Zezanje [ARHIVA]

[zoranc]

Re: Zezanje

Objašnjenje bankarske krize

Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera.

Farmer je obećao isporuku idući dan.

Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momče, magarac je crknuo."

Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac."

Farmer: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."

Chuck kaže: "Onda mi donesite crknutog magarca."

Farmer: "Zašto?"

Chuck: "Raspisaću lutriju."

Farmer: "Ne možete to uraditi."

Chuck: "Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reći da je crkao."

Mesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo..

Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998 dolara."

Farmer: "Zar se niko nije žalio?"

Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."

Chuck sada radi u banci.




Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao....i eto krize...

[rajmax63]

Re: Zezanje

Durex by Srebia

[Čiča]

Re: Zezanje

dobre kopacke

[skyline]

Re: Zezanje

gde ti vidis kopacke?

[Čiča]

Re: Zezanje

Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"

Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-….. S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din."

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač stigne."

Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam treba za dostavu?"

Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"

[skyline]

Re: Zezanje

, dobra fora
mada, odslikava surovu realnost koja nas ocekuje uskoro

[Čiča]

Re: Zezanje

Sedela Sam U čekaonici kod zubara. Tako Sam primetila diplomu zubara I videla poznato ime I prezime. On je išao U moje odeljenje I bila Sam totalno zaljubljena U njega. Kad Sam Ga međutim videla, nažalost to nije bio on već neki sedi deda, izboranog lica, as debelim naočarima.
Ipak, kad Sam sela U stolicu, nisam mogla DA izdržim I pitala Sam Ga: Da li ste Vi išli U Petu beogradsku?
Rekao je DA, maturirao Sam 1974 godine, otkud znate.
Pa bili ste U mom odeljenju, odgovorila Sam ushićeno.
I onda MI je Taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani p_ederčina rekao:
A šta ste predavali?

[skyline]

Re: Zezanje

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa. Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro, a šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica:Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...


Naravoucenije: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN!

[rajmax63]

Re: Zezanje

[Čiča]

Re: Zezanje

ko ne gleda nacionalni dnevnik evo šta propušta

[Čiča]

Re: Zezanje

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

[Čiča]

Re: Zezanje

[skyline]

Re: Zezanje

otkrivena je nova neizleciva bolest
rak noris

[zoranc]

Re: Zezanje

Upoznaje se zemunac sa ribom i pita je:
brate sestro, čime se baviš u životu?
studiram.
a š'a studiraš?
režiju.
struja, voda, komunalije...a,..?
‚


Menadzment i inzenjeri...

Putnik u balonu sa vrucim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio
je balon nize i ugledao jednu zenu na tlu. Spustio se jos nize i pozvao zenu:
- "Oprostite, mozete li mi pomoci? Obecao sam jednom prijatelju da
cu se naci sa njim, ali ne znam gde se nalazim."
Zena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28minuta i
11sekundi sirine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi duzine."
- "Vi ste sigurno inzenjerka" - kale covek u balonu.
- "Jesam", potvrdi zena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve sto ste mi rekli je tehnicki korektno, ali ja nemam pojma
sta bih uradio sa tim informacijama, a cinjenica je da jos uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci,
samo ste mi produzili putovanje."
Zena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadzmentu !"
"Da", odgovara covek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara zena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Vi ste na
temelju velike kolicine vruceg vazduha dospeli do ove pozicije. Dali
ste obecanje prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga odrzati, a
ocekujete od ljudi ispod vas da rese vas problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre naseg susreta,
ali sada sam nekako ja kriva za to !"

[rajmax63]

Re: Zezanje