Zezanje [ARHIVA]

[Vocko]

Re: Zezanje

Brise se automatski iz history-a kako bi bila ispostovana demokratska nacela o pravima i slobodama gradjana, kao i njihovo pravo na privatnost i seksualno opredeljenje

[Stratos]

Re: Zezanje

Ma u redu je,vidiš da sam pobedio na toj sliki.

[Chubbs]

Re: Zezanje

da stvarno, ko je ubacio stavrosu tu sliku?

[Stratos]

Re: Zezanje

Ma dobra je! Mogao sam da budem i luzer na njojzi. A i tatoo su mi skinuli original.
Kaži? Dobro sam ispao!









Setih se jednog filma: Dobro jutro zvezdooo!!!!! Kako si leeep....na ovoj slici!!!!!

[Chubbs]

Re: Zezanje

naravno da si dobro ispao, licno sam fotografisao

[Stratos]

Re: Zezanje

Još da nam ispuniš želju i popraviš gore pomenuti slajder i bićemo svi zadovoljni
Mis`im,baš svi.

[Dora]

Re: Zezanje

PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA


1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...

8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i
udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno
vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i
zaustavio se.

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je
otišla sa imanja.

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.

[Stratos]

Re: Zezanje


...mada bih izdvojio poslednji.

[skyline]

Re: Zezanje

Saveti jednog oca svome sinu


Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad video da sam zapalio, a ni ne verujem da hoćeš. Imao sam tu sreću da se nikad ne navukoh. U osnovnoj će pušiti samo najveći kreteni. U srednjoj samo oni koji žele privući pažnju. Na faksu oni koji su se u međuvremenu navukli. Zavisnost ti je jedna jako glupa stvar. Kao moje žderanje pre spavanja i pivce s ortacima? Mmmmh – da. U životu ćeš i ovako i onako tu i tamo popušiti, pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je bacati 300 dinara dnevno u dim. To što će najgluplje i najzgodnije cure u razredu uvek biti u društvu pušača – a j*** ga. Viša sila. Farmaceutima uopšte nije stalo da nađu lek protiv raka u sledećih 50 godina jer i ovako jako fino žive, a uvek če ti se u društvu naći neki fini seronja koga će nervirati tvoj dim i kojeg će stalno duvati od sebe, nepodnošljivo ti se penjući na k***c. Da ne spominjem kad se prvi put zaljubiš u nepušacicu...
I smrdeće ti prsti, zubi i brkovi će ti požuteti, ružno ćeš kašljati i sj***će te rak. Najgore od svega je što ćeš bar dvadeset puta pokušati prestati. Sine, zajebi to.


Moj tata je imao problema sa svojim matorcima kad je šezdesetih bubnjao u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i Ramonse s` popratnim skakanjem po sobi. Ti ceš imati problema kad za 15 godina, probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš šta god se već bude slušalo u proleće 2021. Šta uostalom možeš očekivati od matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pevacice uopšteno, rap, hiphop, rave, trance, one pedere s gelom u kosi i pič***tim glasovima gde ih peva 5, a čuje jedan, kravetine sa Pinka u dopičnjacima, cigane sa harmonikom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća...

Jesam ti pričao kako si mi do 6 meseci najbrže znao zaspati uz AC/DC i Deep Purple? I da si mrd`o guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kaseta i ploča pa ćeš valjda nešto i naći. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vreme i jer mrzim trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rodendana te tešem...


Pivo u kafiću je pet puta skuplje od piva u prodavnici, pa ti je bolje naći ekipu s kojom ćeš svirati i pevati u parku nego udisati dim i slušati Radio Krnjaču s` gomilom mediokriteta koji vrte kutiju cigareta oko najduže ose, gledaju u prazno i pojma nemaju šta će sa sobom. Kafa je k***c. Glupa navika. Možeš i bez nje. Noćni klubovi ti se dele na one za seljačine gde puštaju narodnjake i gde ćeš pokupiti sidu, šaku ili metak, i one druge. Ako odeš na kurve, znaš da su ti vrata mog dvorišta uvek otvorena, ali ona kućna više ne. Ionako te plavuše u minićima neće j***ti 5 posto jer nemaš ni para, ni makinu, ni koks. Što se tiče onih drugih, osim što ti nikad neće odgovarati muzika i što će te boleti uši i mozak, zapamti da žene pre izlaska troše barem sat vremena da se namažu, i da to što si video uveče sigurno neće biti ono isto pored čega ćeš se probuditi ujutru. A i pivo je malo i pet put skuplje nego u radnji, pa se vi bolje skupite kod nekog i napravite privatni parti.


Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu. Zato ne robuj skupim i ogromnim kolima niti ne ulazi u kredite zbog kojih ćeš morati jesti štapiće i piti mineralnu light, nego nabavi nešto vozljivo da ti bude funkcionalno. Ogromni automobili su ionako kompleksaški substitut za mali mlitavi k***c u mužjaka, i sitni, zlobom oglodani mozak u žena. Kad sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozački. Kad sam ga smarao da mi pozajmi onu kršinu od žute Jette koja je preminula koju godinu kasnije, rekao je da auto nije igračka i da ga kupim sebi jedan kad zaradim. Onda je došao rat i sve je otišlo u pizdu materinu. Tata je kao pravi pošteni Srbin dobio otkaz i otišao u rat gde je ostao bez bubrega, a mi smo iz srednjeg prešli u malo niži stalež (svakom njegova sarma), pa sam za kredit za Clia, zaradio tek u 33-oj nakon puno čišćenja snega, nošenja brašna i čišćenja podruma. Tebi ću platiti vozački kad napuniš 18. Do tad ću jako dobro razmisliti hoću li ti dati da voziš moj auto, ili ću biti sebično g**no ko moj matori. Koji je tim svojim postupkom navukao moju mržnju, ali i definitivno spasio neodgovornog majmuna sklonom alkoholu da ne pogine za volanom u vrlo kratkom razdoblju i u smrt povede za sobom još koje nevino biće. Hvala ti stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno...


Filmovi koji su meni sjajni, tebi će biti spori i dosadni. Puno je bolji osećaj smejati se profinjenim komedijama i kontati dubinu i smisao nekih filmova, ali za to moraš razvijati mozak. Mozak se razvija učenjem. Učiš dok si živ i to u školi, s društvom, roditeljima i kad si sam. Najlakše je ceo dan buljiti u TV i tako ćeš garantovano zatupiti jer su TV programi stvoreni od strane retardiranih ljudi za retardiranu populaciju, a vredi svaka stota emisija koju vidiš. Gledaj TV jedan sat dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto korisno. Samo jedan čovek u Srbiji živi od gledanja televizije, a i taj je potkupljen, pa se ohladi što pre. Reklame imaš na mom hardu. Dobre reklame, ne ove za švarckof i uloške. Ne sine, žene nemaju plavu krv i fleku od bureka ne možeš isprati nikakvom p***om materinom. Humorističke serije koje vrede su već odavno snimljene, pa ćeš ih imati arhivirane u fioci s` dvd-ovima. Ne u onoj ladici. Tu ne diraj, REKAO SAM TI!


Za svaki sat vremena što visiš na kompu moraš napraviti 100 sklekova, 200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustiti tatu da te pobedi koji put. Koje ti je uživanje stalno razvaljivati čiču otromboljenih refleksa a? Evo ti mame pa joj uvali da vodi Borac ili Gencerdirlidirli kroz ligu prvaka, k***c, to je nestvaran svet. Igraj se kad pada kiša ili umesto da gledaš španske serije na tv, ali daj se kreći i živi. Ma kakav internet, kakvi bakrači. To na četovima su ti sve frigidni gabori koje niko ne želi jer su ružne, kako ne kontaš?!?! Kad je vidiš uživo i shvatiš da su stavile tuđe sise – pozli će ti. Blog ni ne pomišljaj otvoriti. To ti je za lenčuge koji se ne usuđuju izaći iz svojih jazbina. Ja? Pa imam svoj blog. Ali to je zato što ćemo se zbog njega jednog dana obogatiti, videćeš!


Sine, to te zaglupljuje. Nas su matorci isterali u dvorište, dali nam loptu ili klikere i pokupili kad bi pao mrak. A kad bi pao mrak, pranje i u krevet, eventualno si mogao čitati neku knjigu ili gledati jedan od dva TV programa koji su završavali u 10 i 11. Igrice su ti za k***c. Zaradićeš dioptriju, grbu, nikad nećeš pobediti, a ako i dođeš do zadnjeg nivoa, neki će kreten u Japanu napraviti još 1800 novih. A do tad će ti najveći mamlazi u razredu pokupiti najbolje komade. Zajebi to i idi igraj fudbal.


Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ćeš zatupiti. Ne ni s puno sportova jer ceš se razvodnjiti. Ne nekim sportom od kojeg nema vajde, tipa hokeja na travi, lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili skvoš. Ni veslanjem, nećeš mi u cilj leđima ulaziti. I ne fudbalom jer ne želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si pogodio stativu. Ni košarku jer će te terati u k***c kad budes sedeo ispred njih u bioskopu, a i niko ti neće moći naći patike broj 53. Mogao bi odbojku, ali ćeš sjebati zglobove i prste dok će te u rukometu non-stop mlatiti. Ili vaterpolo, ali ćeš se usvinjiti 25 kila isti dan kad prestaneš trenirati, a u bazenu ćeš odmah pokupiti gljivice. Za skijanje i tenis ti nemam para, a na borilačke veštine te ne dam iz principa. Sine, jel se baš moraš baviti sportom?


Nemoj početi piti pre osamnaeste jer ćeš prestati rasti, organi će ti zakržljati, a moždane ćelije prepoloviti. Kad i pocneš, loči obazrivo, polako i inteligentno. Uvek će se neko u ekipi zapiti ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti. I probaj piti kvalitetno, a manje, jer nije poenta popiti najviše, nego se najbolje zabaviti. Najveći je merak sedeti pripit sa strane i gledati nekog kako jede opuške ili piša po mački. Pre spavanja se lepo pripremi, napravi sendvič, popij litar vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače ujutro najbolje leči rasol. Od alkohola ti garantovano raste bojler. Ribe ne vole bojleraše. Zapamti to. Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati to pivo u frižider.


J***lo te oružje. Oružje nose kompleksaši koji nisu dovoljno jake ličnosti da bi nešto dokazali rečima. Ako ti neko zapreti oružjem, reci mu da je u pravu i da ti sad ideš kući. Nabaviš li veći gan od njega, on će nabaviti još veći i tako u krug dok neko nekog ne upuca. Onda ćeš ići u zatvor ili na groblje. S tim da u grobu nema pedera i da se niko iz zatvora nije vratio normalan i onda uspeo pošteno živeti jer niko ne želi imati posla sa zatvorenicima koliko god oni nevini bili. S druge strane, ako misliš pravdu isterivati noževima i pištoljima, onda idi u neku vojsku i uživaj. Previše ima takvih idiota po ulicama da bi i ti bio jedan od njih. U tom slučaju - mene zaboravi.


Seks je najbolja stvar na svetu. Ali da ti sad dam svemirsku letelicu i pustim te da voziš, zakucali bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom. Trebaš prvo naučiti neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je j***ti, ali je još lakše naj***ti. Osim što možeš dobiti neku gadnu boleštinu od koje ćeš morati ići piškiti s čajnom kašikom, a čike u belom će ti raditi bris uretre (što ti nikako ne želim objašnjavati), vrlo lako možeš upropastiti najmanje tri života ako ideš k***ti bez zaštite i ružna devojka sa žurke zatrudni. Prema tome pamet u glavu. Ne preporučujem ti seks pre sedamnaeste, a ako ideš guziti bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš krempite s poda javnog wc-a. Neki k***c ćeš već pokupiti.


Sine, ovo malo penisa što ti landara među preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mestu imaju rupu. One su jako drukčije od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imati prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, biće ti dosadna i odjebaćeš je kad nađeš neku s većim ****ma. Ako se ti zaljubiš u nju, čim oseti – ili će ti uzeti sve pare i odjebati, ili će te samo odjebati. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji prema njima – to će one biti gore. A neki se parovi i nađu. Šatro. Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi zahtev, nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o sto, jer ćeš biti seronja ko tata.

[-slavisa-]

Re: Zezanje

TV reporterka, istražujući uzroke "kravljeg ludila", dogovorila je intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je tekao ovako:

TV reporterka: "Ovde sam da sakupljam informacije o mogućim uzrocima kravljag ludila. Možete li mi reći bilo šta o mogućim uzrocima ove bolesti?"

Farmer se zagleda u nju i reče: "Da li vi znate da bik zajaši kravu samo jednom godišnje?"

TV reporterka (očigledno zbunjena): "Dakle gospodine, ovo je očito potpuno nova saznanje… Ali, kakva je veza između tog fenomena i kravljeg ludila!?"

Farmer: "Nadalje gospođo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!"

TV reporterka: "Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što ste time želeli reći, koja je poenta ove priče?"

Farmer: "Poenta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim ****ma dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne biste i vi poludeli!?

Ovaj intervju nikada nije ugledao svetlo dana …..

[sri98]

Re: Zezanje

Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.

Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:

"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"

Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"

Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"

Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.

Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:

"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"

Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."

Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:

"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"

Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."

Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:

"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"

Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."

[zoranc]

Re: Zezanje

Na ovom stadijumu sam daješ otkaz

[Gavra]

Re: Zezanje

http://www.motifake.com/image/demotivat ... 885306.jpg

[zoranc]

Re: Zezanje

Jednačina 1

čovek = jede + spava + radi + uživa
m agarac = jede + spava

Znači:
čovek = m agarac + radi + uživa

Odnosno:
čovek - uživa = m agarac + radi

Drugim rečima:
čovek koji ne zna kako da uživa = m agarac koji radi

Jednačina 2

muškarac = jede + spava + zarađuje novac
m agarac = jede + spava

Znači:
muškarac = m agarac + zarađuje novac

Odnosno:
muškarac - zarađuje novac = m agarac

Drugim rečima:
muškarac koji ne zarađuje novac = m agarac

Jednačina 3

žena = jede + spava + troši novac
m agarac = jede + spava

Znači:
žena = m agarac + troši novac
žena - troši novac = m agarac

Drugim rečima:
žena koja ne troši novac = m agarac

++++++++++++ +++++++++ +++++++++ +++++++++
Da zaključimo:
Iz jednačine 2 i jednačine 3 jednoznačno sledi:

muškarac koji ne zarađuje novac = žena koja ne troši novac

Znači:
muškarac zarađuje novac da ne bi dozvolio ženi da ispadne m agarac,
a žena troši novac da ne bi dozvolila muškarcu da ispadne m agarac!

Dakle, imamo:
muškarac + žena = m agarac + zarađuje novac + m agarac + troši novac
Konačno, iz dosada navedenih jednakosti možemo da izvedemo zaključak:

MUŠKARAC + ŽENA = 2 M AGARCA KOJI SREĆNO ŽIVE ZAJEDNO!

[zoranc]

Re: Zezanje