Zezanje [ARHIVA]

[Miha]

Re: Zezanje

Pred venčanje:



- Ura! Najsrećniji dan mog života!
- Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem?
- Ne! Teško mi na to i da pomislim!
- Da li me voliš?
- Naravno, mnogo!
- Jesi li me ikada prevario?
- Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo?
- Hoćeš li da me poljubiš?
- Još kako!
- A da li bi me tukao?
- Nikad!
- Mogu da ti verujem...



Posle nekoliko godina braka, ovaj tekst možete čitati odozdo nagore...

[GSi]

Re: Zezanje

[Eon]

Re: Zezanje

Pismo korisnika - Već duže vreme vozim BMW-a. Pretposlednji je bio 520 automatic i s njime mi se desila interesantna zgoda. Par dana pre Nove godine imao sam gumidefekt. Zamenio sam gumu i nastavio da vozim. U jednom trenutku sam ustanovio da mi automatski menjač ne radi. Nije hteo dalje od I. stepena prenosa. Odvezao sam ga u servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to srede što pre, jer idu praznici i treba mi auto. Za pola sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.

No, zapazio sam da se nije ništa promenilo pa sam se vratio u servis da reklamiram. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je sa menjačem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da ja samo umišljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sedne u auto

i da idemo na probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije hteo da menja brzine već se sve vreme uključivao indikator protiv proklizavajućeg sistema.

Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili kompjuter i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gde je kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Nemačku. Nakon daljeg podužeg raspravljanja zaključili su da treba zameniti menjač. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi troškove. Rekli su da neće, jer sam ja svojom vožnjom verovatno pokvario menjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi menjač iz fabrike samo da se problem konačno reši ...

Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i susedu Bosancu vulkanizeru da mi zakrpi gumu i vrati je na mesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Odmah me je pitao:

- " Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti menja, a ?"

Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne menja brzine, a on mi odgovori:

- " Pa kako da ti menja kad je automatik ?"

- " Da, a zašto ne bi menjao?"

- " Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih ..."

- " Da, i?"

- " Pa kako da ti menja kad mu računar stalno meri okretaje svih točkova i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira menjač i sigurno ti se pali indikator proklizavanja ..."

- " A kad zameniš gumu, 'oće sve opet biti u redu ?"

- " Pa jasno, majstore," - odgovori mi vulkanizer.



Pouka priče:



Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi normalan auto

[206]

Re: Zezanje



Najsmesnije u celoj ovoj prici je sto je verovatno blizu istini, a jos gore sto sam imao skoro istu situaciju

Auto 4x4, automatik. Gume nazad i napred fabrickih dimenzija, obicno vozio sve 4 Michelin. Dodje vreme da se promene prednje, kupim Dunlop - ista dimenzija, isto sve. Medjutim, u prvoj krivini auto NECE da skrene, pali DSC i ponasa se kao da vozim po ledu, gripa napred NEMA, seta po putu kao pijan...Trap? Nije. Vesanje, elektronika, dijagonstika, chuda mooda, sve uredu, ali auto pri skretanju u krivinu koju moze da prodje sa 100, na 50 na sat pali DSC i jedva se odrzava na putu...

Majstori su bili totalno zbunjeni i nisu mogli da nadju kvar dok nisam na svoju ruku zamenio i zadnje gume - i resim problem.

Poenta price je da u svakoj sali i naravouceniju iste, nekad ocigledno ima i dosta istine

[Eon]

Re: Zezanje

E sada si pokvario šalu...

[206]

Re: Zezanje

E jbg, ti brisi

[zverko]

Re: Zezanje

pa zar ti da ne znas da 4x4 MORA da ima sve 4 iste gume...

[206]

Re: Zezanje

Ne mora, bitan je ukupan OBIM, koji se izmedju 2 modela ocigledno malo rsazlikovao...

[Chubbs]

Re: Zezanje

pod hitno da ti se zabrani ulazak u temu zezanje. nisi brate za to.. jbg.

[206]

Re: Zezanje

Uopste

[Dora]

Re: Zezanje

Ima dozvolu samo za čitanje i to 5 minuta svakog sata....

[JAPANX]

Re: Zezanje

kliknite na OVAJ link

e, a kada uđete na link, onda kliknite listen - e tako pali jugo

[sri98]

Re: Zezanje

bilo na prethodnoj strani

[banekg]

Re: Zezanje

A ima i jos nesto na kraju neuspelog paljenja.

[dekideki]

Re: Zezanje

Majka govori svojoj jedva punoljetnoj kćerci:
- Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti,
ti ne moraš to provjeravati svaki dan!

Perica otvara kućna vrata da vidi ko zvoni:
- Mama, došao je gazda!
- Imaš li dovoljno para za stanarinu
ili da se idem igrati?

Razgovaraju dve prijateljice:
- Moj muž je pravi vulkan!
- Oh! Tako vatren?
- Ma, ne, proradi svake druge godine.

Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise!

Neki pop nije htio da oprosti grjehe,

pa grešnik ode kod hodže:

- Zgrešio sam, jeb'o sam punicu.
- A' merakaaa...
- Al' jeb'o sam i šogoricu.
- A' sevapaaa...
- Pa naš pop nije htio da me oslobodi grjeha.
- A' budaleee...

Sede 2 tipa u kafani:
- Znaš, moja žena je pravi anđeo.
- Blago tebi, moja je još živa!

- Moja žena zna kuhati, ali neće - žali se prijatelj prijatelju.
- Šuti, ti si dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale.
Izmoren ali i sretan legne na plažu,
kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa gde si ti do sad?! Brod je potonuo još jučer!

Doktor pita svoju pacijenticu:
- Imate li u vašoj porodici neki primer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir.
Prepisaću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Čovjek i žena spavaju.
Usred noći odjednom se začuje neka buka.
Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
- Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren,
i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban,
penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
- Objasni mi šta ti znači ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
- Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!

Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
- Dragi, koliko si dobio glasova?
- Dva.
- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!