Zezanje [ARHIVA]

[DovlaK]

Re: Zezanje



Kukuuuu...

[Bojan1212]

Re: Zezanje

[Čiča]

Re: Zezanje

ZASTO SVE TREBA PRODAVATI S UPUTSTVOM

[skyline]

Re: Zezanje

Šta smo naučili gledajući porniće?
- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
- Muškarci nikada nisu impotentni.
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".
- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
- Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
- Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
- Sve žene su veoma bučne u krevetu.
- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
- Muškarci azijskog porekla ne postoje.
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
- Muškarci uvek svršavaju napolju.
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
- Zadnjice su uvek savršeno čiste.
- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....

[skyline]

Re: Zezanje

Dogovorili se budista,musliman i hriscanin da skacu sa litice od 1000m,a da pritom izgovaraju imena svojih "bogova".
Prvi sakce bidista,i govori buda,buda,buda,500m buda,buda,buda.100m buda,buda,buda,50m buda,buda,buda i doceka se noge.
Sledeci je musliman 1000m alah,alah,alah,500m alah,alah,alah,100m alah,alah,alah,50m alah,alah,alah i pane i razbije se.
Dolazi na red i hriscanin.1000m isus,isus,isus,isus,500m isus,isus,isus,isus,100 m isus,isus,isus,isus,50m isus,isus,isus,isus,20m buda,buda,buda!

[zoranc]

Re: Zezanje

Kada se potrefe dve nesrećne okolnosti – da ste učili Francuski i Ruski jezik u školi, a pritom želite da sebe obradujete jednom prolećnom kupovinom najobičnije vespe – na*ebali ste.

Dobijem ja neki flajer kako neka-tamo banka daje kredite za kupovinu kola i ostalih gluposti. I ja se zaputim čisto da se informišem o čemu se radi, i da li ja mogu da kupim jednu vespicu da se vozam od tačke A do tačke B.

Ulazim u banku, i taman počnem rečenicu „Izvinite…“, međutim čovek-obezbeđenje me prekine i kaže „Moraćete da sačekate u klajent holu“.

Ja pitam „A gde je klajent hol?“

On kaže „Pa evo baš tu gde stojite.“

I tako ja malo sačekam, a onda me on ljubazno uputi:

„Izvolite, za sve informacije obratite se switchboard clerk-u.“

„Dobar dan, jeste Vi switchboard clerk? Interesuju me ovi krediti za građane.“

„Aha, da… evo možete preći kod client advizor-a“

„Važi, hoću… a gde je to?“

„Koleginica na šalteru, odmah iza vas“

„Hvala...“, već se malo osvrćem i obrćem po onom klajent holu, kad odjednom neko zavrišta iza mene:

„Alo momak! Samo malo!“

To je bila cleaning lady sa onim džogerom. Briše onaj patos da se još više cakli kao da će neko da legne pa da ga liže.

Dolazim do client advisor-a, tzv. šalterske službenice, i ona me ljubazno upućuje na zgradu prekoputa uz rečenicu „Obratite se tamo gospodinu Koči, on je tamo store manager“.

Dolazim ja kod gospodina Koče i izložim mu sve svoje želje i skrivene misli, a on kaže „Znate šta, ja jesam ovde store manager, ali to ne znači da sam marchandizer!“

„Aha, oprostite… nisam mislio da Vas uvredim, a kome da se obratim vezano za vespu?“

„Eno vam ga tamo Rale, on je marchandizer pa vidite šta ćete.“

Dolazim do Raleta: „Izvinite, jeste Vi Rale, marchandizer?“

„Ja sam, šta treba?

„Pa mene je poslao gospodin Koča kod Vas...“ – ne uspevam da dovršim rečenicu.

„Jaoj Kočo Kočo… (to on sebi u bradu al’ da čuju svi)… jeste mi doneli profakturu?“

„Kakvu profakturu?“

„Nisam“

„Slušaj dečko… ideš prvo kod Cace, ona je Key account, lepo ti napiše profakturu, i onda sa tim dođeš kod mene da ti ja lupim pečat, pa da se vratiš kod Koče.

Jesi razumeo?“

„Da, da… sve sam razumeo...“

Odlazim da tražim Cacu koja je key account, ali mi cleaning lady kaže da je Caca izašla ranije, i da ako mi nešto treba potražim office managera.

Dolazim do neke kancelarije, već znojav, sa potpuno razludelim neurovegetativnim sistemom. Kuc kuc…

„Izvinite, jeste Vi office manager?“

„Ja sam, ali ja sad nešto radim, ako ste došli zbog reklamacija moraćete da dođete sutra jer smo storno za danas završili“

„Aha, hvala… doviđenja.“

Vraćam se kod čoveka-obezbeđenje…

„Izvinite, ja sam zalutao, ne umem da se snađem, upomoć!“

„Ko ste Vi?“

„Ja sam Bane, i hoću da kupim vespu, ali ne znam kako se to radi.“

„Idite gore kod gospođe Sretenović, ona je ovde executive asistent i ona će Vam sve to obaviti za pet minuta.“

Dolazim kod gospođe Sretenović…

„Izvinite, jeste Vi executive asistent?“

„Ja sam, kažite?“

„Meni samo treba jedna vespa koju bih kupio uz pomoć kredita“

„Pa što ste došli kod mene?“

„Pa ne znam ni ja. Bio sam kod svakoga po malo, i na kraju su me uputili na vas.“

„Znate kako mladi čoveče (ova je neka fina)… siđite dole kod Mare, ona je client advizor, recite joj da sam vas ja poslala, ona će Vam dati formular koji bi trebalo da popunite, i onda sa tim formularom odete kod cashier teller-a, dogovorite se oko uslova plaćanja, i kad budete uzeli robu samo zamolite da Vam je logistic manager preveze do željene adrese…“

Tek sad mi ništa nije jasno.

Pokušavam da telefoniram nekome ko je učio engleski međutim cleaning lady mi kaže da isključim mobilni, ja se klizam na onom patosu, istrčavam napolje, iščekujem epi napad i konačno dobijam Aleksandru… „Cale, majke ti, šta je logistic manager?“

„Pa to ti je vozač Brano, što?

„A šta je cashier teller?

„Blagajnik.“

„Važi, hvala ti, zovem te kasnije“.

Kakva crna vespa, kakva banka, kakva prodavnica … sreća pa ostadoh živ.

Ćuti Bane, sedi kući i smrdi, trafika je zakon. Sve dok ne promene naziv u Little house for selling cigars.

[Čiča]

Re: Zezanje

> > Pricaju dve Ciganke i jedna se zali drugoj kako je uhvatila svog
Miku sa drugom zenom. - I sta s' radila?
- Ama svasta sam mu rekla: "'U usta te bre
'ebem, pizda li ti materina kurvarska,
'bem li ti mrtvu majku ciganjsku,
dabogda ti se qurac osusio i otp'o,
izedem ti j_aja pred tvoje oci,
kamen ti u usta, zmija ti na put,
konji ti bre sestru 'ebali',
a u sebe se nesto mislim,

'Ma jedi goooovna'! "

[JAPANX]

Re: Zezanje

Dogurati do sto je nekada za golfa bio podvig za medalju



sad je sve to i mnogo vise u garanciji

[skyline]

Re: Zezanje

Razgovaraju Cigančići:

"E, brate, život ti je do jedanaeste...

Posle žena, deca...."

[skyline]

Re: Zezanje

It doesn't hurt yet, but it will.....

[skyline]

Re: Zezanje

[Cherokee_NS]

Re: Zezanje

Uci uciteljica decu sta znaci rec OCIGLEDNO... I nakon nekog vremena kaze ona:
- Hajde ako ima dobrovoljaca neka na primeru objasni sta znaci rec "ocigledno".
Javlja se neka devojcica i kaze:
- Moj tata vozi BMW, moja mama Mercedes, a moj deda Audi. Ocigledno, mi imamo para!
Tek javlja se Perica:
- 'Ocu ja, 'ocu ja!
Odgovori uciteljica:
- Hajde dobro Perice, kazi svoj primer.
Prica Perica:
- Moja baba kad krene u njivu nosi u jednoj ruci Washington Post, a u drugoj Algemeine Zeitung (Algemajne Cajtung).
Cudi se uciteljica:
- Pa Perice, sta ima tu ocigledno?
Odgovara Perica:
- Pa uciteljice, moja baba ne zna nemacki, ne zna engleski.... Ocigledno je krenula da s.ere!

PS. bem ti cenzuru kad ne mozes izraziti se kako treba

[skyline]

Re: Zezanje

Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: jebi ga, daj mu sto dinara. A doručak je moja ideja...





Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će:

- 'Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje!

[ada]

Re: Zezanje

http://nglove.net/nezlazemse.html

[skyline]

Re: Zezanje

aaaa, znao ja za jadac