem.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena, Mujo se sav
uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da otvori sav krvav po licu, a na
vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti ***** na bradi pa predpostavih.
%
Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci pred kucu. Redenici
vise preko grudi, u rukama mitraljez sarac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi... Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu. Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'
%
- Jeb*s li nesto, coce?
- A sta, 'oce mi neko fala reci?
%
Koja je nova hrvatska himna?
Bila je tako l(ij)epa ...
%
Q: Sta predstavljaju tackice na spici Beogradskog dnevnika ?
A: Tako se kote siptari.
%
Dosao Perica jedan dan u skolu a oko mu plavo. Pita ga uciteljica sta mu se
desilo a on :
-Legli sinoc tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog vremena pita me
tada da li spavam, ja mu odgovori ne i on udri po meni.
Sutradan u skoli Perici i drugo oko plavo. I opet isto pitanje usiteljice i
Pericin odgovor:
-Legli sinoc opet tata, mama i ja da spavamo i posle izvesnog vremena opet
me tata pita dal spavam a ja cutim. Pita me on opet a ja mu rece da spavam a
on udri.
Narednog dana Perica sav modar u skoli. Naravno isto piranje a odgovor
Perice:
-I sinoc kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam a
ja cutim. Pita me on jos nekoliko puta a ja i dalje cutim. Pita me i mama isto
a ja se pravim da spavam.
-Pa dobro i zasto si onda plav - pita uciteljica.
-Kad je mama rekla 'e dobro, vadi' ja pitao: a ko, jel ja?
%
Polaze pandur srski jezik u osnovnoj skoli.
uciteljica: sta je napisao Sterija Popovic ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: da li ima metafora u "gorskom vencu" ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: zao mi je morate na popravni.
Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okrece sE
ka spomeniku i ljutito kaze:
Sterijo,Sterijo steram ti ga majci i tebe i tvoj gorski venac
%
Pobiju u Kostajnici silnu vosjku i krenu zene da traze svoje mrtve!
Vide ovaj nije, ovaj nije, kad stignu do jednog, podize jedna pokrivac, pogleda
medju noge i pocne da razmislja, kad ce ti druga!
- Ma nije taj. Taj cak nije ni iz Kostajnice!
%
Pise otac sinu u vojsci.
Cestitam, porodila ti se zena, dobio si brata.
%
Znate da se sida moze dobiti preko klozetske solje!!
Ako sednete pre nego sto neko ustane.
%
Vozi se covek kroz Teksas tek vidi neku guzvu na benzinskoj stanici.Stane on
i pita nekoga sta se desava :
- Ma nista, crnac se polio benzinom i zapalio.
- Pa sta ste vi uradili povodom toga ?
- E, skupili smo dobrovoljni prilog za njegovu porodicu.
- A koliko ?
- Pola litra.
%
Dogovore se sadista i peder da uzivaju, i to svaki po 24 sata. Najpre peder
uvati da razvaljuje sadistu 24 sata. Ovaj sve lepo otrpi i kad dode njegovo
vreme uzme on pedera za ruku i povede ga u neku brvnaru.
Udu oni tamo, kad ovaj vidi sve prepuno nekakvih sprava za mucenje. Sadista
ga je malo onako najpre mucio (cupanje noktiju, pikavci u oko, busenje
zuba... ) a onda mu uzme polni organ i stegne u nekakvo mengele, a zatim
izade. Vrati se nakon 15-20 min sa ogromnom testerom u rukama. Peder kad to
vide prestraseno uzviknu:
- Neces valjda da mi ga odseces?
- Ne to ces sam da uradis kada budem zapalio brvnaru!
%
SVI ZA JEDNOG, JEDAN ZA SVE (VARIJACIJE):
Svi idu, jedan ****: Svatovi
Jedan ide, svi jebu: Muz na sluzbenom putu
Svi idu, svi jebu: Izlet sindikalne podruznice
Svi idu, jedan najebao: Pogreb
Jedan ide, svi najebali: Revizija u preduzecu
Svi idu, svi najebali: Dobrovoljni rad
Jedan ****, svi spavaju: Partijski sastanak
%
Bezi rezervista od vojne policije i uleti u crkvu. Vide on unutra jednu
kaludericu, sakrije se pod njenu suknju. Udose panduri, vide da ga nema pa
odose dalje. A on racuna kad je vec tu da iskoristi priliku i pocne da pipka.
- A sta ti sada mazim?
- Pa kolena...
- A sada?
- Butine?
- A sta cu sad u gacama da ti pipnem?
- *****, budalo! I ja bezim!
%
Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga
je pratilo ostane u x-polozaju. Naide drugi zec i sad Mujo nisani drugim okom.
I ovaj utece, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, zavrsi u x-polozaju.
I tako Mujo postade razrok.
Haso i Suljo kad videse Muju tako zrikavog odma nazvase doktora, a on:
-Nista ne brinite samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan i bice sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso
i Suljo odgovorise :
-Mujo umro!
-Kako umro ?!?
-Pa vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili i teglili ali
od pupka dalje nije htelo!
%
Zasto Bosanaca ima po celom svetu?
Odu, pa ne umeju da se vrate...
%
Leze Mujo i Haso, i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- Haso, drkas li ti to bolan?
- Drkam!
- Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!
%
Da me ne bi u Forumu opet pogresno razumeli, evo kako ce izgledati
turisticka ponuda YUGOTOURS-a 2000. godine za jednodnevni vikend na
Dubrovackoj revijeri:
8.00 h Polazak sa nemackog aerodroma "Orli".
10.00 h Dolazak na srpski aerodrom "Cilipi". Nakon uobicajenih
sedmostrukih carinskih i pasoskih formalnosti, i kratkotrajne dekontaminacije,
putnici idu jedan po jedan sasvim bezbednom i od mina ociscenom stazom.
12.00 h Ugodno pesacenje, zavrsava se na teritoriji Ujedinjenih Nacija gde
ce turisti biti smesteni u izvrsnim satorima UN-a koji imaju ugradeni
ventilator u obliku nezaposlenog doktora nauka sa velikom lepezom. (Molimo Vas
da zaokruzite da li zelite srpskog ili hrvatskog doktora nauka?)
12.30 h Nakon smestaja i polusatne adaptacije, u velikom satoru EZ-a
servirace se rucak. Uobicajen jeleovnik za ovakve svecane prilike je "pohovano
korenje a la Serbiana". (Molimo turiste da jaja ponesu od kuce.)
13.30 h Obilazak plaze i slobodno popodne po zelji. Moguce razne sportske
aktivnosti sa loptom (ako ju je neko od turista poneo sa sobom.) Napomena:
Molimo vas da, ako vam lopta padne izvan obelezene zone na plazi, nikako ne
idete po nju. Moguce je da taj deo plaze nije sasvim bezbedan, pa zamolite
vojnika UN da vam, preko zice, dobaci novu. (Ovakvi slucajevi idu na teret
turisticke organizacije pa ne morate posebno da brinete.)
Umesto slobodnog poslepodneva moguc je i fakultativni izlet sa planinarenjem
na jedno od hrvatskih brda (na odgovornost zainteresovanih) sa kojih se pruza
velicanstven pogled na impoznante rusevine Dubrovnika.
18.00 h Sastanak u satoru EZ-a. Vecera. (Ukoliko je nesto ostalo od rucka.)
18.30 h Polazak nazad do aerodroma ugodnom setnjom od nekoliko sati uzbrdo.
22.00 h Poletanje za Ujedinjenu Evropu.
%
Razgovaraju dva Rusa u bistrou posle rada:
R1: Svaki put kada odlazim sa posla drpim po jedan deo... Znas, radim u
fabrici delova za biciklove.
R2: I?
R1: Pa, ja sam se nadao da cu konacno uspeti da sastavim bicikl, i ****mga
svaki put na kraju ispadne mitraljez!
%
Stoje u busu pijanac i zena. I tek u neko doba pijanac uzme i:"Bljaaaaaaa",
ispovraca se sve po njoj. I ova ce:
"E covece, pa jeste svinja."
"Je li? A pogledaj sebe!"
%
Jedina ljubavi moja

Primio sam tvoje pismo u kome mi pises da je za tebe je-
dini zivot bio u mom zagrljaju. Kazes da su ti uspomene iy
banje najvelicanstvenije. Slazem se. Verujem da cu te je-
dnom jos drzati u zagrljaju. Volet cu te, jer ti ces mi tre-
bati dok mi traje snaga. Secas li se, kad si mi svoje no-
ve pesme pevala i ocarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo-
zice obavila oko mog tela grcevito, a kada je ku-
ci trebalo poci, bila si sva slatka, kao da je vecni tvo-
rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi-
toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja cista dusa devoja-
cka navela me na strasan zanos i ljubav sam pro-
matrao nasu kao najveci ukras i pro-
bao na sve moguce nacine. Ali, sad je sve proslo pa se je-
dnom, zauvek odreci mene. Zasto ocajavas? Nisi ostavljena se-
bi sama.
(A sad, procitajte pismo ponovo, ali svaki drugi red.)
%
Kara srbin hrvaticu (valjda na frontu), onako s leda. ona sva uspaljena,
valjda to nije nikad tako radila, povika:
- oh, daaaa, straga, straga... uuuu
Ovaj joj odgovara:
- nije ga stra', nego mi klizaju opanci..
%
Kaze Mujo fati: " Fato bolan necemo se vidjeti neko vrijeme."
Fata: Jeli, a sto, jel ides negdje?"
Muja: Jok bona, jebacu te zguza!
%
Otisle 2 muve u restoran. I, dodje kelner i pita sta ce da uzmu za jelo.
Jedna muva kaze ***** s lukom, a druga samo *****. Pita sad ova sto je uzela
***** s lukom drugu muvu:
- Jeli bre, sto nisi uzela i luk uz *****?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta...
%
Dosao vampir u restoran za vampire. Dode vampir-konobar i pita ovog sta
zeli. Ovaj ce ti njemu casu vrele vode. Vamp-konobar se zacudi i pita ga je
li siguran da ne zeli krv, nego vodu. Primjete to i ostali vampiri u
restoranu i svi onako buljeci u njega cekaju sta ce da bude kada mu ovaj
donese vrelu vodu. Donese vamp-konobar casu vrele vode. Ovaj izvadi ulozak i
rece: "Vrijeme je za Caj".
%
Covek na cijoj glavi ima manje kose nego sto je uobicajeno
("... Nema vise Zozefine..."), zali se prijatelju:
- Probao sam sve recepte, ali kosa mi i dalje opada.
- A jesi li probao da trljas glavu novinama?
- Sto, jel' pomaze?!?!
- Jos pitas. Ja stalno brisem **** novinama i da vidis kako je rutavo.
%
Dosao covjek u kafic i kaze konobaru. Daj meni pice, daj raji pice i uzmi
sebi pice. Uradi tako konobar i ovaj kad popi pobjeze. Tode opet sutradan
i rece konobaru: "Daj meni pice, daj raji pice i uzmi sebi pice." Konobar
konta :"Ako me je juce prevario valjda nece veceras." I tako on donese pi-
ce svima. Kad ovaj krenu da pobjegne, stigne ga konobar i ubije boga u
njemu. Slijedeci dan dolazi covjek sav u modricama i kaze konobaru: "Daj
meni pice, daj raji pice, a ti nemoj. Mnogo si zajeban kad popijes."
%
Znate kada ce biti lepih devojki na ETF-u
Kad Tesla okrene novi list! (onaj ispred fakulteta)
%
Znate li od koga je Fredi Merkuri dobio sidu?
" It's a kind of Magic"
%
Ozeni se Crnogorac Bosankom i prve bracne noci, kad su dosli u sobu,
Bosanka se svuce i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
- Velju, da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrci nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
- Velju, da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrci nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
- Velju da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi ...
- E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe
po triput!
%
Dosli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:
** Ta nemoje mene. Ja ne mogu.
** Ali, Lalo, bices proglasen dezerterom, pa kazne....
** Ta nije da ja necu, nego znate kaki sam...
** A kakav si to?
** Pa, znate me, ja bih se jos mogao sa njima i pomirit.
%
Sede u kupeu voza majka, cerka (cca 17 g.), oficir JNA i mladi
vojnik. Odjednom voz udje u tunel, i posto se radi o vozu JZ
(brza pruga!?!), u kupeu nastane potpun mrak. Posle nekoliko
trenutaka zacu se neko komesanje, a zatim pukne samar. Kad voz
izadje iz tunela, svi su opet na svojim mestima, sve je mirno i
dostojanstveno, i svi su zadubljeni u svoje misli:
Majka: "Vidi, vidi, moja cerka vec ume sama da se brine o sebi....
Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila samar".
Cerka: "Bas je ovaj vojnik ******. Krenuo na mamu umesto na mene, pa nije
nista bolje ni zasluzio nego da dobije batine!".
Oficir: "Vidi ti vojnicinu. Navalio na devojku, a ja ni kriv ni duzan dobio
pljusku!".
Vojnik: "Samo da naidje jos jedan tunel, pa da ga zviznem i sa druge strane!"
P.S. Ovo je bio jos jedan veliki udarac za nasu JNA.
%
SISTEMATIZACIJA RADNIH ZADATAKA I OPIS POSLOVA:
MOMCI I DEVOJKE __________________________ PRIVREMENI RADNICI
VERENICI __________________________ POVREMENI RADNICI
OZENJENI __________________________ PRINUDNI RADNICI
BELI UDOVCI __________________________ SEZONSKI RADNICI
KUCNI PRIJATELJI__________________________ POMOCNI RADNICI
UDOVCI I UDOVICE__________________________ STRUCNI RADNICI
RASPUSTENICE __________________________ PROGRESIVNI RADNICI
ONANISTI __________________________ SAMOSTALNI RADNICI
HOMOSEKSUALCI __________________________ POZADINSKI RADNICI

ZENE SA KOJIMA SE NE TREBA DRUZITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
BLAGAJNICA __________________________ MOLIM PLATITE UNAPRED
LEKARKA __________________________ SLEDECI MOLIM KO JE NA REDU
APOTEKARKA __________________________ TRI PUTA DNEVNO POSLE JELA
UCITELJICA __________________________ ODLICNO PONOVITE JOS JENDOM
KONDUKTERKA __________________________ SREDINA GURAJ NAPRED DA
TELEFONISTKINJA __________________________ DRUZE SVRSITE PROSLO JE

ZENSKA BIOGRAFIJA
DO 20 god. DIVLJA KAO AZIJA
OD 20-30 ZARKA KAO AFRIKA
OD 30-40 TEHNICKI IZGRADJENA KAO AMERIKA