Zezanje

[Dora]

Slike su šala ali u svakoj šali ima bar pola istine

[zoranc]

Dali znate ko je autor slika?












Autor je A D O L F H I T L E R !
Kad su ustanovili da puši u WC-u
izbacili su ga iz škole.
Zbog toga se nije upisao u likovnu Akademiju.
POSTAO JE POLITIČAR.

[stevak]

ne vredi ni da nacrtaš

[Diplomirani Duduk]

Najpraktičniji auto svih vremena!

Videvši Peglicu sa kukom zaključio sam da je to najpraktičniji auto svih vremena!

Kada opereš, okačiš ga na konopac da se suši!

[zoranc]

Ovo je sutrašnji test iz matematike!!!

Republi?ka upisna komisija prona?la je fotokopiju jednog testa iz matematike i donela odluku da osmaci završni test, predviđen za danas, polažu u sredu u 12 sati. Parada ekskluzivno otkriva kako će izgledati sutrašnji test iz matematike, a ukoliko želite da pomognete da što više đaka dobije maksimalnu ocenu podelite ga i vi vašim prijateljima na društvenim mrežama.

TEST IZ MATI?A:

1. Koliko fanova je bilo na Karleušinom koncertu?
a) Između 1.000 i 400.000 b) mnogo c) malo d) saznaj tako što ćeš poslati poruku sadržine VIVA_ZA_SVE_KRIVA na broj 666

2. Ako se izbori održavaju svake četvrte godine, koliko će Krkobabića biti na čelu Srbije 2027. godine?
a) mnogo b) dovoljno c) onoliko koliko bude bilo potrebno d) 17.611

3. Koliko je 2+2?
a) 4 b) Ne znam c) mnogo d) Zavisi da li ste đak, profesor, penzioner ili ministar finansija

4. Ako baba zbog male penzije na Kaleniću ukrade 2 paradajza, koliko će biti veći budžet Srbije nakon rebalansa?
a) Srbija nema alternativu b) Kosovo je srce Srbije a) Onoliko koliko će biti veći dedin nakon što pojede jedan paradajz

5.) Perica ima dva klikera. Ako mu Ivica pokloni još jedan, koliko će ministara imati buduća Vlada Srbije?
a) 18 i tri na karte (bez portfelja) manje od 100, a više od 0 b) Taman

6.) Koliko glasova je potrebno da bi postali ministar u Srbiji?
a) 1 b) 2 c) 3 d) G 17+

7.) Kolika je plata Ministra prosvete?
a) 120.000 din b) to ne zna ni on c) zavisi d) Ministar svoj posao radi iz ljubavi i zato što voli đake

8.) Koliko košta ovaj test ukoliko ga ne čitate na Telegrafu, već kupite na ulici?
a) 2.000 din b) 1782 din. plus PDV c) besplatan je d) 2 dinara druže

Ko će odgovarati za to što se test pojavio ilegalno na ulici?
a) Niko

[stevak]

kuvanje

[stevak]

O-bama

[zoranc]

http://www.thewcrp.com/media/hiroshima-vs-detroit/

[zoranc]

Drvo života

[zoranc]

[zoranc]

[stevak]

Vraća se mladi momčić LALA kući, sav tužan.

Pitaga babo šta mu je, kad on - Ostavila me devojka.
-Pa dobro, ima druga, šta se jediš.
-Ali babo ja je volem.
Pljaaas ,razvuče babo šamar
- Šunka se vole bog te materin!

[zoranc]

[nik2yu]

Došao homoseksualac kod doktora na test za sidu.
Doktor:
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
Mladić:
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto...
Doktor:
- Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić:
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
Doktor:
- Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!
Mladić:
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:
- Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
Doktor:
- Nek čovjek nauči za što služi guzica...

Sedi jedna devojka u busu i prica
drugarici koja sedi pored nje. Pre neki dan neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki mercedes, znas kako je sladak..ko secer, pritom je i kulturan... Celi autobus cuti i slusa sta ona prica... Ona nastavlja.....dovezao me do Beograda i pozvao me na pice...ja se malo neckala,onda sam otisla sa njim na pice.....nemas pojma kako je duhovit.....posle tog mi ponudio da odem kod njega u stan U autobusu muk.....svi cekaju nastavak... Zatim sam dosla
kod njega u stan....a stan.....ne mozes da verujes.....prelep stan sa novim namestajem..... .. u tom trenutku ustaje tip koji je sedeo iza njih. Pa dobro bre reci vise jel te je*o, propustio sam vec 2 stanice !!


PISMO OSIGURAVAJUĆEM ZAVODU

Glavni junak je jedan privatnik - zanatlija, koji je povodom nesreće na poslu uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za pokriće nastalih troškova.
U tom formularu oštećeni je, na pitanje kako se desila nezgoda, napisao samo da je neplanirano reagovao u jednom trenutku. Takva formulacija je za osiguravajući zavod bila neprecizna, pa su ga službenici zamolili da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljne razmatranje...
Zanatlija je odgovorio na tu molbu sledećim pismom:

Poštovane dame i gospodo,

Kod trećeg pitanja u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da Vam to objasnim, što ovim putem želim da učinim.
Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio sam se na krovu jedne šestospratnice. Kada sam završio sa svojim poslom, imao sam 250 kg crepova viška na krovu, koje je trebalo spustiti dole. Pošto nisam imao nameru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u jednu veliku kantu. To je, inače, kanta koja služi za podizanje ili spuštanje tereta sa visine.
Sišao sam dole i vukao konopac preko kotura dok nisam podigao kantu, koja je bila vezana za isti, na potrebnu visinu. Konopac sam naknadno čvorom podvezao i time sam stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu crepom da bih posle toga opet sišao dole. Odvezao sam konopac u nameri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario sa 250 kg crepova...
Ako pročitate odgovor na pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vreme težio nekih 75kg. Veoma iznenađen povodom gubljenja tla pod nogama, izgubio sam i "duhovnu prisebnost", te sam u svoj toj frci zaboravio da ispustim konopac iz ruku. Mogu slobodno reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim da sam velikom brzinom otišao prema gore.
Otprilike u visini trećeg sprata sudario sam se s' kantom koja je, naravno, išla dole. Taj "susret' objašnjava frakturu lobanje i lom ključne kosti. Nešto sporije nastavio sam put ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u kotur koji je ujedno predstavljao i najvišu tačku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zaslužan za lomljenje tri prsta i dva nokta. I pored svih bolova, ja ne gubim prisebnost i održavam se na konopcu, koji nisam smeo da ispustim iz ruku ni po koju cenu. Na kanti, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara puca dno. Time dolaza do pražnjenja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu pod tačkom 11, imao sam 75kg i samim tim bio znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete da pretpostavite, otpočeo je moj veoma brz silazak. U visini trećeg sprata ponovo sam se susreo s' kantom koja je ovog puta dolazila odozdo. Taj susret mi je kao posledicu doneo sledeće: slomljene zglobove na obe noge, lom levog kolena i ogrebotine po rukama i nogama. Znatno usporen, nastavio sam put ka tlu, gde sam pri prizemljenju na izlomljene crepove nagnječio i tri pršljena...
Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen, na izlomljenim crepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila u visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez "duhovne prisebnosti" i pustio konopac. Ovog puta, kanta je bez ikakvog usporavanja krenula ka meni i izbila mi tri zuba i slomila nos...
Veoma mi je žao zbog "nepreciznosti" u mom prvom obraćanju i iskreno se nadam da sam Vam ovim pismom olakšao buduće razmatranje. U slučaju da Vam nedostaju precizniji detalji, stojim Vam na raspolaganju.

[nik2yu]

СРПСКИ ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР

Члан 1
Гледање серијског програма дозвољено је само у репризном термину и то под условом да је тај термин између 2:00 и 5:00 часова по средњеевропском времену. Тон није дозвољен.

Члан 2
Гледање ријалити шоу програма није дозвољено ни у главном ни у репризном термину јер контаминира мозак што може имати несагледиве последица по даљи суживот.

Члан 3
Мир и тишина током гледања фудбалске утакмице је од виталног значаја за мир и тишину у кући. У том периоду улазак другарицама у кућу је најстроже забрањен јер њих пар генерише већу буку него 50 000 пијаних Турака на дербију Фенер - Галата.

Члан 4
Таком гледања те веа, сасвим је нормално држати ноге на столу.

Члан 5
Телефонски разговори уколико трају краће од 10 минута одржавају се у просторији у којој ја у том тренутку не егзистирам. Уколико су дужи од 10 минута одржавају се на тераси.

Члан 6
Мрве ће бити очишћене касније.

Члан 7
Гаће и чарапе ће бити склоњене сутра.

Члан 8
Рука из гаћа неће бити извађена никад.

Члан 9
Две ракије пре ручка и једно пиво после су традиционалан ритуал у мојој породици и као такви су неизоставни. Два пива пред спавање није ритуал, али су такође неизоставни.

Члан 10
Ручак куваш ти. Гаће переш ти. Пеглаш ти. Кућу чистиш ти. Ја цепам дрва, уносим угаљ, отварам тегле, убијам бубе и пребијам потенцијалне провалнике. Можемо и да се заменимо ако мислиш да можеш савладати 10 метара чворнате букве и пијаног азиланта који је дошао по Тики бојлер да га уваља за још пајда.

Члан 11
Кисели купус не смрди и ставља се сваке године.

Члан 12
Кум у кући је пожељан к'о хуманитарна помоћ у Сомалији.

Члан 13
Пушење у кући је дозвољено у неограниченим количинама и свим просторијама.

Члан 14
Пушење у кући је пожељно у неограниченим количинама и свим просторијама

Члан 15
Набавка било каквог патуљастог кера коме се зими облаче џемпери и стављају капе да не добије бронхитис или упалу јајника је непремостив атак на углед и достојанство породице.

Члан 16
Сину име дајем ја! Ћерки можеш ти, а може и сама себи кад порасте да одабере неко, свеједно ћу је звати "сине".

Члан 17
Син се од рођења облачи као мушко. Од розе гардеробе неће имати ни портиклу.

Члан 18
Инцидент у виду доласка твојих родитеља сме се одиграти само на дечије рођендане и у случају породичне трагедије неслућених размера. Њихов ненајављен долазак је незамислив.

Члан 19
Ако смо обоје у колима, возим искључиво ја. Ако смо обоје у колима, ти си трезна а ја пијан, опет возим ја.

Члан 20
Друштво је институција. Зато постоји обавеза да бар једном недељно са њима посетим кафану. Ти такође имаш обавезу да бар једном недељно са било ким одеш било где, како бисмо произвели још један дан недељно у ком нисмо заједно.

Члан 21
На весељима као што су славе, свадбе, бабине и свињокоља није срамота пити. Срамота је не пити. Стога, може се десити рецимо да упуцам хармоникаша у колено или гурнем певаљки режије међу сисе. Није згорега.

Члан 22
Сексуални односи се упражњавају не чешће од три пута недељно. Кад деца крену у школу упражњавају се само кад добију пет на писменом. Кад крену на факултет упражњавају се само кад дипломирају.

С љубављу, твој драги будући муж