Zezanje

[zoranc]

Još uvek aktuelan

Čovek iz provincije zove kuma iz Beograda.
- Alo, kume, 'de si, šta radiš... Da te pitam, možeš li da zaposliš negde ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje...?
- Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Beograd, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2000 evra platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
- Joj, kume, mnogo je to para za mladog čoveka, iskvariće mi se... Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
- Dobro, može onda da bude predsednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1500 evra, dođe jednom-dvaput nedeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon...
- Ma, kume, mnogo je i to. Ima li bre neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 30 - 35 hiljada dinara?
- E jbg, kume, za to mu treba fakultet...

[zoranc]

ROMANSIRANA PLANSKA PRIVREDA ZA VEVERICE

U davna, pradavna vremena jedna porodica je proizvodila i prodavala cipele.
To je bila velika porodica od 60 ljudi.
Njih 50 je pravilo cipele, a 10 prodavalo.
Imali su dobru maržu. 40% prosečno.
Jednog dana došli su im stranci i ponudili cipele 20% jeftinije, da prodaju kao dodatni asortiman. Marža na tim cipelama bi bila 50%, a one bi i dalje bila jeftinija od domaće proizvodnje.
Kvalitet nije bio isti, ali u siromašnom selu kao što je bilo naše cena je bila važna.
Šta se onda dogodilo?
Umesto 50.000 komada domaće proizvodnje, sada se proizvodilo 20.000 komada, a 30.000 komada se uvozilo. Cena koštanja domaćih cipela je porasla i zbog manjih nabavki sirovina, kao i zbog nepopunjenih kapaciteta pogona. Budući da su u fabrici svi bili porodica, niko nije hteo nikoga da otpusti.
Stranci su još malo spustili cenu i zarada na uvoznim cipelama se povećavala, a na domaćim smanjivala.
U trećoj godini prodavalo se 45.000 stranih i 5.000 domaćih cipela.
Porodica je bila prinuđena da zatvori pogon zbog gubitaka. Pristali su da strancu prodaju firmu za 1 evro.
Selo tj. lokalna samouprava, da bi pomoglo porodici, pristalo je da na sebe preuzme dugove.
Iduće godine, stranci su podigli cenu cipela koje se više nisu pravile od kože, nego od skaja. Prave kožne cipele bilo je nemoguće kupiti.
Proizvođač mleka koji je prodavao kožu za cipele bio je prinuđen da podigne cenu mleka da nadomesti manjak zarade na koži.
Stranci su počeli da uvoze mleko jeftinije od domaćeg.
Proizvođač mleka je prodao krave i postao uvoznik mleka.
To mleko je bilo jeftinije od drugih i svi ostali proizvođači su prodali svoje krave, jer im se nije isplatilo da proizvode mleko.
Iduće godine mleko je poskupelo.
Trave je bilo dovoljno jer nije bilo dovoljno krava. Nije se više đubrila.
Proizvođač NPK đubriva morao je otpusti višak radnika, ali zbog predimenzionisanih kapaciteta samih pogona, pri ovom obimu cena koštanja proizvoda je bila prevelika. Stranci su počeli da uvoze jeftinije đubrivo.
Obim proizvodnje je još pao, fabrika je ređala gubitke i morala je da se zatvori.
Stranci su ponudili da je kupe za 1 evro.
Lokalna samouprava je pomogla i preuzela postojeće dugove.
Stranci su fabriku zatvorili i otpustili radnike.
Zadržali su monopol na uvoz đubriva, ali to je u tom trenutku bilo jako povoljno za nas jer fabrika nije pravila gubitke, a i đubrivo je bilo jeftinije.
Iduće godine đubrivo je poskupelo, al nismo mogli da biramo.
Nestalo je cipela, mleka, krava i đubriva.
Nismo znali šta da radimo, pa smo platili strane savetnike, koji su izračunali da je situacija lošija nego ranije i da sada uz fabrike moramo da damo i subvencije.
Nismo imali para da damo subvencije.
Stranci su nam pozajmili pare da im platimo da nam uzmu fabrike. Sa kamatom........

[zoranc]

Nije teško biti političar! Kombinujte redom po jednu, BILO KOJU, frazu iz svake kolone i zvučaćete kao političari. Sada će vam biti jasno zašto nam ništa nije jasno kada političari krenu u ofanzivu... I II III IV Dame i gospodo realizacija programa koje smo usvojili primoravaju nas na realizaciju postojećih administrativnih I finansijskih uslova S druge strane prostor i mestokoje zauzima obrazovanje igra značajnu ulogu u utvrđivanju osovina budućeg razvoja Isto tako Konstantan rast kvaliteta i kvantiteta naših proizvoda (usluga) primorava nas na preciziranje i definisanje sistema opšte participacije Ipak, ne zaboravimo da sadašnja struktura organizacije pomaže nam u pripremi i izradi stavova u skladu sa zadacima koje je utvrdila organizacija Na taj način novi model aktivnosti garantuje veliki udeo i razradu novih predloga Svakodnevna praksa pokazuje da naša stalna briga oko informisanosti i edukacije doprinosi u značajnoj meri stvaranju osnova progresističkog obrazovanja Nije potrebno isticati značaj ovih problema jer jačanje i širenje struktura u velikoj meri doprinosi uspostavljanju sistema obrazovanja kadrova koji je prilagođen našim potrebama Bogato i raznovrsno iskustvo razvoj raznih oblika aktivnosti omogućava nam bolju procenu uslova koji odgovaraju ubrzanju naših akrivnosti Briga oko organizacije, a pre svega konsultacija širih slojeva aktivista predstavlja zanimljiv pokušaj isprobavanja jednog modela razvoja Visokoideološki kriterijum, kao i pokretanje odlučne kampanje započinju proces koji ima za cilj usavršavanje raznih oblika uticaja

[b_samardzic]

Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- "Znam pravu istinu", čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvojem tati!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000 dinara uz savet, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod baštovana. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

[zoranc]

- Радиш ли нешто?
- Да, ја сам "personal assistant of the executive technical head manager"!

- Ајд' на српском.

- Додајем алат мајстору...

[zoranc]

jedna od ideja šta uraditi sa glasačkim listićem

[zoranc]

[stevak]

Hteo leskovčanin da bude konkurentniji pri traženju posla i da se višejezički potkuje pa se javio na ovakav oglas:




Kad je završio, javio se na konkur za posao, a tamo...

[zoranc]

Inspiracije

[zoranc]

[sri98]

Mujo 4ever



Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.

---

Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.

---

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?

---

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

---

Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

---

Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

---

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje … Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže:
Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo: Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

---

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo čelavog, koji noču hoda po parku i siluje žene.
Da. I?
Pa razmišljam, da se im javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.

---

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.

---

Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.

---

Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje
mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...

---

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe
jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo
nastavi dok se jedan iz kolone, koja se stvorila iza njega ne pojav i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

---

Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!

---

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.

---

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!

---

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...

---

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu: Jel bio neko?
Jeste, Ibro.
I…?
Ima kijavicu.
Jesi l' mu dao nešto?
Jesam, ricinus.
Pa to nije za kijavicu!
Znam, al' neka sad kine, ako sme!

---

Dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved?
- Popeo bih se na drvo - odgovori Haso.
- A, šta ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo jos više!
- A, šta ako i on krene još više?
- Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta ako i on ode na vrh?
- Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?

[zoranc]

Odeš od kuće sa 14 godina. Vojna škola pa akademija. Prosek 10 mlad perspektivan oficir.
Pa dalje usavršavanje, odricanje od privatnog života.
Mukotrpno napredovanje u vojnoj hijerarhiji, jedan čin , drugi, treći .... pa postaneš general.
Izaberute za načelnika generalštaba........ pa salutiraš Vulinu

[alexa05]

Sent from my E2105 using Tapatalk

[zoranc]

http://www.kurir.rs/vesti/politika/2880203/hit-na-drustvenim-mrezama-drzavo-a-da-ja-tebi-dam-otkaz

[uglavnom.bezopasni]

12345