Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[luka1]

Supruga

Vidi vidi umro je Prero kaze prijatelj prijatelju na groblju .
Jedan ce ' a od koga je umro , pa vidis da pise dole na spomeniku Od Supruge.

[BOOST]

Luka1 >> Druze stari, sve sto si napiso si u pravu i nema ladjenja, punom parom napred

[maki]

Maki, nije Tudzman, nego Tudjman , jer po tvome ispade

Dzukanovic od Djukanovica , mada, ko zna, vi to bolje znate

Boost, to je po maternjem

[maki]

setaju dva prijatelja grobljem,jedan od njih je doktor i sad stane doktor pored jednog groba i pocne da place,gleda ga ovaj drugi,pa gleda nadgrobni spomenik a tamo pise dr. taj i taj i pored nacrtano srce,kaze ovaj ovome doktoru sto place
-ovaj mora da je bio kardiolog
-jeste
-pa zar si ga tako dobro poznavao
-pa nisam,ali vidi njemu je nacrtano srce,a sta ce meni da nacrtaju,ja sam ginekolog

[Nikola]

[Nenad]

[maki]

Vozic, a?

[maki]

Dnevnici

Ona:
Danas sam bila sa drugaricama u kupovini,nisam mu se javila,kad sam dosla kuci jedva me pozdravio,mora da se naljutio sto mu nisam nista rekla,da se iskupim spremila sam mu njegovo najdraze jelo,nije ni primjetio,citav dan ga mazim i tepam mu,on nista,uvece smo isli na veceru i kad smo se vracali ja mi kazem da ga volim, on opet nista,nije valjda da sam ga toliko naljutila,kad smo dosli kuci odma smo legli da spavamo,mislila sam da ce ga sex oraspoloziti,preskocio je predigru i bio je bas grub a sve je trajalo 5 minuta i odma poslije je zahrkao,bas sam ga povrijedila

On:
Danas je Zvijezda izgubila od Partizana,citav dan sam deprimiran,rucak bio dobar,bili na veceri,kad smo legli imali smo sex koji je bio odlican,lijepo sam zaspao.

[Sasha]

[Dora]

Sasvim obicna prica

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili
brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na
kafu u utorak u 8 kod Konja. Spustaju slusalicu...


ONA
28 i po sati pre sudara

Zvao je, h***ebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata
treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem
tri plasticne operacije.

Urla na telefon napaljena od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne
uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao
serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo
vrcavih porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi
li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je
zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!)
i proverava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po
olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i
zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide
po nove pantalone.

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da
je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide
uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu ribe iz radnje jos nisu ni cenu
napisale.

5 sati pre sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se
ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone.
Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre sudara

Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara
debeo sloj raznih soli, kiselina,baza i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve,
pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki pokusaj
ulaska u kupatilo od strane drugih clanova porodice. Cale od muke pisa
u kriglu.

1 sat pre

Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje
pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od
sifiliticara-triperasa-radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se
zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i zakaci
tramvaj.

15 minuta posle termina

Napokon stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako
je lep!!'

ON
3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos. Pokusava se setiti sta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije
mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce
donekle dosao k' sebi.

Nakon d***anja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve
zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali
je u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu
cvarci, slanina i luk.Tek stiglo iz sela.

Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino
posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog
konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

Zica od keve 500 dinara.
Keva ni ne pomislja da mu da.
Objasnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i
pokloncic.

Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo
na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je
dosao vlasnik vrta s grama, pa su morali bezati, pa jos od tada
ima kurje oko.

Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
Kupuje pljuge i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati
jaja?

Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu za
veterane, invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa
ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.

Nevoljno ode zaprati se.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za
zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo dosla da izvadi
ves iz masine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvek
mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i
forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi
Sportski Zurnal, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli:
'A, u Q****ac! To je ona s manjim ****ma...!!!

[maki]

Ha ha ha,evo placem od smijeha , a sto je najgore sve je istina

[Sasha]

ludilo

[@lix]

Zaista fantasticno. Neko je zaista usao u "srz" problema. Sve cstitke autoru.

[BRABUS]

Kakva je razlika izmedju djevojaka ovih
godina:
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

Sa 8 - stavljas je u krevet i ispricas pricu.

Sa 18 - ispricas joj pricu i stavljas u krevet.

Sa 28 - nije potrebno ispricati pricu da bi je stavio u krevet.

Sa 38 - ona isprica pricu da bi te stavila u krevet.

Sa 48 - ispricas pricu da bi izbjegao odlazak u krevet.

Sa 58 - ostajes u krevetu da bi izbjegao njenu pricu.

Sa 68 - ako je odvedes u krevet, to ce biti prica!!

[Dora]

- Tata, tata, koja je ono zivotinja na livadi?

- To je konj, sine.

- A ona sto lici na njega, tamo pored?

- To je kobila, sine, njegova zena.

- A-ha. A koja je ona mala zivotinja sto lici na njih i trckara okolo?
- To je zdrebe, sine.

- A je l' ima zdrebe svoju zenu?

- Ne, sine. Samo se konji zene!