Sretne narkoman svog poznanika, pa ga upita:
• De' si bio, brate?
• Na parastosu. - odgovori ovaj.
• A brate, Grčka, ima se, može se!
Majmunčić:
- Mama, zašto smo mi ovako ružni?
Majmunica:
-Budi, sine, srecan što ovako izgledamo... Da tek vidiš ovoga što čita ova tekst kakav je!!!!!!
Prilazi prosjak narkomanu i pita ga:
• Imaš neki dinar? Nisam ništa jeo 4 dana!
A narkoman ga potapša po ramenu:
• Čoveče, moraš nešto da pojedeš, makar na silu!
Iz nekog zabačenog sela krenuše 5 Crnogoraca na konjima u grad, vodjeni od strane čoveka koji je znao put. Kad stigoše, vodja prvo htede da se uveri da su svi stigli i stade brojati:
- "Jedan, dva, tri, četiri ..." i tako uvek isto nikako ne otkrivši petog, jer sebe nije brojao.
- "Braćo - predloži on - hajde da se svi poseremo na livadi da utvrdim tačan broj."
Izvršiše oni nuždu i on prebroji 5 gomila, zatim prebroji 5 konja, onda opet prebroji njih četvoricu, jer sebe nije znao ubrojiti i na kraju zaključi:
- "Eto kakvi smo mi, Crnogorci, - ima nas medju konjima i medju govnima, a nema nas medju ljudima.
Prilazi prosjak narkomanu i pita ga:
• Imaš neki dinar? Nisam ništa jeo 4 dana!
A narkoman ga potapša po ramenu:
• Čoveče, moraš nešto da pojedeš, makar na silu!
Prilazi prosjak narkomanu i kaze:
-Nisam ništa jeo 4 dana!
A narkoman ga potapša po ramenu:
-Čoveče, moraš nešto da pojedeš, makar na silu!
sorry za korekciju
Kada se glupost toliko namnoži, čitava društvena zajednica postaje jedan veliki debil.
You know your in an E30 when when your gas gauge waves hello to you constantly.
Welcome to the Internet, where everyone is a mechanic, and drives a 10 second car.
Speed's just a question of money. How fast you wanna go?
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svađa.
2) Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa.
3) Dok sam gledao nogometnu utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašina...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa.
4) Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj digitalnu vagu.
I tako je počela svađa.
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcioniraju.
I tako je počela svađa.
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."
I tako je počela svađa....
The best car safety device is a rear-view mirror with a cop in it.
Neznam da li je za ovu temu ili za Naša (ne)kultura u saobraćaju
Vrlo neslana šala.
Čitao sam negde da su Ameri testirali još sedamdesetih na ovu foru maskirne šeme na avionima - iscrtavali su kabine aviona sa donje strane, preko poklopca prednjeg točka. Ideja je bila da piloti po orijentaciji kabine zaključuju gde na koju stranu ide cilj, pa su hteli da vide šta se postiže. Već posle nekoliko simulacija borbe su hteli da se međusobno poubijaju - za dlaku je izbegnuto da se isposudaraju u vazduhu. Zaključak - mnogo je dobro, ali samo za rat. Za upotrebu u mirnodopskim uslovima - verbotten!
Comment