Zezanje [ARHIVA]

[Desmo]

Re: Zezanje

[boban1982]

Re: Zezanje

Znate li kako da pronadjete bebu zemunca u porodilistu????Jednostavno,beba zemunac ima zatamnjen inkubator!!!!!

[Precisi0n]

Re: Zezanje

... i od ranije je poznata policiji!

[banekg]

Re: Zezanje

...i place: "znaci, kmeeeeeeeeeee"

[Cougar]

Re: Zezanje

[Dora]

Re: Zezanje

Gledao sam pre na televiziji, to im je velik problem, ako voze brže nije svejedno kad te zvekne par kila u glavu

[Cougar]

Re: Zezanje

[maliomladinac]

Re: Zezanje

Nemoj odmah pristalice i obozavaoci odredjenih marki da krenu da skacu u odbranu, sve je zezanje

Mercedes – Ziceraš

Direktor društvene firme koji se u slobodno vreme bavi otkrivanjem mladih talenata velikih grudi. I dalje veruje da se automobili dele na nemačke i ostale, a nemački na mečku i ostale. Pravda se trajnošću mercedesa. Ponaša se krajnje autoritativno iako mnogo pije. Hrani se prasetinom, pa u gepeku ima taman dovoljno mesta za mrtvu životinju. Ima ljubavnicu. Voli komfor, ponosno nosi stomak i ne razume vozače koji voze francuze i italijane. Smatra ih praznoglavim kicošima. Podvrsta: vozači merceseda SLK i mercedesa meklaren SLR: to su pokrsteni vozači BMW-a, prosvetljeni iznenadnim milionom, u evrima ili nekretninama.


BMW – Ludak

Dovoljno nenormalan da kilometar vožnje zarad kurčenja plati evro i po. U svakoj sekundi spreman da pogine bez dvoumljenja. Mnogo psuje. Vristanje mašine pri supštanju njegove noge na pedalu gasa svedoči da voli bučan i brz seks, najčešće sa sakretaricom, pošto je uglavnom direktor predstavništva ili drugi strani plaćenik. Komfor mu je nebitan. Iako BMW slovi za sportsi auto, statistika govori da ga voze potpuno nesportski tipovi koji moraju u svemu da budu najbolji, bez obrira na cenu. Cilj opravdava sredstvo. Nije važno učestvovati – važno je samo pobediti. Na odredište stiže pre nego što je krenuo. Ili nikad!


Opel – Stipsa

Lekar, zanatlija ili samostalni komercijalni referent koji hoće da vozi nemački auto, ali po ceni korejskog. Mehaničar se hvata za glavu kad ga vidi, jer tvrdi da mu pasuje semering od keca, crevo za vazduh može iz veš mašine, a umesto boš pumpe ide motor iz frižidera, i za tu egzibiciju spreman je da majstora casti basnoslovnom sumom dovoljnom za pola čaše kisele. Onesvesti se kada mu majstor za promenu paknova traži četiri hiljade. Dinara, naravno! Auto je uvek relativno čist i ispravan, a vozi se do trenutka kad vlasnik stigne kući peške sa volanom u ruci šutirajući točak ispred sebe. Onda se ponovo kupuje Opel, u kog se vremenom ugrađuju delovi iz prethodnog. Sumnjiva podvrsta: vozač opel tigre. Ne zna se šta zapravo želi: poršea ili fiću.


Fiat – Kockar

Sva je prilika da je punta dobio na nagradnoj igri. Nije mu toliko bitno kakav je automobil, koliko da dobije više nego što je uložio. Punto, stilo, brava i bravo mogu da budu bingo, ali i ne moraju, što se vidi po ovlašćenim servisima čiji vlasnici ne znaju šta će sa parama. Za vozača fijata nije toliko bitno stići od tačke A do tačke B, koliko da to bude rizično. Zapravo, vozač fijata se često neobjašnjivo pojavi u tački C, i uopšte nije uznemiren zbog toga. Mehaničari ga vole zato što mu stalno crkava on board kopmjuter, jer ga udara kao poker aparat, sistemom manja-veća. Podvrsta je vozač una ili pande. Hrani se konzervama i parkira između dva kontejnera.


Alfa Romeo – Kicoš

Nema uspeha kod žena, jer svu raspoloživu pažnju posvećuje svom lepom, nežnom i zahtevnom automobilu. Tu su kozmetika, tepanje, večernji izlasci, cveće i večna vernost. Zauzvrat, on sa osmehom vozi trista. Odmah po ustajanju baca pogled na parking, pa ima produžene jutarnje erekcije. Najčešće ja vlasnik kafane, voli tenis i mali fudbal. Ima uspeha u kladionici (za razliku od vozača fijata), pa mu nije žao da krilo plati dvesta evra, ali momentalno pozeleni pretvarajući se u ubilački gnevnog Halka kad vidi počinioca saobraćajnog nedela. Ubiće za polomljeni migavac, bez rasmišljanja. Podvrste nema. Nema ni leka.


Pežo – Baja

Ili jesi, ili nisi lav. U pežou jesi – nacrtano je na hladnjaku! Kao i na volanu, da bi se vozač s vremena na vreme prisetio kakav je baja do j**a. Samoljublja nikad previše. Zato je potreban besni dizajn, jak motor, elektronska kontrola stabilnosti za manijakalno uletanje u krivine, i skockani enterijer u kom ni itison nije bezveze. I svuda ti mali ljuti lavovi, sto super utiče na samopouzdanje, i vrši latentan pritisak na papučicu gasa. Naravno, cipelom od minimum trista evra, jer vlasnik pežoa nije dovoljon bogat da kupuje jeftine stvari. Menahičari ga vole, kako zbog toga, tako i zbog činjenice da u pežou ne pasuje ništa bez lavića. Sve orginal, sve novo. Voli brzinu, ali i izazove, jer svaki novi model ima neku novotariju poput titpronik menjača, kliznih vrata, ili bolesno kurčevite providne haube. Ovaj auto je nepodoban za seks, pa vlasnik uglavnom ima gajbu sa ogledalom na plafonu spavaće sobe. I statuu lava na natknasni pored vodenog kreveta!


Tojota i Mazda – Hibrid

Malo bi sportski, malo da ne troši, malo veliki porodični auto. Malo je reći malo podvojena ličnost. Ali to se odmah vidi po karoseriji: nazad kockasta kao volvo, napred folira da je ferari, ne preže čak ni od električnog zatvaranja farova. Vozač je službenik policije, niži debeovac, niži košarkaš, niži fudbaler, psiholog pred razvodom i slično. Prepodne jede burek ili mesni narezak, uveče škampe ili lososa. Obožava porodičnu harmoniju i decu, ali je za ljubavnicu spreman da umre. Voli pozorište, ali ne propušta nijedan Cecin koncert. Racionalno procenjuje kvalitet vozila,, ali je dovoljno lud i sklon eksprerimentu da kupi automobil sa vankelovim motorom, koji je japanska otkupljena ekskluziva. Izbegava brzu vožnju, ali nikad ne kasni. Moguća zamka: četvorotočkaš vlasniku tiho prenosi načela samurajskog kodeksa ponašanja Busido, pa se može desiti da u slučaju prekršaja izvrši tradicionalno samoubistvo.


Audi – Kocka

Čovek sa kockastim mislima, što najčesše kao posledicu ima kockastu glavu: jaku vilicu, tvrdu frizuru pod pravim uglom, koju ni kabriolet ne bi rasbarušio. Takođe, reč je o ljudima sa kockastim telom. I oni koji ga nemaju nose konfekcijska odela u kojima izgledaju kockasto. I kravatu, vrlo često. To je pravnik, političar ili šef. Kupuje auto po pravilu službe, da bude dovoljno velik, dovoljno jak, dovoljno skup, pod garancijom, isti kao komšijin. Ne lupa glavu oko cene delova i održavanja.


Voksvagen – Penzos

Prethodni vlasnik prešao je petsto hiljada, ja sam obrnuo cajger, a i moj unuk će, jer će ga dobiti čim plolži vozački ispit. Ništa ne mora da dira, sve je kao iz fabrike – tvrdi ponosni vlasnik foklsvagena. Međutim, kad hvali performanse svog vozila, postavlja se pitanje zbog čega nije kupio traktor. Tvrda suspenzija preventivno deluje na kamenje u bubregu i žuči, pa je vlasnik najčetće u iznenađujuće dobroj kondiciji. Poput svog automobila, najčešće doživljava duboku starost. Već u srednjim godinama potpisuje peticiju da se počinioci saobraćajnih prekršaja streljaju bez suđenja, jer je poenta: nikad ne uložiti nijedan dinar u automobil. Podvrsta: vozač bube. Pesnik koji se snalazi u domenu iracionalnog pošto ne postoji nijedan razuman razlog za vožnju ovom malog i izrazito bučnog oldtajmera.


Džipovi - Kauboj

Pahero (pajero) u prevodu znači paor, što svakako ima dodirnih račaka sa kaubojima (kravarima). Ipak ovde nije reč o tome: Šleperi, avioni, kamioni, ko preživi pričaće je filozofija koja karakteriše ovog najarcanog momka. Osim ako je riba, što se sve češće može videti, jer muževi lepotica imaju jednostavnu logiku. Ako već ne mogu da sačuvaju auto, da spasu bar ono što se spasiti može, tj ženu. Zato je ograde u dve tone čelika. U oba slučaja ne valja voziti ispred, niti iza džipa, jer je sklon nepredvidivim manevrima, kao što je polukružno okretanje preko duple pune na autoputu, ili parkiranje na raskrsnici. Bezbedna udaljenost od deset metara u ovom slučaju je dva kilometra. U stvari, kada normalan čivek ugleda vozača u džipu, najbolje je da mirno, bez panike ode kući. Podvrsta je vozač puha, koga nikad, ni pod kojim okolnostima, ni u šali ne treba pitati za koga radi.


Citroen – Mornar

Živi za ljuljuškanje na zelenim talasima LHM ulja. Plovi putevima bez kontakta sa asfaltom, upravo kao goveče iz vica koje nimalo ne brine kravlje ludilo zbog toga što je helikopter. Po zanimanju marketinški sturčnjak, kreativni direktor, ili najčešće slobodni strelac. Loše se oblači, ne drži obećanja zbog rasejanosti. Voli komfor. Ne štedi novac, uživa u nepredvidivim izdacima, što njegovu porodicu čini konstantno nezadovoljnom. Poštuje vozače pežoa 309 i 405 jer imaju isti motor kao i on. Kad ga ugleda, maheničar se baca na telefon, zove ženu i pita gde će na letovanje. Za njega to nije mornar, nego šaran koji je zajedno sa automobilom kupio i hiljade napotrebnih cevčica. Obožava da se parkira na visoke bankine, da bi se pravio važan što njegov auto ima četiri visine. Podvrsta su vozači Citroena XM, čiji je drumski libido kao kod bemveovaca i mečk**a, pa na kub.

[sri98]

Re: Zezanje

sa ovim si zakasnio jedno 3-4 godine, ali ok, da se obnovi gradivo

[maliomladinac]

Re: Zezanje

Mislim cak da sam ja to okacio negde ovde nekad...
Ali kao sto kazes, obnova gradiva

[Paranoid]

Re: Zezanje

POMOGNIMO SRPSKOJ PRIVREDI

Ako kupim garderobu, pare odose Kinezima.
Ako kupim u Merkatoru, pare odose Slovencima.
Ako kupim auto, pare odose Nemcima, Italijanima ili Francuzima.

Ako kupim naftu, pare odose Arapima.

Ako kupim gas, pare odose Rusima.
Ako kupim voce, pare odose u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim racunar, pare odose Indijcima ili na Tajland.
Ako kupim mobilni, pare odose Koreancima.
Ako idem na letovanje, pare odose Grcima, Bugarima, Crnogorcima ili Turcima.

Ako kupim patike, pare odose Tajvancima,

Vidim samo dva nacina da pare ostanu u Srbiji:

ako pijem domacu sljivovicu i ako se kurvam.

Zato upucujem apel:

pomognimo srpskoj privredi najbolje sto mozemo !

[zoranc]

Re: Zezanje

Snimak na

http://www.youtube.com/watch?v=kpq5hPm0ohA

[boban1982]

Re: Zezanje

Rece Vuk,CITAJ KAO STO JE NAPISANO!!!!

[zoranc]

Re: Zezanje

17.05.2011. / 12:06
Autor: Vedrana Rudan
'Sudbina svijeta u k-rcu?'
V. Rudan: Đoko - donositelj apokalipse
Rast ili pad eura, doznajemo ovih dana, u direktnoj su vezi sa seksualnim životom predsjednika MMF-a. Pada Strauss-Kahn, treska euro
Vedrana RudanVedrana Rudan

Postala sam paranoična. Stalno mislim da ništa nije onako kako se čini da jest. Ubi me ovaj slučaj sa predsjednikom MMF-a, najpoznatije zločinačke organizacije na svijetu. Gospodin Strauss-Kahn je, navodno, u nekom njujorškom hotelu kresnuo sobaricu, ona se požalila, nismo saznali kome, taj netko je pozvao policiju pa su sobaricu odvezli u bolnicu, tamo su joj otkrili nekoliko ogrebotina, nešto se piše i o DNK, a gdje je DNK tu uvijek ima i sperme.
Pokojni spermići
Ukratko, kako pišu sve svjetske novine, ako se dokaže da je u tijelu ili na tijelu nepoznate sobarice Strauss-Kahn ostavio svoje, sad već pokojne spermiće, dogodit će se smak svijeta. Grčka koja gori i na rubu je propasti zakoračit će u ambis jer je čovjek koji je bio njena jedina nada izvukao đoku iz gaća kad je Grčkoj bilo najteže.
Gardijani i njujorktajmsi pišu kako se ni euru ne piše dobro. Rast ili pad eura, doznajemo ovih dana, u direktnoj su vezi sa seksualnim životom predsjednika MMF-a. Pada Strauss-Kahn, treska euro. Možda to nije tako ali ja sam danas svoj crni fond, tristo dvadeset i šest eura, pretvorila u kune. Kuna je, vrijeme je pokazalo, jedina valuta otporna na pizdarije.
Dominique Strauss-Kahn (Reuters)Dominique Strauss-Kahn (Reuters)
Jebač sobarice Bruni

Ni Francuzi neće ostati nenačeti. Jebač iz Njujorka trebao je postati njihov novi predsjednik, nakon ovog zločina to će ponovno biti Sarkozy. Sarkozy? Čovjek koji će obilježiti povijest samo kao jebač sobarice Bruni? Svi mediji trube isto kao da ništa ne znaju o povijesti.
U kakvom svijetu živimo? Prvi put će netko moćan poput cara izgubiti krunu zbog onoga čime se čitav život javno bavio? Zašto baš taj sirotan? Sjetimo se Mitteranda. Taj veliki francuski državnik poznat po šetnji Sarajevom dok su na njega padale granate i kao velika lopina, to posthumno, imao je i ženu i ljubavnicu i dječurliju sa obje. O sobaricama sa strane da se ne govori.
Svi su Francuzi za to znali, obje sobarice, obje u crnini, bile su mu na pogrebu, ni u jednom francuskom listu nikad nije osvanuo tekst o štetnosti utjecaja seksualnog života predsjednika Mitteranda na izvoz Renaulta i francuskih sireva.
Štrcanje
A Kennedy? Taj je štrcnuo svaku ali baš svaku koja mu je bila na putu. Angie Dickinson, poznata glumica iz njegova vremena ušla je u povijest rečenicom: "Seks sa Kennedyjem bilo je petnaest najnezaboravnijih sekundi u mom životu." Mediji nikad nisu objavili da je Keneddy ubijen zbog tucanja sobarica iako je u tome bio uspješniji od ovog ememefovca.
Clinton? Ma sjetimo se samo Clintona. Njegova sobarica dala je intervju svakoj teve postaji na kugli zemaljskoj. Njena spermatozoidna plava haljina bila je i ostat će slavnija od plave haljine u kojoj se nedavno zaručila buduća engleska kraljica. Amerika ipak nije ostala bez predsjednika, Evropa se tada nije tresla, dolar je normalno padao, Ameri su ubijali djecu i starce diljem svijeta a Clinton je nastavio trčati za sobaricama sve do ugradnje trećeg bajpasa.
Ne, ne, ne i ne. Ne vjerujem, ne mogu vjerovati, ne želim vjerovati da je sudbina današnjeg svijeta u k-rcu.

[StudentBGD]

Re: Zezanje






I jedan komsija: