Zezanje [ARHIVA]

[Lord_o21]

Fuuujjj

[M@rio]

Zabole me grlo od smejanja!!!

[reaper_HGT]

Човек се нашао пред судом оптужен за убиство с предумишљајем.







Пита га судија:
• Овде се ради о крвавом убиству.







Како се браните?
Оптужени:
• Била је толико глупа да сам је морао убити.








Судија:
• То не сматрам олакшавајућом околношћу.








Оптужени:
• Па, добро, цењени суде... да испричам како је било. Живели смо у једној згради. Изнад нас је живела породица с двоје деце. Било је стварно жалосно, деца су била јако ниска растом. Син од 12 година је био висок свега 80 цм, а онај старији, од 19 година, свега 85 цм. Једног дана, у разговору са својом женом, кажем да је то стварно тужно и да ми их је жао.








• Да, рече зена....то су Пиринеји.








• Мислила си Пигмеји?
• Не, Пигмеји су оно што нам се налази под кожом и због чега поцрнимо.








• То је пигмент.








• Не... Пигмент је било оно на чему су стари Грци писали.








• Побогу, жено, то је био пергамент.








• Не, пергамент је кад неко прочита или прикаже само један део неког дела.








• Поштовани суде, вероватно претпостављате да више нисам имао воље да јој објасним да се ради о фрагменту. Сео сам на тросед и читао новине.







Убрзо дође жена с књигом у руци, легне поред мене, отвори књигу и почне читати део неког текста:
• Душо, гледај: Сунчана тераса од ручне торбе је била учитељица макроа 15.








Узео сам књигу, погледао и рекао јој:
• Драга, ово је књига на француском језику и ту писе: »Ла Марqуисе де Помпадоур ест ла Маитрессе де Лууис XВ«, а то значи да је Маркиза де Помпадур била љубавница Луја 15..
• Не, рече она - Ла Марqуисе је сунчана тераса, Помпадоур је ручна торба, ла Маитрессе је учитељица, а Лоуис 15. је 15. макро. Ја то сигурно добро знам. Нисам ја џабе имала екстра часове из француског језика и вежбе са својим легионаром.








• Мислила си на лектора?
• Не, лектор је један грчки херој.








• То је био Хектор и био је Тројанац.








• Не, хектор је мера за површину.








• Мера за површину је хектар.








• Не, хектар је божанско пиће.








• Жено, нектар је бозанско пиће.








• Није, то је река у Немачкој.








• Река у јужној Немачкој зове се Некар.








• Не знаш ти то, још као мала сам певала с другарицом дуо о реци Нектар.








• У дуету, тако си ваљда хтела рећи.








• Не, дует је кад играју Сарајево и мој Жељо.








• Поштовани суде, тада сам узео чекић и опалио је по глави. Коначно је заћутала.








Судија:
• Оптужени се ослобађа....Ја бих јој пресудио још код Хектора.

[StudentBGD]

Koji ste vi ludaci

Jedan stari, kao stvoren za cannonovce ...:

Trckara konj livadom i upadne u zivo blato. Pocne da tone polako kada naidje kokoska. Zamoli je on da mu pomogne i ona mu kaze da je slaba te da ide po Mercedes pa ce autom da ga izvuce. Vrati se ona ubrzo sa Meckom i spasi konja. Za uzvrat zatrazi jedino da i on njoj pomogne ako se ikada nadje u nevolji...
Proslo neko vreme kad upade i kokoska u zivo blato i pocne da tone. Slucajno bas tada naidje onaj konj i kokoska ga zamoli da je izvuce. On joj ponudi svoj dugi penis da se uhvati za njega-ona ga obuhvati i konj je izvuce na sigurno...
Poenta price? - Pa ako imas penis kao konj, ne treba ti Mecka da pokupis kokosku...

[shonsy]

[nijebitno]

Ubjedjuje momak djevoku da mu da.

-Znas da ne dam prije braka.

-Ma daj samo malo, samo do pola, ostaces nevina.

-Ne dam....

Trla baba lan....

Poslije dugog ubjedjivanja sirotica pristane, ali samo do pola.
Tip joj ga naravno sjuri do balcaka.
Kada se malo zagrijala:

-Hajde do kraja, molim te...

-Aaa ne, ne mogu, dogovor je za mene svetinja.

[HEMI 426]

moskovski taxi za burzuje

[J0HNNY]

feminizam

feminizam

[veljko]

Bili mali Perica, otac mu i mater. Perica je uhvatio zlatnu ribicu i ribica mu je, ako je pusti, obećala 3 želje.
Razmišlja Perica i kaže: "Ja bih malog ježića!!"
Peričin otac: "Ma goni ga u pičku materinu..."
Peričina mater: "Vadi ga vaaaan!!! Vadi ga vaaaan!!!"

- Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata će ponosno:
- I kako je bilo?
- Odlično, samo me malo boli guza!


Došao mali Perica kod mame i place - Maaamaaa meni se piiiškiii !!!
- Ne plaći sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
- Neću da me ti vodiš!
- Dobro, onda će tata.
- Neću, hoću da me vodi baka!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruke.


Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao.
- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrijebiš ni jednu bezobraznu riječ, kao što inače znaš.
- Može - kaže Perica - Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udana?
- Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Perica - udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.



Prvi plavušin bračni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"


Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!



Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko neće pobjeći od nje i tko će biti dobar u krevetu. Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio čovjek bez ruku i nogu.
Pita ona njega što hoće, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuči, nemam noge, pa ne mogu pobjeći od vas...
Fata: Dobro, ali jeste li dobri u krevetu?
Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?




U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:
"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"
"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"


Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:
- U moga Muje 'ladna ja~ja, sinoć kad me je jebo ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna
Zainteresiraju se Fata i Nadija i kažu da će provjeriti. Sutra će Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna ja~ja, to je izgleda tako kod svih muških
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Nadija i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za ja~ja, a ona vrela.
Kažem ti ja njemu:
- Bolan Suljo, kako to u tebe vruća ja~ja, a u Muje i Hase 'ladna?



Došli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Pošto su uzeli ključ odoše u sobu i odmah zaspaše. U sred noći budi se Haso jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivača u šupak, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, pošto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed k'o smrt:
- Bolan Mujo, što se dogodilo? Što si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas mi je ispalo debelo crijevo i dobrano sam se namučio dok ga nisam vratio.

[Guest]

[Laki GSi]

Ajde malo prestiza....
Svarovski kristali,mogu misliti koliko kosta ova mecka

[Laki GSi]

[reaper_HGT]

[low rider]

Jedna od boljih optickih varki koje sam video u polsednje vreme!

Da li je slika u boji ili je crno bela ?

http://www.johnsadowski.com/big_spanish_castle.php

[Saabo]

Ako nekome ne uspe nek ide kod opticara