Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[BOOST]

See what happens to the punch line if all the big multinationals sell Condoms:

Nokia Condom : Connecting People
MRF Condom : Extra Rubber Extra Mileage
Moov Condom : Ah Se Ahaa Tak
Iodex Condom : Andar Tak Jayee, Aaraam Dilaye
Mirinda Condom : Zor Ka Jhatka Dhire Se Lage Hero
Honda Condom : Fill It Shut It Forget It
Lux Condoms : Filmi Sitaron Ki Pasand
Bajaj Condoms : Buland Bharat Ki Buland Tasveer
Kelvinator Condom : Its The Coolest One
Pepsi Condom : Yehi Hai Right Choice Baby
Thums Up Condom : Taste The Thunder
Coca Cola Condom : Eat Condom, Sleep Condom Wear only Coca Cola Condom
Ariel Condom : Dhundte Rahe Jaogaye
Rotomac Condom : Sabkuch Dikhta Hai
Servo Condom : Use Servo Add Life
Ceat Condom : Born Tough
Amul Condom : A Gift For Someone You Love
BPL Condom : Believe In The Best
Nike Condom : Just Do It!
Visa Condom : Go Get It!
Bagpiper Condom : Khub Jamegi Masti Jab Milenge Teen Yaar; Mai Aap Aur Bagpiper Condom
Polo Condom : A Condom With A Hole
Minto Condom : The Whole Condom
Colgate Condom : Yeh Hai Hamara Surksha Chakra
Cadbury (flavoured) Condom : Asli Swad Zindagi Ka
Prestige Cooker Condom : Jo Biwi Se Kare Pyare Woh Condom Se Kaise Kare Inkar
Wills Condom : Official Sponsor of Indian Cricket Team
Sony Condom : It's A Condom
Surf Condom : Bhala Uska Condom Mere Condom Se Zyada Gila Kaise?
Panama Condom : Nothing Between You & Me
Siemens Condom : Communication Unlimited
Lux Underwear Condom: Yeh aaram ka mamla hai
Rupa Frontline Condom: Yeh andar ki baat hai
Onida Condom: Neighbors envy, owners pride
Thums up Condom: Taste the thunder Kamzor Kadi Kaun Condom: Namaste! ab aap jaa sakte hain
Lehar Soda Condom: Lehar Condom, Sstrong Condom
Navratan Tel Condom: Thanda Thanda Cool Cool
Amex Card Condom: Never leave home without it
Allwyn Refrigerator Condom: Yeh awaaz nahi karta

[zvrle]

Kako staviti slona u frizider iz samo 2 poteza???

Naterati slona da pojede frizider, a zatim primeniti inverznu funkciju!

[206]

Kako staviti 4 slona u Renault 4?






























2 na prednja a 2 na zadnja vrata

[Trivo]

Saobraćajni izrazi i pojmovi

NASELJE- je deo grada u kome stanujemo (npr. Bežanijska kosa, Cerak, Banovo brdo itd.) Naselja se obično nalaze na ulazu (odn. izlazu) iz grada, a tako se zovu zato jer ih naseljavaju radnici, seljaci i
poštena inteligencija.

KOLOVOZ- je hrvatski naziv za mesec avgust (ili 8. mesec u kalendarskoj godini).

TROTOAR -je posebno uređena saobraćajna površina namenjena za parkiranje, pljuvanje, bacanje otpadaka, pikavaca i sličnih predmeta, kao i za vršenje nužde vaših kućnih ljubimaca
(tzv. zapišavanje i zaseravanje trotoara), parkiranje i, naravno, za vožnju trotinetom. U ređim slučajevima, trotoar se koristi za kretanje pešaka.

KOLOVOZNA TRAKA- je lepljiva traka proizvedena u avgustu.

BICIKLISTIČKA STAZA- je odomaćeni naziv za velodrom (odn. stadion na kome se voze biciklističke trke).

PEŠAČKO OSTRVO- je ostrvo–država Saobraćajnog arhipelaga. Nalazi se na 123. podeoku južne geografske visine i 5. podeoku severoatlanske zapadne alijanse. Ima 431km2 površine i oko
230.000 stanovnika (prosečno 555 stan./km2). Stanovnici su 98% pešaci. Klima je blaga i vlažna i pogoduje razvoju šećerne trske. Službeni jezik je pešački, a valuta je konvertibilna cipela.

RASKRSNICA- je mesto gde ljudi raskrštaju jedni s drugima (u narodu je češće u upotrebi naziv -sud).

MOTORNO VOZILO- je perpetuum mobile (budući da niko nema novca da plati gorivo, a svi voze).

BICIKL -je omiljeno prevozno sredstvo u nestašici goriva.

BICIKL SA MOTOROM- je savršeno vozilo u nestašici goriva kada mu se demontira motor.

MOTOCIKL -je skoro savršeno vozilo u nestašici goriva kada mu se demontiraju motor i ostali delovi tj. prevoz se obavlja vlastitim nogama (tzv. pešačenje).

PUTNIČKI AUTOMOBIL -je isto što i putnički avion, samo što ne leti, prima manji broj putnika, nema stjuardese i djuti-fri šopove, a potrošnja goriva mu je mnogo manja (osim ako ne vozite "Ladu").

KOMBINOVANO VOZILO- je vozilo nastalo ukrštanjem dve različite vrste vozila (npr. automobila i traktora).

AUTOBUS -je motorno vozilo namenjeno za nerviranje putnika (dok ga čekaju) ili za proveravanje sadržaja želuca (u krivini).

TROLEJBUS -je ono što Beograđani ponekad vide na svojim ulicama (za razliku od tramvaja, koji se uopšte ne vide). Prema narodnim verovanjima i običajima, kaže se da "onaj ko oko podneva vidi
trolejbus, treba da protrlja dugme i to mu ima doneti sreću u narednim danima". (vidi: Dr Agomir Antonić "Kraljević Marko i Šarac", linija 31)

TRAKTOR- je motorno vozilo namenjeno za vuču, potiskivanja ili izvlačenja neeksplodiranih minsko-eksplozivnih sredstava (raketa zemlja-zemlja ili vazduh-zemlja) sa njiva i oranica.

PRIKLJUČNO VOZILO- je vozilo koje se samostalno, bez unutarnjih i spoljnih pritisaka, na demokratskoj osnovi priključuje drugim vozilima.

SKUP VOZILA- je svaki skup koji mnogo košta, koji je uredno prijavljen nadležnim organima, i od istih je dobio dozvolu za održavanje već pomenutog skupa.

POLUPRIKOLICA- je prikolica presečena na dva dela (onaj prvi deo).

LAKA PRIKOLICA- je priključno vozilo koje nije laka haubica.

UČESNIK U SAOBRAĆAJU -je lice koje vrši saobraćajne prekršaje.

VOZAČ- je lice koje na putu upravlja vozilom (ili vozilo koje upravlja licem tj. vozačem).

PEŠAK je: 1.kolateralna greška svakog vozača ozbiljnijih ambicija; 2. figura u šahu


Ako je vec bilo nek se brise.


Pijane kompjuterske skracenice:
TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem

Kako ubiti muskarca u pojam:


Pusila sam deblje cigare od toga
Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
Moje saucesce...
Ko te je obrezao?
Hm... zasto ti ne bih samo cuckala...
Neka, zabavnije je samo ga gledati.
Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
Mom zadnjem momku je bio 20 cm duzi.
Nema veze, radicemo oko njega.
Hoce li da cvili ako ga stisnem?
O, ne, glavobolja!
Hoces da budem iskrena?
Nista strasno... i moj osmogodisnji brat ima isti takav...
Mozda ce da poraste ako ga zalijemo?
E, hvala, bas mi je trebala cackalica.
Jesi li ikad pomislio da radis u cirkusu?
Cool, lov na blago.
Zasto te je Bog kaznio?
Barem ovo nece da traje dugo.
Sta je ovo?!!
I dalje radi, tako?
Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
Mozda izgleda vece na prirodnom svetlu.
Zasto ne preskocimo ovaj deo i odmah ne predjemo na cigarete?
Izlazio si sa Lorenom Bobit?
Vidi, sakrio se!
Jel to opticka iluzija?
Dobro je sto imas toliko drugih talenata.
Taman za moju Barbi odecu.
Ne ustezi se.

[vega]

Odlucio mladi djavo da se zeni se pa otiso do tate vraga da ga pita gde da nadje devojku. Tata mu kaze: Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je postena.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i napokon nasao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.
POUKA: Kurvajte se djevojke da vas djavo ne odnese.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato i nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoc. Koka je otisla po farmera, ali posto ga nije nasla, uze Mercedes doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh.
Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu ja da se propnem preko bare, a ti se uhvati za moju kitu."
Koka to i uradi i bi spasena.
POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupis koke!

[vega]

Horsepower mi je sumnjiv za ovo

[Ch@os]

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata i dalje voli. Najzad mu Haso posavetuje:

- Kada dođeš kući, padni i pravi se mrtav, pa ćeš videti...

I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Mehi, vičući:

- Meho, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Meho pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?

- Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!

- Ma to ću tebi dati, njemu ćemo navući onu staru Nike trenerku.

Onda se zapita Fata:

- A šta da mu obujemo?

- One italijanske kožne cipele, kaže Meho

- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.

I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:

- Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee...

Digne se Mujo iz kovčega pa drekne:

- Na Olimpijadu, p*zda ti materina!

[Dutchman]

chudi me da niko do sada nije obradio ovu tematiku....

Doš'o Tito u Banjaluku i vidio mnoštvo ljudi na u licama. Pita Tito ljude: "Šta radite vi ovde" a ljudi odgovaraju "Štrajkamo"
"A ko ste vi?" pita Tito
"Mi smo medicinari, prosvetni radnici, željezničari, penzioneri...," odgovaraju oni.
Ode Tito u zgradu vlade, zadrža se jedno petnes' dvae's' minuta, a kad izadje reče: "Medicinari u bolnice, prosvetari u škole, željezničari na vozove, a penzioneri ZAMNOM."
Pisala djeca sastav u školi tema: 45 godina mraka pod Titom. Mali Perica završi za 5 minuta i krene napolje. Učiteljica ga pita: "Kuda Perice?" "Ja sam završio," kaže Perica. Učiteljica otvori teku, a Perica napisao: "****m mu Majku ko je upalio svjetlo!"

Američki pastori na putu po Jugoslaviji posjetili su jednu ludnicu.
Došli pastori u odjel, a svi bolesnici stadoše vikati.
- Živio Tito!
Samo jedan šuti.
- Što ti ne vičes? - upitaju ga pastori.
- Ja nisam lud, ja sam bolničar.

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je največi ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivečki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
-Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

Pitala profesorica povijesti Ivicu:
- Što je bilo poslije Titove smrti?
- Sahrana, što bi drugo moglo biti!
Objesila neka žena Staljinovu i Titovu sliku, a medju njima križ.
- To ne ide jedno uz drugo - reče joj prijateljica.
- Kako ne ide. I na Kalvariji je Isus visio izmedju dva razbojnika.

- Tko bi se spasio kad bi se potopio GALEB?
- Hrvatski narod.
- I tko još?
- I Tito, jer svako ***** pliva.

Pitali Richarda Burtona:
- Kako to da ste došli glumiti Tita?
- Dosta mi je bilo glumiti karakterne uloge.

Dodje čovjek na Trg Republike, a na trgu crne zastave. Pridje čovjek milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Umro Tito.
Ode covjek na tržnicu, prošeta se, vrati se na trg milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Umro Tito.
Ode čovjek na kolodvor, prošeta se, vrati se na trg milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Ta, čovječe, rekao sam vam sto puta:
Umro Tito.
- Ali, kad ja to volim čuti.

Znaš li da je Radio Zagreb dao najkraču vijest o Brežnjevljevoj smrti?
- ?
- Rekao je: danas je u Moskvi minus jedan.

"Druže Tito ustani iz groba,
da nam legne Milošević Sloba"


Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te jebo puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
- Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!


Obilazi konzilium ljekara Artukoviča i pitaju ga:
- Imate li gospodine Artukoviču nekih novih zdravstvenih problema?
- Imam, ne mogu da spavam zbog Tita.
- Zašto zbog Tita?
- Stalno mi dolazi na san i pjeva: "Nedaj se generacijo."

- Zašto Tudjman ima kriva usta?
- Spao sa Titove udice.

Tito je krao,
al je dao,
ovi kradu,
al ne dadu.



Jedno veče zapada veliki snijeg. Ujutru izadje TITO ispred bijele kuče kad na snijegu pišakom napisano TITO. On odmah naredi da se mokrača odnese na analizu da bi se utvrdilo ko je to napisao. Ubrzo iz labaratorije stiže odgovor.

Rukopis Jovankin a olovka Džemala Bijedića.

Sreli se Tito i Ray Charles pa pita Ray Tita:
- Kako si druže Tito?
- Kao što vidiš.

Došao Tito u Sarajevo na neku proslavu, a Sarajlije velikom gostu ispekle vola.... Tito iznenadjen reće:
- Ljudi, niste trebali...
Kad će ti neko iz mase:
- Ne brinite druže Tito, dok je Sarajlija biče i volova!



Zašto Franjo ima kriva usta?

Igrali Tito i Jovanka tenis, a u gledalištu sjede neki JNA generali. I tako u žaru sportske borbe Tito napravi jednu diletantsku grešku, te Jovanka dobije set. U tom se trenu neko iz publike posprdno nasmije, a Tito mu kaže:
Pička ti materina, još se samo jedan put nasmiji, opalit ću te ovim reketom posred face da če ti usta čijeli život ostati kriva!!!



Došao zeko u prodavnicu i pita prodavača jel ima mrkvi.
Kaže njemu prodavač: "Nema, dodji sutra."
Dodje on sutra, pita ima li mrkvi, kaže prodavac da nema i da dodje sutra.
I sve tako svaki dan dolazi zec i prodavaču dosadi više i kaže:
"Ako još jednom dodješ, objesit ću te na zid."
Dođe zec sljedeči dan opet i pita imali mrkvi kad prodavac ga uzme i objesi na zid. Kad na zidu vjesi slika od Tite, kaže zec slici: "E moj Tito, jesil i ti tražio mrkve pa i tebe objesili?"

Na auto putu zaustavi policija Cigu. Policajac zatrazi od njega vozačku dozvolu. Da bi provjerio lične podatke pita on cigu:
- Cigo ime oca?
Cigo mu odgovara.
- Tito.
- A ime majke?
Evo opet Cigo:
- Jovanka.
Policajac če ti njemu:
- Bre Cigo nemoj da me lažeš.
Cigo ce ti njemu udarajuči se obadvjema rukama po prsima.
- ****š mi oca majku ako te lažem.
- Kakva je razlika izmedju crva i studenata?
- ??
- Studenti viču: "Mi smo Titovi," a crvi viču: "Tito je naš!"



Živ je Tito, umro nije
dok je Slobe i mafije.

Živ je Tito, umro nije
dok je Slobe i MUPa Srbije.

Šetao se Tito posle rata zemlji i ugleda seljaka kako ore sa volovima i
sa drvenim plugovima. Pa naredi njegovima da tom coveku kupe traktor sa svim mogučim priključcima, a kako je to seljak čuo on veli.

"Pa gospodine, kome da ja zahvalim za taj lepi dar."

A Ćedo ce:

"Onome za koga si se borio u ratu."

A seljak:

"Joj, izvini Dražo nisam te prepoznao."


Ulazi Tito u fliperanu, kupuje žeton i odlazi do slobodnog flipera.

Počinje da igra, i ne da mu ide, nego ono... Odlaze kugle jedna za
drugom, ali i milioni poena se skupljaju. Petu, poslednju kuglu igra
već 15 minuta, skupio 300 miliona poena, razbija ga. Medjutim,
prolazi mu i poslednja kugla, on sav besan reće: 'Pu majku ti bozju',
i šutne drvenom nogom u fliper.

Fliper počinje da otkucava, Titu graške znoja klize niz umorno lice,
kibiceri u transu, napetost na vrhuncu, devojčice svrsavaju, još malo... svi cupkaju od nestrpljenja, ekstaza... iiii....uuuuu...
iiiii... YESSSSSSSSS.... DOBIO JE !!!

U tom trenutku celom fliperanom se zaori: TITO-PARTIJA, TITO-PARTIJA!!!

Vozi se predsednik Tito, Krćun, Ranković i još neki kolima po Kosovu.
Tek odjednom ispred automobila stalo magare pa neče da mrdne. Prisutni se deru, vuku ga, itd. ništa. Magare stalo pa ne mrda. Tito izlazi iz kola, šapče nešto magarcu na uvo, magarac potrči i sklanja se, beži glavom bez obzira. Pitaju (zadivljeni) posmatrači Tita šta je to rekao, a on ćuti li čuti. Najzad (bili su uporni) reče:
"Ma rekao sam mu, ako se odmah ne skloni, učlaničemo ga u partiju..."


Vozi se Drug Tito u limuzini a iza njega ide ficha a u njoj Mujo i Haso. I ide Tito, ide, skrene on levo, Mujo i Haso za njim, skrene Tito desno, oni za njim, on nazad, oni za njim.....'de god Tito, ova dvojica za njim. Razljuti se Tito, parkira se, izadje iz limuzine a Mujo i Haso iz fiche.
Tito: " Jeli vas dvojica, što me stalno pratite??!!!!"
A Mujo i Haso ce na to: (zajedno) "Druze Tito mi ti se kunemo, da sa tvoga puta ne skrenemo"

Pozvo Tito Stipeta, Radomira i Muju kod sebe u kancelariju i pita ih koliko su ga puta opsovali.
Stipe kaze 2 puta kad mu je plata kasnila.
Tito ko Tito konta, dobro je nije vise i dade mu mercedesa.
Ulazi Radomir ista prica samo sto ga je ovaj opsovo jedno 12 puta i izlazi sa kljucevima od novog yuge 60.
Kad je doso red na Muju pita ga Tito.
"Koliko si me ti Mujo puta opsovao?" a Mujo ce:"Nisam ni jednom."
"????????" čudi se Tito ," kako Mujo ni jednom kad sam ja čuo da me psuješ na svakom koraku."
-Ma lažeš, ****m ti Tita, lažeš.
Sta bila Tito in Hitler v hotelu. Pa gre Hitler v sobo, da bi se enkrat naspal. Pa pride duh pa reče: "Jaz sem duh s plavo oko !" Pa Hitler zbeži ves prestrašen. Nato pa pride Tito v sobo tudi ves zmatran pa se uleže.
Pride duh in reče: "Jaz sem duh s plavo oko!" Tito vstane pa reče: "Pazi, da še druge ne boš mel plave!"

Hteli Mujo i Hase da se učlane u partiju i odu oni u komitet i ulaze jedan po jedan, prvo Mujo.
Unutra jeda sluzbenik sedi i ispituje.
M: Hteo bih u partiju.
S: Dobro. Ko ti je otac?
M: Ibro.
S: Ko ti je mati?
M: Fatima.
S: Ne možeš ti u partiju. Ako hoćeš u partiju otac ti je Tito a mati partija.
Izadje Mujo i kaže Hasi: Ako te pita ko ti je otac, kaži Tito, a mati partija.
Ulazi Haso i kaže: Hteo bih u partiju.
S: Ko ti je otac?
H: Tito.
S: Ko ti je mati?
H: Partija.
S: Dobro je. Ali da ti to nije rekao ovaj što je malopre izašao.
H: Nije. Jebo i oca i mater ako lažem.
Jednog dana izašla Jovanka na pijacu da proda Mercedes sa šestoro vrata, jer, eto, muž umro, penzija mala...
Naidje Mira, Jovanka pomisli da je ova došla da kupi, kad i ova prodaje - traktor. Penzija mala a muž prodao zemlju.

Bilo je to za vrijeme bitke na Neretvi...
Junačka partizanska vojska u šumi se odmarala izmedju dvije bitke...noc.
Čuju se samo zvijeri u daljini i stražari koji razmjenjuju lozinke.
Jedan stražar hoda izmedju zaspalih suboraca i traži druga za smjenu. Pridje jednome, prodrma ga i sav prenerazen uzvikne (naravno kroz šapat): "Pa to si Ti druze Tito!"
A Tito će kroz smiješak, očinski : "Neka, neka, mogu i ja jednom."
Sutjeska. Planine i šume istočne Bosne po tko zna koji put raširile su svoje grane i zaštitile mlade partizane. Posljednjih dana bitke su bile jače nego ikada. Brojno nadmočni okupatori, zajedno sa domaćim izdajnicima, nadiru sa svih strana. Ali herojska vojska sa Titom na čelu ne ustupa ni pedlja svoje zamlje ponosne. Partizanke njeguju ranjene suborce u partizanskoj bolnici.
Drug Tito u pratnji Edvarda Kardelja obilazi ranjene junake. Čelo mu je namreškano, ali kroz nebesko plave oči isijava optimizam. Za svakog ima riječ utjehe i hrabrenja. Prilazi jednome, kojemu je granata upravo odnijela lijevo stopalo i pita: "Boli li druže?"
"Boli, druže."- odgovara ovaj.
"Neka, neka,"- u šali će Tito.
Zagonetka
Šta je to što ima tri noge i tri ruke?
Odgonetka
Tito i njegov sin Žarko
Druže Tito, ****m ti Jovanku
što ti nisu kuruzi po banku,
več po stoju,
jebo majku svoju!

Obrad Bijeljac (umro 1992, radi toga odležao ukupno 16 godina u Zenici)

Otišli Tito, Jovanka, Kardelj i Pepica kod Karterovih u Bijelu Kuču na večeru.
Poslije aperitiva i priče u salonu, domačica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo - zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu jos ni sjeli kako treba a Kardelj vec maznuo jedan veliki tanjir i metnuo ga ispod kosulje. Vidjela to Jovanka pa kaže Titu:
- "Joza, eno ga Kardelj mazn'o zlatni tanjir. Hocu i ja jedan!"
Tito poce da se vadi:
- "Čuj Jovanka, ne mogu ja tako krasti po prijemima zlatne tanjure. Ja sam osnivač pokreta nesvrstanih, največi sin naših naroda i narodnosti. Gdje ja da kradem tanjure po Bijeloj Kuči, molim te?"
Jovanka ni da čuje:
- "Hocu jedan tanjir, poješče mi Pepica živce kad se vratimo u Jugu."
Gleda Tile... Šta ce? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo paznje i počne:
- "Cijenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali ja sam prije no što sam postao revolucionar i vodja komunista bio madjionicar."
Prisutni svi iznenadjeno gledaju, a Tile nastavlja:
- "Sada cu vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova."
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Joza se mirno zakopčava i nastavlja:
- "A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prstom u njega, a Tile ce seretski:
- "Kod Kardelja je."

U toku bitke na Sutjesci, dotrčava kurir u Glavni štab:
"Druže Tito, pogin'o Sava Kovačević!"
Tito pogleda na sat i reće zaćudjeno:
"Ti Boga, zar je vec podne?"



Tito i visoki partijski funkcioneri voze se brodom po Dunavu. Kad su bili pored Smedereva, pita Tito: "Majku mu božiju, šta ovdje dobro uspeva?".
Svi prisutni uglas će na to: "Grožđe".
A Tito će: "Gvožđe!? Pa podignite jednu željezaru ovdje odmah!"
Desilo se to u onim poslijeratnim godinama, kad je puno djece ostalo bez roditelja i završilo po sirotistima. I tako Tito odluči da posjeti jedno od tih sirotišta i odnese toj djeci nesto na dar. Kako su to bila gladna vremena Tito odluči da bi najbolje bilo da djeci odnese jednu vrecu graha. Odgajatelji u sirotištu su vec načuli o toj posjeti i pripremili djecu na to.
- Dolazi nam Drug Tito i donosi nam vrecu graha, draga djeco, u znak zahvalnosti svatko mu mora izrecitirati po jednu pjesmicu.
Na dan posjete okupe se svi sa Titom i djeca mu stanu recitirati svoje pjesmice.
Jedan djecak je previše mislio na grah i nije uspio smisliti nikakav bolji recital nego:
- Svaki prdac naše riti pozdrav nek je Drugu Titi!
Obilazio drug Tito zatvore, pa naišao na Cigu.
"Zašto si ti Cigo u zatvoru?" pita JBT.
"Pričao sam viceve o tebi druže Tito."
"Hajde ispričaj jedan a da nije u vezi sa mnom pa ću narediti da te puste," reče JBT
"Dobro; e, znaš da je Jovanka u drugu stanju, ali nije u vezi sa tobom."
Došli Tito i Kardelj u Kinu na konferenciju, pa predstavi im se prevodilac.
"Dobal dlan, Ja slam Fau Chu Lee i tlo u plevodu znaci Sin Sedam Očeva"!
Pa eto ti Kardelj. "Jesam ti reko da nemože biti toliko žut samo od dva jajeta".
Nezadovoljni situacijom u ovoj raspadnutoj Jugoslaviji, dodju državni vodnici Drugu Titu!
"Pomagaj... Pomozi Titi..."
"Ih ma bježi bolan... nisam ni ja tolika ******!"
Letjeli Tito, Regan i Brežnjev u avionu.
Posle nekog vremena isturi Regan ruku iz aviona i kaže:
"Upravo letimo iznad Amerike."
"Kako znaš?" pitaju ga.
"Poznajem blagu klimu Kalifornije."
Posle izvjesnog vremena kaze Brežnjev: "Upravo letimo iznad Sibira."
"Kako znaš?"
"Sibirsku ostru klimu svako zna." Kratko posle toga uzvikne Tito: "Sarajevo-Baščaršija!!!"
"Otkud znaš tako precizno?" pitaju drugi.
"Pa... božiju ti majku, ukradoše mi sat!"
Posle rata šeta Tito ulicom i sretne stariju ženu, pa joj kaže: "SMRT FAŠIZMU, BAKO!!!"
Baka odgovara: "I TEBI SINKO, I TEBI!!!"
Bitka na Neretvi, glad, umor, sve se skupilo.
"Druže Tito, imamo neke sendviče, šta čemo sa njima!?"
"Podijeli ranjenicima!"
"A mi, šta čemo mi?"
"Čim predjemo Neretvu idemo kod Gojka na pivu i pećenje!"
Dok nam je "bravar" bio predsjednik sva su nam vrata bila otvorena.
Par dana nakon Titove smrti dodje Jovanka na njegov grob da malo posjedi. I odjednom začuje Titov glas iz dubine: "Jovanka, dovedi mi bijelog konja!"
Ona sva isprepadana pobjegne kroz hodnik i naleti na Stanu Dolanca te zapomaga: "Stane dodji da ovo čuješ!" I njh dvoje zajedno se primakoše grobu. I uto se Tito ponovo (ovaj put ljutito) oglasi: "Jovanka, rekao sam bijelog a ne nilskog konja!"
Bitka na Neretvi. Prilazi partizanka Mara Titu i rece:
- Druže Tito - imamo još samo 20 šniti kruha za jesti. Što da radimo?
Na to ce Drug Tito:
- Podijelite to ranjenicima. Mi cemo izdrzati! - Kad predjemo Neretvu skoknucemo do Gojka na janjetinu!
Ko je imao najtvrdju zadnjicu na svetu?
Jovanka Broz.
Kad je šutno, otpala mu noga.
Došao Cvijetin Mijatovic u Kucu Cveča da se pokloni senima druga Tita, kad zacu glas iz grobnice "Cvijetine, Cvijetine dovedi mi belog konja."
Na to se Cvijetin prenerazi, istrči iz Kuce Cveca I naleti na Staneta Dolanca. Kaže mu šta je I kako je, a Stane ce njemu: "Ta hajde da zajedno vidimo, Sigurno ti se učinilo".
Udjoše zajedno u Kucu Cveca kad se iz groba zacu glas: "Cvijetene, Cvijetene, belog konja, a ne NILSKOG KONJA!"
Sreli se Tito i Tudjman na onome svijetu.
Tudjman kaze Titu: "Zdravo diktatoru!"
A Tito odgovara: "Zdravo imitatoru!"
Kako je sahranjen drug Tito?
Sa desnom rukom na grlu, a levom na slicu.
- Zadužio sam vas dovde (desna ruka), možete da me uhvatite ovde(leva ruka)!
Bitka na Neretvi, ranjenika na sve strane. Pada noc i Partizani (sa drugom Titom na celu kolone) krisom prelaze preko pontonskog mosta, noseci ranjene drugove na slobodnu teritoriju.
Mirko: "U sto je ovaj tezak. Slavko, gleda li nas drug Tito?"
Slavko: "Ne gleda, eno ga na celu kolone, pusi cigaru..."
Mirko: "Onda bacamo na tri... 1... 2..."...
Sutjeska, mraz, puca drvo i kamen. TITO obilazi borce i nailazi na grupu koja je pronasla tocak kamiona, sece gumu i krece u "gozbu". Na to ce TITO:
- Borci, sta to radite
- Jedemo druze Tito, jedemo!
- Borci, guma je za ranjenike, vi jedite felnu!
Zasto u Kuci cveca cvece dobro napreduje? Djubre je plitko zakopano.


preuzeto sa sajta http://www.titoville.com/jokes.html

[Dora]

Ulazi lik u salon Yugo automobila.

- Dobar dan... Hteo bih da kupim vaš najskuplji model putničkog
automobila. Znate, ja sam dugo radio u inostranstvu, ali kad
sam se vratio, nisam doterao neku besnu limuzinu... Ja sam patriota,
volim domaće proizvode. Zato, molim vas, ne pitam koliko će da košta,
cena me uopšte ne zanima, želim samo da je najbolje od domaćeg.

- Hm.. Pa, evo, gospodine, recimo ovaj automobil, Florida sa...

- Aha... Da, lepo... Nego, recite mi, možete li vi malo da doradite
ovaj auto opremom po zahtevu? Recimo, kožna sedišta?

- Am, pa, hm, ovaj...

- NE PITAM ZA CENU!

- Pa, hm, kako da kažem... može....

- A grejače u sedištima? Šest memorija položaja vozačkog sedišta?

- Može, da...

- Odvojena klima za napred i nazad?

- Može i to...

- A šiber na krovu? Električne podizače stakla?

- Kako da ne!...

- Hromirana limarija? Metalik farba?

- Može, nego kako.

- Šest air-bagova?

- Može, može!

- Argonska svetla? Stop svetla koja jače sijaju na jače kočenje?

- Dabome!

- Ozvučenje od 300-400 vati?

- Sony? Pioneer? Harman/kardon? Birajte!

- Aluminijumske felne, niskoprofilne gume?

- Nego šta!

- ABS sistem kočenja? Kontrola proklizavanja?

- Još pitate!

- GPS uređaj? Višestepeni alarmni sistem?

- Svakako!

- Sistem satelitskog praćenja u slučaju krađe?

- Ma, to je u kompletu!

- Da se malo isfrizira motor?

- Samo recite šta treba!!!

- 6+1 brzina, električne komande na volanu...

- Pa naravno!

- ...transmisija 4x4, 16 ventila, turbo!

- Ih, pa to je čas posla!!!

- Axa... I koliko vam treba da sve to ugradite?

- Brzo će to, treba jedno 15-20 minuta...

- Kako? Da li se vi to, može biti, ********te sa mnom?

- Ali, gospodine... Pa vi ste prvi počeli.

[Davor]

Ulazi lik u salon Yugo automobila.


- Ali, gospodine... Pa vi ste prvi počeli.

Lepo nema sta

[TETAK]

....a, centralno zaključavanje?

[Dutchman]

sretnu se meda lav i pile

Meda kaze " kad se ja proderem u shumama severne amerike, svi zadrhte od straha "

Lav kaze : "Ako ja zagrmim u savani , cela Afrika me se uplashi."

Pile ce na to: "Jaka stvarl. Ja samo zakashljem, i cela se planeta usere u gace."

[overspeed]

(Nadam se da se svi josh uvek secaju dela "Orlovi rano lete" Branka Copica, ovo je u vezi sa tim... )

Sretnu se dva orla:

"Pa, 'de si ti, shta ima?!"

"Evo, nishta, cooliram..."

"E, jesi li chuo da je umr'o Branko Copic?"

"Boli nas ku#*c, ne moramo vishe da ustajemo rano..."

[Ch@os]

[milannik]

Zena lutajuci sumom naleti na zabu koja se zaglavila u korijen drveta
"Oslobodi me", rece zaba "i ispunit cu ti 3 zelje".
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sto ova kaza; "Hvala ti,
ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis tvoj muz ce dobiti 10
puta toliko."
"Nemam nista protiv", bila je zadovoljna zena. Njezina prva zelja bila je
da postane najljepsom ztenom na svijetu.
"Ali jesi li ti svjesna", upozori je zaba "da ce tvoj muz postati daleko
najljepsi muskarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati".
"Nema problema. Pa ja cu biti najljepsa zena na svijetu i on ce vidjeti
samo mene."

I tako zena postade najljepsom na svijetu.
Nakon toga pozeli postati najbogatijom.

"Ali to ce uciniti tvog muza deset puta bogatijim od tebe".

"To me uopce ne smeta", odgovori zena. "Ono sto je njegovo je i moje.
I tako zena postade najbogatijom na svijetu.

"A sto je tvoja zadnja zelja?", bila je radoznala zaba.
"Zelim dobiti LAGANI srcani udar!"


Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje
i osjecaj se superiorno


Ako si muskarac odi na dno stranice...


























Covjek je imao deset puta LAKSI srcani udar!


Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu

P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!!!