Zezanje

[zoranc]

Odg: Zezanje

Зашто нас запад не воли????
Из обавештајних извора сазнали су да просечан Србин:





1. пије жестоко пиће
2. и то на послу
3. једе право, масно месо
4. и још умаче хлеб у „мочу“
5. пије кафу са кофеином
6. евентуално заслађену правим шећером
7. цереалијама храни стоку
8. у пријатним тренуцима користи непријатне речи
9. у кафани плаћа другоме пиће
10. и то готовином
11. одржава редовне сексуалне односе
12. и то са особама супротног пола.



Piše Mujo dnevnik.
- ".Danas je 08.02... Snijeg pada već 7

dana... Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. ...

Bojim se ako snijeg još potraje, da ću je morati pustit unutra..."


Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

[sErGiO]

Odg: Zezanje

Srpski triatlon:

1) Podizanje kredita

2) Plivanje u dugovima

3) Preskakanje rata kredita

[Chubbs]

Re: Zezanje

[sErGiO]

Odg: Zezanje

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla:
Pa šta se dešava? Šta ja tu radim?
Pogledajte me !
Imaam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i
sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
Jos nam se nikada nije desilo da pogrešimo,
odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?
Tomislav Morić
Koje vam je zanimanje?
Automehaničar.
Ah……da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa,
gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
Od starosti?
Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve
sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

[zoranc]

Odg: Zezanje

*CRNOGORCI* ****


Pitaju Crnogorca:
Šta radiš?
On odgovara:
Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!
----------
Crnogorcu se ne da leći sa ženom. Obrazlaže joj: 'Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se'.
----------
Pet Crnogoraca sa ćebadima, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: 'Gdje cete?' 'Trazimo posla'. 'Kakvog posla'.' Čuli smo da se ovdje, na željezničku stanicu plaća, nekakva ležarina'.
----------
Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
Dje ćeš, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ..
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
Čuj gips?! Mermer, jadan!!!
---------
Čudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su naši djedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?
----------
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
----------
Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
Kud ćeš?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.
----------
Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, čoče?
Loše.
A što?
Ne valja, čoče, svi leže, a ja moram da sjedim.
----------
Teorija rasta kaže da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala tačnom, jer su Crnogorci najviši ljudi na Balkanu.
---------

PITALICE O CRNOGORCIMA

P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepši - a vidju mene!

P: Znate li kada bi nestalo Crnogoraca?
O: Kada bi shvatili da je sex radnja.

P: Koja je najveća crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' telefon.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !

P: Šta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!

P: Zašto Crnogorac mrzi psa?
O: Uvek mu zauzme hladovinu.

P: Zašto Crnogorci puštaju zulufe?
O: Pojavili se mobilni sa čičak trakom.



P: U čemu je sličnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.

P: Ko je rodjen kao soko, a živi kao kokoška?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.

P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaže: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

P: Kako se zove crnogorski ronilački klub?
O: Djeronimo!

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopaš u grobnicu moje familije? ****

[zoranbg]

Odg: Zezanje

[zoranc]

Odg: Zezanje






E ovako se pije pivo

[stevak]

Odg: Zezanje

Možda je bilo, ali ajde...

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porše dospe u raj.Tamo
ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porše, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porše se malo zamisli, pa reče : "Dopustite mi da malo razgovaram sa Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porše upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali"?!
" Kako to misliš "? - upita Bog.

Porše : "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte.
- prednja strana nije aerodinamična
- pravi previše buke
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika"



Bog se zamisli, pa reče:



" Gospodine Porše, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

[zoranc]

Odg: Zezanje

Po Niški

Kad te ja.




Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
Ću te iscepam ki ladno pivo pred zadrugu!
Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
Napašeš mi se guzne dlake!
Ka' te udarim, ce podrignes na lanjski zeljanik!
Ću te slomim ko mače muškatlu!
Ću te zalepim ko muvu na mušemu!
Kad te udarim će ti razmenim vilice!



Poređenje


Pun si s fazoni ko go*** s vitamini.
Al si dosadan ki kratko ćebe!
Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Utego se ko fića pred tehnički pregled.
Izmrzosmo ko muškatle.
Smeje se ko dup* u novim gaćama.
Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
Nakostrešio se ko petao pred jebačinu.
Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice.
Zacopala se ko vrana u supalj ora'.
Šta se treseš ko trovan miš?
Rastegja se ko muda na vrućinu.
Bolje ku*** u sve nego sve u ku***.
Izmrzo ko eskimska muda.
Skupa ti ta kapa, ko da je od neprcani mačići pravljena.
Lupaš ko prazna vodenica!
Zbog takvih ljudi prave sveće od dinar!
Čekam te ko kuče ispred kasapnicu.
Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.



Soitije


Kom je jebanje suđeno njemu gaće same spadaju.
Ne ide se s golo dup* u pijani svatovi.
Šta se gubiš ko nevinost na ekskurziju?
Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!
Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!
Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
Ću te icepim ko svinja šušku!
Šta si se oznojio ko kurva u manastir?
Će te i'cepam k'o nepismen čitanku!
Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.
Napalio se k'o dabar na kubik drva.
Mala se uvija ko kolica sa šuplju gumu.
Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
Napalio se ko vepar na tarabu.
I na tarabu pisalo pi*** pa jedan odrao ku*** od jebanje.



Mudrosti


I topola je visoka, al' čavke kenjaju po nju.
Ne palim kombajn zbog dve klisurke!
Pita od govna može da bude, al nema koj da jede.
Pustiš svinju u klozet a ona i sapun izede.
Gay parada na niškom: u dup* na vašar.
Od gov** direk i od tebe čovek, nikad neće bude!
Jebal, ne jebal, pare sam si daval.
Bolje da čovek umre od litre nego od kapi.
Kad kreneš sa ženu na more to ti ki kad si pošo u šumu a poneo si drva!
Zanosi se ko muda u kosidbu.
Ala si ga napravio, jebo si mu majku! (komšija komšiji čestita rođenje sina).
Priđi životnim problemima kao pas - ako ne mož s to da se poigraš, ili da ga poješ, zamočaj i idi dalje.

[banekg]

Odg: Zezanje

Kad te udarim unucici ce ti budu suntavi, a ako te promasim, ce dobijes upalu pluca od promaju!

[Franjo]

Odg: Zezanje

On: Ne jedi govna!
Ona: Ti ćeš mi zabraniš!
On: Će te rasturim!
Ona: Čitav Leskovac me rasturao, a ti da me rasturiš!

[zoranc]

Odg: Zezanje

ZAKONI PRAVILA I AKSIOMI

FRANKOV ZAKON RADNOG MJESTA
Ako uživaš u onome što radiš, vrlo je vjerojatno da to radiš krivo.

LARSONOV ZAKON *
Obaviš li nemoguće, jedina će posljedica biti da će šef to dodati
tvojim uobičajenim dužnostima.

PRVA ZAMKA ZA GENIJE *
Nijedan šef ne želi podređene koji su stalno u pravu.

PERKINOV ZAKON
Tapšanje po leđima samo je pola metra daleko od noge u stražnjicu.

LAMPNEROV ZAKON
Ako odeš kasnije s posla, nitko neće zamijetiti. Odeš li ranije,
srest ćeš šefa na parkiralištu.

RAPHELOV ZAKON O POSLU
Što se manje mora napraviti, to se sporije napravi.

MOSELYJEV ZAKON *
Nesreće se događaju kad dvoje ljudi nastoji biti pametno u isto
vrijeme.

CHANDLEROV ZAKON *
Što više sranja podnosiš, to ćeš više sranja I dobiti.

UREDSKA MAKSIMA
Telefon nikad ne zvoni kad nemaš nikakvog posla.

ŽELJEZNI ZAKON TAJNICE
Čim si doneseš na stol šalicu vruće kave, šef će tražiti da mu učiniš
nešto što će potrajati sve dok se kava ne ohladi.

KORGLAR HODNIKA **
Možeš ušetati kamo god želiš ako navučeš ozbiljan izgled i nosiš
notes kojeg povremeno pogledavaš.

HARRYJEVO PRAVILO ***
Kad ne znaš što bi radio, hodaj brzo i izgledaj zabrinuto.

PRVI ZAKON POSLOVNOG PISMA *
U poslovnom pismu nikad ne postavljaj dva pitanja. Odgovor će se
naime odnositi na ono za koje si manje zainteresiran, a drugo neće ni
spomenuti.

MATSUIEV ZAKON POSLOVNIH POZIVA
Najuporniji nazivatelji su oni s najmanje važnim poslom.

NAČELO CRNE JAME
Nakon svake povišice imat ćeš na kraju mjeseca manje novaca nego
prije povišice.

AKSIOM PRAZNIKA
Uvijek oboliš drugog dana svojih praznika, a ozdraviš dan uoči
povratka na posao.

SOARESOV ZAKON KLIMATOLOGIJE RADNOG MJESTA
Popravak grijanja označava početak toplijeg vremena.

SLIMOV ZAKON
Nezapamćeni niz lijepih dana bit će prekinut kišom na tvoj slobodni
dan.

THOMPSONOVO PRAVILO SKLADIŠTA
Da bi se izazvala hitna potražnja za nekom kutijom na polici,
potrebno je staviti ispred nje nešto vrlo teško i veliko.

SCOTTOV ZAKON KOPIRANJA
Čitljivost kopije obrnuto je razmjerna njenoj važnosti.

HARRINGTONOV ZAKON *
Čisti stol znak je da su ladice pretrpane.


NAPOMENA : ZVEZDICAMA SU OBELEŽANI ZAKONI KOJI SE NAJVIŠE PRIMENJUJU.

[Cp6uH]

Odg: Zezanje

[sri98]

Re: Zezanje

Da li znate prava imena naših poznatih zabavljača ?

Хамит Ђогај - Ђоле Ђогани
Газмен Ђогај - Гаги Funky G
Бекрим Ђогај - Баки B3
Сакриб Ђогај - Сани Trik-Fx
Разија Буква - Анабела Ђогани
Чедомир Рајачић - Чеда Чворак
Драгана Шарић - Беби Дол
Радојка Аџић - Дара Бубамара
Фахрета Јахић - Лепа Брена
Зилха Барјактаревић - Силвана Арменулић
Лепосава Мусовић - Лепа Лукић
Сенада Топчагић - Нада Топчагић
Бехљуљ Бехљуљи - -Беки Бекић
Гордана-Надежда Полић - Ана Бекута
Андрија Ојданић - Ера Ојданић

И наравно, победница...

Зухра Рамизај - Светлана Сека Алексић.

[Superbird]

Odg: Zezanje



Da li mi verujes da smo se sinoc jedno 20 minuta raspravljali ko se kako zove od tih pevaca (naravno niko nije bio u stanju da ode da pita Gugl)

Svaka cast na postu !