Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[Uros Piperski]

An 85-year-old man went to his doctor's office to get a sperm count.

The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow."

The next day the 85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous day. The doctor asked what happened and the man explained:

"Well, doc, it's like this - first I tried with my right hand, but nothing.

Then I tried with my left hand, but still nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, then her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the teeth in, then with her teeth out, and still nothing. We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first with both hands, then an armpit and she even tried squeezin' it between her knees, but still nothing."

The doctor was shocked! "You asked your neighbour?

...

..

.

.

.

.

.

.

The old man replied, "Yep - None of us could get the jar open."

[*Egon*]

Za mladoženju:
(par instrukcija za pripremu)


Čvrsto rešen da se ženim, bila je potpuno razumljiva želja mojih roditelja da upoznaju roditelje buduće snajke. Kontaktirali su ih telefonom. Budući prijatelji su se, kao sto je i red, najavili dva dana ranije. Dovoljno da se obave pripreme. Važno je bilo ostaviti utisak na tri polja:

1. estetski utisak
2. intelektualni utisak
3. finansijski utisak

Radovi su počeli u nedelju uveče. Iz dnevne sobe izbačen je televizor marke "kamakraun", ekran 37 cm, i od komšija pozajmljen "sony", ekran 72 cm. Moja mama je od ujne pozajmila bisernu ogrlicu (doneo ujak iz Nigerije, gde je gradio mostove) i tri prstena od belog zlata (doneo ujak iz Zimbabvea, gde je gradio brane ). Obukla je svečani kombinezon koji je kupila u Istočnoj Nemačkoj 1987. Potpuno demode, ali veselih boja. Da ne pomisle prijatelji da je depresivna osoba. Sklonjene sve stvari koje su propale: tepisi i izbledeli abažuri noćnih lampi. Korpa za voće (nakon nekoliko godina) bila je oslobođena veštackih banana i jabuka, i napunjena pravim jabukama i bananama, a kupljen je i limun - to ekskluzivno voće sa južne hemisfere.
Moja mama me je naučila da voće ne treba jesti mnogo često, jer izaziva hiper-vitaminozu i bubuljice. Kupljeni su osveživači za wc.
Uparadio se i moj otac. Od prijatelja je pozajmio kopiju "seiko" sata, promenio potkošulju nakon pet, a okupao se nakon deset dana. Oprao je zube.
Mama se naljutila na njega, jer prljavštinu koju je za sobom ostavio u kadi nije mogla oprati običnim vimom, pa je morala pozajmiti specijalni - američki - kojim se peru prekookeanski brodovi. Nakon pranja zuba, otekle su mu usne, jer je koža reagovala na prisustvo strane supstance kao što su fluor i soda bikarbona. Obukao je crno odelo koje je nosio na mom krštenju, plus braon čarape, plus crne mokasine, plus braon kravata. Na šaku stavio (odmah do burme) pozlaćeni prsten-pečat sa četiri S. Nije hteo da stavi dezodorans, jer samo pederi mirišu.
Frižider napunjen do vrha. Na zid dnevne sobe okačena fotografija cele porodice, svi nasmejani i srećni. Sa polica sklonjeno kinesko veštačko cveće u kineskim plastičnim vazama u špajz, a od komšija doneto nekoliko kompleta knjiga: Tolstoj, Solohov, Dostojevski, Andrić, Selimović, Dučić, DesankaMaksimović, Momo Kapor. A da se vidi da smo zdrava porodica, svoje mesto našli su Rika Zarai, Barbara De Andjelis, Artur Džanov. Na stočiću pored kreveta, nehajno bačene misli Šopenhauera, Ničea i Prusta. Sve oko 500 listova.
Iz dnevne sobe sklonjena tatina diploma sa "slaninijade 1998.", osvojena za najbrže pojedenu kobasicu obima 12cm i dužine 38cm, tešku 200 grama. Pojeo ju je za 7 sekundi. Pored kasetofona poslagane komšiničine kasete: Pavaroti, Debisi (u izvođenju mladog Norvežanina Olafa Gunarsona), Klajderman, Stefan Milenković. Njihove kasete sklonjene u špajz: Nada Obrić, Beki Bekić, Novica Urošević - ujka Nole, Lepa Brena. A za kraj prijatne večeri pripremljen album sa fotografijama naše kuće, na našem placu, blizu naše njive. Fotografije su pravljene iz takvog ugla da kuća izgleda kao da ima 120, a ne 40 kvadrata, a dvorište i njiva iza njega izgledaju kao dva fudbalska terena, a veličine su odbojkaškog.
Naš kućni pas-mešanac, Milutin, poslat je na selo, a od komšija pozajmljena persijska mačka i egzotični kanarinac ogromnog kljuna i neprirodno vih očiju.
I zaista bi mi obezbedili svadbu, da prijatelji nisu otkazali posetu, prasila im se ljubimica, inače šampion sela u kilaži.

Nije važno, neki drugi put.

[ssteva2206]

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odsečena.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom

[ssteva2206]

Unuk: Bako, jesi li mozda videla neke moje tabletice?
Baka: Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji ?!

[Sasha]

[Vlada_nbgd]

[ssteva2206]

This cat, is a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, an cat, idiot cat, bussy cat, for cat, 20 cat, seconds cat.


Sada pročitaj poruku bez reči cat.

[Dutchman]

Kineski puzzle auto ....

najeftiniji na trzistu ... mushterija samo treba da sklopi i vozi




novi model uniforme za radionicu



kako plavusha ima doooobruuu tablicu ...



i za kraj nemojte tuci svoju decu to je nehumano ... ima boljih nachina da shvate svoje greshke

[Davor]

Svaka cast Egone,ne pamtim kada sam se tako smejao vicu nekom

[overspeed]

Ovo je za Ripleya



Sve je jasno...

[overspeed]

Shta ti je shvedjanka...







Hehe, mogli smo da ga zovemo i Tit(o)s

[M-power]

Over......zar ovo ne treba u Hotties of the day.

[SALE]

Pogledajte shto sam nasao oglas

BEKIM HOXHA PRIZREN sreda, 1. februar 2006.
TRAZHIM BMW ZA PRODAJU ZA TRKE E36 DO 300 KONJA

@BEKIM CH1976.HOTMAIL
02944531

[sri98]

Ubica osuđen na doživotnu robiju, ali posle 20 godina zatvora, on uspe da pobegne. Dok je bio u bekstvu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao vesti na tv-u kako je nedavno pobegao ubica... Ubica zaveže muža za sto na jednom kraju sobe a ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je neke stvari i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, muž se primaknuo ženi i rekao joj:

- Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubi po vratu i kako je otrčao u kupatilo. Samo sarađuj i radi sve što ti on kaže. Ako hoće spavati sa tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Šta god da radi, nemoj mu protivrečiti ili ga ljutiti. Naši životi zavise od toga! Budi jaka! Volim te!

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola žena odvrati:

- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo, nije video ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!




Momak očekuje devojku iz bogate porodice naslonjen na svog fiću iz kojeg snažno odjekuje muzika. A devojka prilazi iznenađeno:
- Jaaao, čoveče, nikad nisam videla ovoliki kasetofon!



Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Keve ti, koji ti sapun koristiš?

[master]

Pita gospodja prodavca na pijaci:
-posto karas?
Prodavac odgovara:
-karam dzabe,a smudj je 50 kinte...