Zezanje

[chobo13]

*Subject:* FW: Fata ispunjava profil na društvenoj mreži

>
>
> *Kako to izgleda kad Fata krene ispunjavati profil na društvenoj mreži
>
> Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži, upalila
> računalo, spojila se i krenula odgovarati na pitanja:
>
> *Ime i prezime: * Fata Hadžimultietnička.
>
> *Mjesto rođenja: * Inkubator.
>
> *Znak u horoskopu: * Mahnitura.
>
> *Koji automobil vozite: *Moj muž vozi, a ja guram da upali.
>
> *Idete li na fitness: * Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi
> na sijelo*.
>
> Piće: * Seven hop.
>
> *Najdraža zemlja: * Šta ja znam, moja - eto, hajde, Vijeće Evrope*.
>
> Postoji li ličnost koja vas fascinira: *Moj muž - 20 godina mu govorim
> da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.
>
> *Broj cipela koje nosite: * Jedne u tri godine*.
>
> Ko brine o vašem imidžu: * Amidža ali od kako mi je presto slati para iz
> Amerike, niko.
>
> *Na šta najviše trošite novac: *Na toalet papir - mjesečno proguramo
> kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
>
> *Koji posao volite: * Kako ću ga volit kad ga nemam*.
>
> Da niste to što jeste, šta bi ste bili: *Djevica. Neudata.
>
> *Imate li kućnog ljubimca: * Feri/Faks - čini čuda kod svakog pranja*.
>
> Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: *Klješta, to jest
> jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili
> nisu.
>
> *Koji je vaš životni moto: * Sama pala - sama se ubila.
>
> *Vaš najbolji prijatelj je: * Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve
> se
> više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
> *
> Na šta / koga ste slabi: * Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
>
> *Gdje ljetujete: * Ima desetak godina, vazda polupansion
> ispred televizora.*

[sri98]

Strogi Musliman uđe u taksi, pa kulturno zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže. Ne može se slušati muzika, jer za vrijeme života proroka Muhameda nije bilo muzike.

Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.
Arapin se začudi: Šta to radite?
Pa za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato izađi i čekaj kamilu, odgovori taksista!

[zoranc]

169 - Technika.zip

[zoranc]

Umrli Italijan, Nemac i Srbin i dolaze oni pred Sv. Petra....
''Pa kako ste umrli, što se desilo'', pita Sv. Petar.
Prvo će Italijan: ''Ma, kupio sam novi Ferari i tako malo autoput,
gas, 300 na sat i jebiga slupao se?
Zatim Nemac: ''A ja kupio novi Porsche, pa isto tako autoput, gas,
kiša, klizavo, 300 na sat i slupao se....
... A onda će Srbin: ''A ja kupio novi Audi A6, isti kakav ima i komšija...''
''Da i ???'', pita Sv. Petar, ''pa kako si umro ???''
''pa od gladi''.

Leto je prošlo

[Chubbs]

Kako se probuditi ujutro?
- Stavi Karleušu za alarm u 07:00 .
Probudit ćeš se u 06:50 samo da je ne bi čuo.

[sErGiO]

[Eon]

vide mu se tablice na haubi. Džaba malano!

[sErGiO]

Pa kad mi je Alfica uglancana ko pasja 00

[zoranc]

Prevozna sredstva ali malo drugačija.
rare_vehicles.zip

[zoranc]

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi.
- Upravo mi nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?
- A dokle si stigao?
- Do 2012.
- Auuu, kako će da se istripuju!

[stevak]

Moć dobrog marketinga iz nemačkog javnog WC-a

[zoranc]

Why our Great-Grandparents were so Happy!

Have you ever wondered why our great grandparents all had such fond memories of their youth?
Well... I'm surprised they remembered anything at all!
Forget Tums & Tylenol.
Forget Aleve & Benedryl.
Look at the cool stuff they had back then!



A bottle of Bayer's 'Heroin'.
Between 1890 and 1910 heroin was sold as a non-addictive substitute for morphine.
It was also used to treat children suffering with a strong cough.

Coca Wine, anyone?


Metcalf's Coca Wine was one of a huge variety of wines laced with cocaine on the market. Everybody used to say that it would make
you happy and it would also work as a medicinal treatment. Really?

Mariani Wine.

Mariani wine (1875) was the most famous Coca wine of it's time. Pope Leo XIII would carry a bottle with him at all times.
He awarded Angelo Mariani, vinter, with a Vatican gold medal.
Apparently, the Pope was really pleased with Mariani.

Maltine.


Produced by the Maltine Manufacturing Company of New York . It was suggested that you should take a full glass with or after every meal.
Children should only take half a glass.


A paperweight:

A paperweight promoting C.F. Boehringer & Soehne ( Mannheim , Germany ). They were proud of being the worlds largest producer of products
containing Quinine and Cocaine.

Opium for Asthma:

At 40% alcohol plus 3 grams of opium per tablet. It wouldn't cure you... but, heck, you didn't care, either!

Cocaine Tablets (1900).

All stage actors, singers, teachers and preachers had to have them for a maximum performance. Great to 'smooth' the voice. Yeah, right.

Cocaine drops for toothache.


Very popular for children in 1885. Not only did they relieve the pain,
they kept the children quiet and made them very happy!
Not much need for dentists, now was there?


Opium for newborns.

I'm sure this made them sleep well. (not only the Opium, but don't forget the 46% alcohol!)
Good Lord! How did any infant survive?


It's no wonder they were called "The Good Old Days!"

From cradle to grave... everyone was STONED!!

[zoranc]

Socijalne razlike

[sErGiO]

Moć nemačkog inžinjeringa na delu

http://auto.blog.rs/blog/auto/zanimljivosti/2012/10/03/moc-nemackog-inzenjeringa

[chobo13]

"U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili
daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put
posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".
Urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerojatno kako ste to
uspjeli?
Čovjek se nagne naprijed i prisječajući se starih dana provedenih na medenom
mjesecu započne priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je puno zabavnih
sadržaja.... Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo
svaki svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na
kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud. Iznenada, konj se trznu i
zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša
konja po leđima i progovori tiho:
"Ovo ti je prvi put".
Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo
trznu i moja žena se nađe na zemlji. Ponovo ona ustane i smirenim glasom
reče:
"Ovo ti je drugi put".
Ja sam samo promatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena
i staložena. Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano
isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu zivotinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju
priču"