Zezanje [ARHIVA]

[Sapcanin]

Ma procitaj sta sam napisao!

Ja uvek pomerim misha, samo ja jednom gledam u nju, jednom negledam.
Evo sad je ortak gledao u sareno a ja nisam, i njemu je bilo u boji, meni nije.
DOKAZANO

A naravno da mora Java jer smena slika radi preko Java aplikacije.

E da, crnobela slika ti nista ne vredi ako prethodno negledas u boje, mozes je gledati 3 dana i uvek ce biti crno bela...

[dekideki]

ko ja u vreme starih kamkordera kad sam snimao 6 sati skoro bez prekida i gledao u crno beli monitor desnim okom, desno oko mi je sledeca 24h videlo boje kao kad na TV stavite sve na maksimum.

oko je tromo i sporo reaguje, pogotovo deo u oku koji je pretezno izlozen svelosti. probajte kod CRT monitora da gledate pored njih koliko god mozete, videcete treptanje na ekranu koje se inace ne vidi kad piljite u njega direktno.

setite se samo 3D naocara

*java je tu da sluzi samo da menjanje s misem funkcionise, nije "java trik" u pitanju.

[zola_]

poenta je da posle buljenja u zeleno-zutu sliku treba mozgu malo vremena da razazna razliku, ja prvo nisam ni procitao sta pise i prelazio sam misem preko slike i uvek je bila crno bela

[low rider]

Evo drugari samo za vas :

http://two.xthost.info/sinisa/

Nije bas sareni pejzaz pa da je onako efektno, ali radi...

[Sapcanin]

i ajde sad obijasni ljudima kako radi pa da zakljucimo raspravu

PS. jel koristis neki poseban program ili samo invert color u photoshopu?

[J0HNNY]

Izbroj coveculjke!
Izbroj ih jos jednom kad zamene mesta. . .
Ovo je da poludis!
Odakle dolazi taj jedan coveculjak??? Nemoj mene da pitas, jos uvek ne znam odgovor!!!

[reaper_HGT]

koji car

[zola_]

@Sapcanin
imas tutorial na sajtu gde je prvobitna slika

[reaper_HGT]

otkrite svoje podsvesne zelje!

http://dl.net.hr/webcafe/misc/podsvjest.html

[Laki GSi]

Kako sam se istripovao,reko ne moguce da lupam bezveze po tastaturi i da pisem bez greske,umalo pomislih da je cannon od mene napravio daktilografa

[Čiča]

Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar.
Imas li ti ribolovnu dozvolu zapita on.
Nemam odgovori mu covjek.
To ce te onda skupo kostati odvrati lovocuvar.
Nece, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
Kako tvoje, zacudi se lovocuvar.
Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci.
Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako mi to primjerom dokazes.
Dobro, kaze Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo
otplove.
Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
Sto "onda" odgovori Mujo.
Pa hoces li ih zvati?
Zvati koga?...
Pa ribe nastavi lovocuvar.
Kakve ribe?...odgovori Mujo.

[prolupator]

VRH !!!

[Kabi]

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.

Vec pola godine zena mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa drugaricama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu.
Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mesta gde obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uverim u to.
Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza kola, primietio sam da mi se pojavila rdja na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem rdju, premazem blatobran spric kitom i sve to lepo prelakiram.

Unapred zahvalan!

[Čiča]

Uči tata sina, naravno Zemunca, matematiku...
"Imaš, sine, pet jabuka, i dođe neko i uzme ti dve..."
sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"





Kako se Zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!





Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i batre!



Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...



Zemunac: - Slinavi, kako je bilo u školi danas?
Mali Zemunac: - Extra ćale! Nikad se nisam bolje proveo...
Zemunac: - Stvarno? Do jaja slinavi! I kad ides sutra u skolu?
Mali Zemunac: - Koju školu?...

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!





Setaju cale i sin Zemunci centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko M na
Mc Donald's-u.
Sin: - Ćale, s'a je ono veliko M na onoj zgradi?
Cale: - M kao Munze, slinavi!





Mali Zemunac dolazi iz škole.
MZ: Kevoooo! Kevooooooooo!!!! Kevo bre!!!
Keva: Cao, sine! Šta je bilo?
MZ: Ma... Ma, s'a bre ti meni s'a je bilo, breeee!!!??? A?



Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E ćale, jedino ti možeš da mi pomogneš da rešim dilemu. Ti imaš dosta
iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao života?"
Na to ce mudrac:
- "Vidiš sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, *****, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"



zemunac na lidu uci klinca da pliva....
posle prvog zaveslaja, mali počne da se davi.... izvuče ga iz vode, stavi mu
one misiće na naduvavanje....medjutim, opet ista priča....prvi zaveslaj i
mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj šlauf oko pojasa, opet ga
ubaci u vodu.... ali opet ista priča....
tek jedan lik vikne iz kafića na obali: "brate, skini mu kajlu!"





Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!



Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Značčči halo!!!



Uči Zemunac papagaja da priča:
-Reci šta je!!!
Papagaj ćuti.
-Ajde reci šta je!!!!
Papagaj opet ništa.
-Alo bre, reci šta je!!!!
I papagaj najzad progovori:
-Šta je? Šta je?
-Šta bre ti meni šta je, a!!!!!!!!!







kako zemunci pevaju cecu?
...znam za jedan grad,pored je Beograd....







Krešu se Zemunac i Dorćolka, kad odjednom Dorćolka počne da mumla:
- Svršiću, svršiću, svršiću!
A Zemunac joj odvali samarčinu i reče:
- P..ka ti materina ko ti je taj Svršić!?







Kako Zemunac piše sastav na temu "Zima"
Zima, to je godišnje doba kad čak i moj tata drži ruke u SVOJIM džepovima.


Pitali Zemunca:
- da li čitav svoj život živite u Zemunu
-Ne još - odgovori Zemunac.


-Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline?
- Panduri izuvaju cipele kad skaču po trambolini.


- Danas sam uradila test trudnoće!-saopstava sponzoruša Zemuncu
-I jesu li bila teška pitanja?


Prosio Zemunac sponzorušu, i otac kaže
- Ako imas kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.
Zemunac:
-Brate! Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?







Hasan Dudić stoji ispod duda, kad naidje Zemunac.
- Jao, brate, što si ti meni nešto poznat! Kako se zoveš, brate?
- Hasan Dudić.
- Ma vidim brate, da hasaš dudić, nego kako se zoveš?





Pitali Zemunca zašto je Sami živeo na Dorćolu?
- Zato što je majmun!- odgovori Zemunac.



Sudija pita optuženog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje
su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je što me ceo Zemun ********!





Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je karao crnkinju.

Pitaju ga ortaci da opiše kako je bilo. Kaže on kao karam ja nju i ona
odjednom počne da vice dipr, dipr.

I ja šta ću brate dnempr.

[Pro_Touring_Mopar]