Zezanje [ARHIVA]

[zoranc]

Re: Zezanje

Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu
Drauzija Varelle, brazilskog onkologa :
----------------------------------------------------------------------------------

"U danasnje doba se pet puta vise investira u medikamente za musku potenciju i silikone za zene, nego za lecenje Alzhajmerove bolesti.

Tako cemo za par godina imati stare babe s ogromnim ****ma i stare dede s tvrdim penisom, ali se niti jedan od njih nece setiti zasto je to dobro i cemu sluzi."


vicevi munze

Kako se zove deciji hor iz Zemuna?
- KALIBRI

Novi padez Zemunativ, na pitanje -koga? chime?

Kako se zove najpoznatija marketinshka agencija u Zemunu?
-Znachi&Znachi

Da je Cezar ubijen u Zemunu, pitao bi, zar i ti sine, brate?

[zoranc]

Re: Zezanje

Zakoni , teoreme , postulati .....


Murphyjeva konstanta:
Materija će biti oštećena upravo proporcionalno svojoj vrednosti.
Kvantizaciona revizija Murphyjevog zakona:
Sve ide naopako odjednom.
Zymurgyjev sedmi izuzetak Murphyjevog zakona:
Kada kiši, onda pljušti.
Bolingov postulat:
Osećaš li se dobro, ne brini. Proći će te.
Chisholmov drugi zakon:
Kada stvari idu dobro, nešto će poći loše.
Kada stvari prosto ne mogu poći lošije, to se ipak dogodi.
Kad god se čini da stvari kreću nabolje, nešto si prevideo.
Chisholmov treći zakon:
Predloge će drugi uvek proceniti drugačije nego što ih shvata predlagač.
Scottov zakon:
Bez obzira šta pošlo naopako, verovatno će se baš to činiti ispravnim.
Scottov zakon:
Kada se greška otkrije, a zatim ispravi, ustanoviće se da je na početku sve bilo tačno.
Finagleov zakon:
Ako eksperiment uspeva nešto je krenulo loše.
Finagleov zakon:
Bez obzira kakav bio dobijeni rezultat, uvek će se naći neko spreman da ga:
a) pogrešno interpretira,
b) falsifikuje,
c) veruje da je dobijen prema njegovoj vlastitoj omiljenoj teoriji.
Finagleov zakon:
U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najočiglednije ispravan, bez ikakve potrebe za proverom, jeste greška.
Gumpersonov zakon:
Verovatnost da se nešto dogodi u obrnutoj je proporcionalnosti sa poželjnošću istog.
Simonov zakon:
Sve što sastaviš raspadne se pre ili kasnije.
Ginsbergova teorema:
1. Ne možeš pobediti.
2. Ne možeš izvući nerešeno.
3. Ne možeš čak ni prekinuti igru.
Ehrmanov komentar:
1. Stvari će otići nagore pre nego što krenu nabolje.
2. Ko kaže da će stvari krenuti nabolje?
Murphyjev zakon termodinamike:
Pod pritiskom stvari postaju još gore.
Stockmayerova teorema:
Ako izgleda lako, frka je.
Ako se čini da je frka, onda je vraški nemoguće.
Neizrecivi zakon:
Čim nešto spomeneš...
... ako je dobro, nestane.
... ako je loše, dogodi se.
Nerecipročni zakoni očekivanja:
Negativna očekivanja daju negativne rezultate.
Pozitivna očekivanja daju negativne rezultate.
Klipsteinovi zakoni:
Primenjeni na opšte inženjerstvo:
1. Prijavu patenta preduhitriće za nedelju dana slična prijava od strane konkurencije.
2. Tačnost datuma isporuke obrnuto je proporcionalna sa napregnutošću plana.
3. Veličine će uvek biti izražene u najmanje upotrebljivom obliku. Brzina će, na primer, biti izražena u osminama milje za dve nedelje.
4. Svaka žica odsečena na traženu dužinu biće prekratka.
Atwoodov korolar:
Pozajmljivanjem se knjige ne gube, osim onih koje si posebno želeo zadržati.
Johnsonov treći zakon:
Ako ti nedostaje jedan broj nekog časopisa, to će biti bas onaj u kojem je članak, priča ili nastavak koji si najviše želeo pročitati.
Richardsova dopunska pravila vlasništva:
1. Čuvaš li nešto dovoljno dugo, možeš to baciti.
2. Baciš li bilo šta, zatrebaće ti čim ti više ne bude pri ruci.
Zakoni vrtlarstva:
1. Tuđi alat radi samo u tuđim rukama.
2. Modne novotarije ne rade.
3. Ako to niko ne koristi, za to postoji razlog.
4. Najviše dobijaš od onog što najmanje trebaš.
Avionski zakon:
Kada avion u kojem sediš kasni, avion u koji želis presesti poleće na vreme.
Prvi zakon biciklizma:
Ma kuda ti vozio, to je uzbrdo i protiv vetra.
Prvi zakon bridža:
Uvek je partner taj koji greši.
Pravilo mačje frustracije:
Kad ti tvoja mačka zaspi u krilu i izgleda krajnje zadovoljna i vredna ljubavi iznenada ćeš morati poći u WC.
Johnsonov i Lairdov zakon:
Zubobolja ima sklonost da počne subotom uveče.
Boobov zakon:
Uvek nešto nađeš na zadnjem mestu na kojem si tražio.
Osbornov zakon:
Varijable neće; konstante nisu.
Zakon izglubljenog centimetra:
U bilo kojoj vrsti konstruisanja nikakve se ukupne mere ne mogu tačno izbrojati posle 14.40h u petak.
Zakoni primenjene zbrke:
Deo koji je pogon zaboravio isporučiti upravo je onaj koji nosi 75% vrednosti isporuke.
Ne samo da ga je pogon zaboravio isporučiti, nego ga 50% vremena nisu ni izrađivali.
"Situacija normalna - sve sjebano" jednačine:
1. Za svaki problem zadat sa N jednačina uvek će biti N+1 nepoznatih.
2. Nakon što bezuspešno iscrpiš sve mogućnosti, ostaće jedno rešenje, jednostavno i očigledno, jasno vidljivo svima drugima.
3. Zlo nailazi u talasima.
Mikschov zakon:
Ako konac ima jedan kraj, onda ima i drugi kraj.
Zakoni programiranja:
1. Svaki dati program je u času kad se koristi već zastareo.
2. Svaki dati program više košta i duže traje.
3. Ako je program koristan, moraće biti zamenjen.
4. Ako je program beskoristan, moraće se dokumentovati.
5. Svaki dati program širiće se dok ne ispuni svu raspoloživu memoriju.
6. Vrednost programa proporcionalna je težini izlaznih rezultata.
7. Kompleksnost programa raste dok ne premaši sposobnost programera koji ga mora održavati.
Troutmanovi postulati programiranja:
1. Ako probna instalacija funkcioniše savršeno, svi sledeći sistemi neće funkcionisati.
2. Sve dok program ne provede u radu bar šest meseci, najpogubnija greska se nece otkriti.
3. Kontrolne kartice koje se nikako ne mogu složiti pogrešnim redosledom, složiće se upravo tako.
4. Međusobno zamenjive trake neće.
5. Ako je ulazni editor konstruisan tako da odbacuje sav loš ulaz, neka će dosetljiva ****** otkriti način da pogrešni podaci ipak uđu.
Brookov zakon:
Ako softverski projekat koji kasni pojačaš dodatnim ljudima, kasniće još više.
Zakoni kompjuterisanja po Golubu:
1. Mutni ciljevi projekta koriste se da bi se izbegla neugodnost procene odgovarajućih troškova.
2. Za izvođenje aljkavo planiranog projekta treba tri puta više vremena nego što je predviđeno; za brižljivo planiran projekat treba samo dva puta više vremena.
3. Trud potreban za ispravku source-a geometrijski raste s vremenom.
4. Projektni tim gnuša se nedeljnog izveštaja o ostvarenom, zato što ovaj tako živo odražava nedostatak ostvarenja.
Zakon Lubarskog o kibernetičkoj entomologiji:
Uvek ima još jedan bug.
Shawovo načelo:
Napravi sistem koji i ****** može koristiti, pa će ga samo ****** i hteti koristiti.
IBM Pollyana načelo:
Mašine ima da rade; ljudi ima da misle.
Jenningov korolar:
Verovatnoća da hleb padne na stranu namazanu puterom upravo je proporcionalna ceni tepiha.
Sprinkleov zakon:
Stvari uvek padaju pod pravim uglom.
Anthonyjev radnički zakon:
Svaki ispušten alat otkotrljaće se u najnepristupačniji ugao radionice.
Načelo rezervnih delova:
Dohvatljivost malih delova palih s radnog stola, upravo zavisi o veličini dela - a obrnuto o njegovoj važnosti za dovršenje započetog posla.
Paulov zakon:
S poda ne možeš pasti.
Zakon dodijavanja:
Kad nesto radiš, pa odložiš alat za koji si siguran da ti više neće trebati, zatrebaće ti istog časa.
Watsonov zakon:
Pouzdanost mehanizma obrnuto je proporcionalna broju i važnosti ljudi koji motre na njega.
Sattingerov zakon:
Radi bolje ako ga uključiš.
Loweryjev zakon:
Ako se zaglavi - primeni silu.
Ako se slomi, ionako ga je trebalo zameniti.
Schmidtov zakon:
Ako s nekom stvari petljaš dovoljno dugo, slomiće se.
Anthonyjev zakon sile:
Nemoj silom, uzmi veći čekić.
Hornerov petopalcani postulat:
Iskustvo zavisi o uništenoj opremi.

[skyline]

Re: Zezanje

ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...

Muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...
Galantan, uvijek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci...
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,
čitav svoj život ga poštovati.



****


MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim ****ma i čvrstom trupinom.
Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sicevima i
30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me *****...

[Lampredi TC]

Re: Zezanje

[sri98]

Re: Zezanje

[skyline]

Re: Zezanje

[SAAB PoWeR]

Re: Zezanje

Razgovaraju 2 policajca - juče sam kupio četku za WC - i..? - pa šta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje....

[sri98]

Re: Zezanje

Kuca Cigančica s bebom u naručju vozaču na prozor:

- "Da mi daš 10 dinara za dete?"

vozač joj da 10 dinara

Opet ona kuca na prozor,

pita vozač:

- "Pa šta je? Dao sam ti 10 dinara!"

a ona će :

- "Pa da ti dam dete!"

[skijash]

Re: Zezanje

[sri98]

Re: Zezanje

Muškarac.

Rane tridesete.

U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca.
Po odjeći,

po nogama koje u ritmu muzike titraju po podu,

po držanju tijela, prosto po svemu,
može se reći,

stereotipni

Eros-Bosančeros.

Dva stola dalje,

sama,

mirno sjedi lijepa žena.

Po vanjštini bi se reklo da su generacija.

Je li samo dobro očuvana
ili je stvarno ista godina proizvodnje,

teško je reći, ali

da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak
- baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom...
Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s
nekom ženom, valjam samo gluposti...

Hm.. Znam!!
Reći ću joj da sam se u nju zaljubio

na prvi pogled.

Ma, ne.. Radije ne.
Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona
na tu temu. Možda da joj pošaljem piće,
a ostatak će doći sam po sebi.

Pih, baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila.
Baš sam smotan.

Kako mi fali hrabrosti svaki put.

Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude.

Šta mi može biti,
da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire.
Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće.

Možda je i bolje ovako.
Ko zna kakve bi mi sve probleme
ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije,

žena se vraća
i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!!

To je to! To mora da je znak!

Mi smo određeni jedno za drugo!

Sad ću joj prići!

Valjda ispričam nešto interesantno!

Sad ili nikad!



Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži,

provuče ruku kroz kosu,

uvuče stomak,

ispravi leđa,

lagano odšeta do stola

za kojim lijepa žena sjedi,

spusti se na slobodnu stolicu
i dubokim glasom upita:



"Jes' ti to pišala, aa?!"

[ZuleGSI]

Re: Zezanje

Jedan italijanski časopis raspisao je konkurs za najbolji prikaz
izvornog kvaliteta života.
Pobedila je priča, odnosno model jednog čitaoca iz Đenove.
Glasi ovako:

Moj dan

Ustajem u 5.30 sati.
Sledi obavezna vežba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13.30 sati, ne duže.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni
preobilan ni oskudan. Uvek ima nečeg kuvanog.
Slede kraća šetnja i odmor. Volim da prilegnem, ali ni u tome ne preterujem.
Posla se ponovno latim od 16 sati, pa do 17 i 30h. Pospremim radno
mesto i napravim plan za sutra. Uvek znam kad ću početi i šta ću
raditi sutradan.
Predveče ispunim nekom "svojom" aktivnošću, sportom ili brzom
šetnjom. Može i neki hobi. Rado sam u bašti. Volim prirodu, slobodu,
svež vazduh.
Večera je između 19h i 19.30h. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja: popričam s
nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim
blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je ko učinio", "ko je s kim..." i
sl.).
Pre počinka - obavezno šetnja.
Ležem u 22,30 sati (svetlo gasim 15 minuta kasnije).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.
S nadređenima dobro sarađujem. Znam svoje "mesto".
Ne pijem, ne trošim novac na bilo šta, ne seksam se, ne pušim...

Mateo


P.S. Ovde sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom izlasku
za Božić. Jednostavno, takva su pravila u zatvoru.

[sri98]

Re: Zezanje

Fata zavrsila na intenzivnoj, izlazi lekar iz sobe I kaze Muji:
"Fata ne izgleda dobro.”
“Jeste doktore, ali dobro kuva I dobra je prema djeci.”



Pita novinar Muju: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik? Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domaćica, malo po bašti i tako to.

[skyline]

Re: Zezanje

ortak uslikao automobile posle udesa



udes se desio 100 metara ranije, pa su se sklonili da ne zagusuju saobracaj, nakon uvidjaja
kuriozitet je sto su dosli ovako priljubljeni jer oba auta golfa, logicno, imaju kuku

na ovom mestu su sat vremena bezuspesno pokusavali da ih razdvoje, nakon cega su se u ovoj "pozi" odslepali u nepoznatom pravcu

[NORTH SIDE BOYZ]

Re: Zezanje

EDIT: zezanje je jedno, idiotske sale ovog tipa smo videli dosta puta, i odavno su prestale da budu originalne. Al' hajde. Ali, zafrkancije koje vuku i VIRUS sa sobom vec ne idu, tako da svako ko je otvorio ovu stranu, ukljucujuci i autora, zapatio je isti.

[Striker]

Re: Zezanje

Šetala se dva prijatelja po šumi, kad se iznenada pojavi ogromni medved. Jedan od njih brzo skide cipele i navuče patike.
• Šta to radiš? – upita drugi - Ne misliš valjda da u patikama mošeš biti brži od medveda?
• Ma šta me briga za medveda, važno je da budem brži od tebe!