Zezanje [ARHIVA]

[audex]

J0HNNY zašto mi drpi sliku AUDEX

[milannik]

Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Preti devojci sa pistoljem i kaze:
- "Otvaraj sef!"
A ona ce:
- "Pa vi ste pogresili."
On:
- "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze:
- "Ali vi ste pogresili."
On:
- "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i cuti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On:
- "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona:
- "Da, vidim!"
On:
- "Uzmi je i popij!"
Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije celu bocu sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:
- "Eto vidis Maro da mozes, samo neces!!!"

[milannik]

Zasto se vanzemaljci spustaju samo u Ameriku i u razvijene zapadne zemlje, ili: zasto u Srbiji imamo jedan NLO u par meseci, a u Americi 10 dnevno?
1) Ma, spustili su se oni jednom i na Dorcol, pa im Laza Stangla i Sima Brava obili brod i drpili radio. Od tada vise ne svracaju u Jugu.
2) A sta da rade kod nas? Nema sta da se kupi, inflacija... Zna se kakva je srpska narav. Posteni vanzemaljac ode u USA, izadje iz broda i na smrt preplasi ono stanovnistvo. Kod nas bi ga gledali kao budalu, a kada bi pokusao da stupi u kontakt, najverovatnije bi dobio batine od nekog taksiste ili nervoznog pandura, ili bi mu oteli pare, itd.
3) Tu mozda figurise odnos velicina: naime, ljudi u Srbiji ima manje nego u USA, i povrsina je nesto manja; a i Srbi imaju pametnija posla od trazenja NLO, a zaludni Ameri...

[wuchkica]

NADAM SE da ovo nema

Biseri iz BG Micro Finance banke
1. Klijent: "Dobar dan, je l' to Mikro Fiber banka? "
2. Klijent: "Je l' to Microsoft banka? "
3. Natasa: "Da biste ostvarili tu transakciju, vi morate prvo da imate odnos."
4. Klijentkinja: "A je l' necete Vi da odete s nasim parama? "
5. Klijent: "Ja imam jedno malo mini preduzecence. "
6. Olga: "Ne mozemo da registrujemo hipoteku, nazalost gospodja (majka) je jos ziva."
7. Klijent koji je odbijen za kredit: "Dobro, dobro, trazizete vi od mene nesto!"
8. Klijent: "Izvinite, da Vas pitam, sta ovi na televiziji seru, s' oprostenjem, za Vasu banku? "
9. Klijent: "Jel mogu ja nesto da Vam pomognem?". Vesna R: "Ne mozete Vi meni nista da pomognete! Samo sedite tu i potpisujte!"
10. Klijent: "Je l' mi stigla vizit kartica?"
11. Klijent: "Izvinite hteo sam da se prijavim na vas konkurs, ali ni u jednoj knjizari ne mogu da nadjem onaj CV obrazac... "
12. Klijent: "Hozu da prebacim pare na racun" Biljana: "Na Vas racun?" Klijent: "Pa mozda biste hteli na Vas?"
13. Vesna (nemackom klijentu): "You don't speak any English? Dobro, nema problema, izvolite sedite".
14. Srdjan (obezbedenje): "Stojanovic Slavica? Gospodjo, ovde ne radi nikakva Stojanovic Slavica!... Aaaa, Vi ste Stojanovic Slavica..."
15. Klijent: "Zanima nas transformacija novca iz inostranstva. "
16. Klijent: "Hozete da me zovete kad mi stigne kartica? Vesna: "Sigurno cemo da zaboravimo, bolje sami dodjite".
17. Klijent: "Dobar dan, ja sam jedno pravno lice."
18. Miljan Progard: "Vesna, ceka te gospodja casna sestra."
19. Jelena Tatic, posle 10 minuta telefonskog razgovora sa dosadnim klijentom: "Ma, znate sta - prijatno!", i tresnula slusalicu.
20. Klijent: "Dobar dan, cuo sam da dajete pare. "
21. Klijent: "Imam dve cerke, jedna je sada zavrsila srednju skolu, a druga je peti razred." Vesna: "Je l' one rade negde?"
22. Klijent: "Gde vam se nalazi adresa? "
23. Klijentkinja Ani: "Znate ljubavi, ja sam u sustini mnogo dobar covek."
24. Ana: "Dobar dan gospodjo, ovde Micro Finance banka". Klijentkinja: "Cija majka?"
25. Klijentkinja: "Izvinite, samo da pitam, je l' sam obradjena? "
26. Vlada: "U koju svrhu uzimate kredit?" Klijent: "****m li ga, imao sam neko slavlje".
27. Klijent: "Izvinite, interesuje me ovaj kredit za osobe."
28. Jelena: "Nije fer. Klijenti samo meni trpaju!"
29. Klijent: "Kakva ste vi to banka, samo 10 kredita dnevno isplazujete? Ja sam mislila da imate kompjutere! "
30. Klijent: "Rekli ste mi da pozovem ponovo, nisam se dobro cuo."
31. Deni klijentkinji: "Gospodjo, sedite ovamo kod mene, na prvi sto!"
32. Sasa Pirot: "Izvinite, a da li mozda znate kolika vam je plata?"
33. Klijent: "Je l' imas ti muda meni da pustis 10.000 evra? A?"
34. Dragana: "Kazite mi, koji Vam je mobilni?" Klijent: "Nokia"
35. Vesna S: "Morate fiksno da mi javite."
36. Klijent u sredu 5. decembra: "Je l' radite sutra u subotu?"
37. Klijent: "Interesuju me fizicki krediti. "
38. Sanja: "Morate da nam donesete drugog ziranta u banku."
39. Klijent: "Je l to Majkro Rajfajzen Banka?
40. Vesna R: "Dobar dan gospodine, treba mi Jovanovic Milan. Gospodin:"Dobar dan. To je moj sin, ali on nije trenutno tu." Vesna R: "Vi ste mu verovatno otac?" - Gospodin: "Ne, ja sam mu SIGURNO otac."
41. Jelena T. klijentu: "Dobar dan, jeste li to Vi?"
42. Deni: "Pa Bec je Bec gospodine, nema dva Beca!"
43. Klijent: "Pa dobro, onda cu ja da pitam onog mog knjigovesca sto mi vodi knjige.
44. Ana se javlja na telefon dok joj je u rukama koverta sa adresom Mramorski put BB: "Mramorski put, izvolite."
45. Klijentkinja: "Ovde jedna gospodja."
46. Klijentkinja: "Ja sam predala zahtev za kredit decembra, novembra, oktobra... "
47. Vesna: "Gospodjo, imamo mali, malecni problemcic - racun Vam je blokiran

[prolupator]

One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says, 'I don't feel like it, I just want you to hold me.'

I said, 'WHAT??!! What was that?!'

So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear...

'You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man.'

She responded to my puzzled look by saying, 'Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?'

Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.

The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take, so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said, 'Lets get a pair for each outfit.'

We went on to the jewelry department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you... she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis.

I think I threw her for a loop when I said, 'That's fine, honey.' She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation, she finally said, 'I think this is all dear, let's go to the cashier.'

I could hardly contain myself when I blurted out, 'No honey, I don't feel like it.'

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled, 'WHAT?'

I then said, 'Honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman.'

And just when she had this look like she was going to kill me, I added, 'Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?'

Apparently I'm not having sex tonight either....but at least she knows I'm smarter than her

[deki-ascona]

Tip misli da je pametan, a ja mislim da se on od sexa oprostio za sva vremena... makar sa svojom gospodjom.

[Čiča]

Razbolela se ciganka, pa je ciga odveo kod lekara. Posle pregleda, lekar izlazi iz ordinacije i saopštava cigi tužnu vest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mesec dana života. Molim Vas da joj to saopštite na što bezbolniji način. Da bi joj umanjili tegobe prepisaću joj banju, gde će između ostalog imati i mazanje lekovitim blatom."
Posle izvesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu šta joj je. Ciga joj odgovara:
"Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj da ideš u banju da te mažu blatom".
Ciganka upita zbog čega da je mažu blatom, a ciga će na to:
"Pa ne znam, valjda da se polako navikavaš na zemlju." "

[skyline]

eh da mi je....

[Gatti.Gatozza]

http://bash.org/?top

[Johnny B lude]

@ Prolupator
Genijalno

[ljutaguja93]

Džoni uspeo si nemoguće!!! Spojio si dve nespojive reči u jedan post!!!

[J0HNNY]

Uđe čovek u spavaću sobu u sa ovcom ispod miške i kaže:
- Samo da ti pokažem koju svinju ja ****m kada ti imaš glavobolju.
Žena koja leži u krevetu kaže:
- Za tvoju informaciju, to nije svinja nego ovca.
Muškarac:
- Za tvoju informaciju ne govorim tebi nego ovci.

[skyline]

hahhaa, genijalan

[zoranc]

Tjuning

[TheWickerMan]

Definitivno ova crna Lada sa crvenim felnama nije za ovu temu...