Zezanje [ARHIVA]

[skyline]

Re: Zezanje

Gledate na vlastitu odgovornost ...
Ako nekog zanima kako sam dosao do ovog ?! - mangupi mi poslali linkove ...

I, da, namerno sam postavio linkove a ne slike da svi imaju mogucnost izbora

http://www.bludnice.com/Slike/funny/maletangice_001.jpg

http://www.bludnice.com/Slike/funny/maletangice_002.jpg

http://www.bludnice.com/Slike/funny/maletangice_003.jpg

ovo se zove camel toe

[skyline]

Re: Zezanje

Ulična anketa sa romskom populacijom
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako.....

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

[zvrle]

Re: Zezanje

sta cak noris radi u vreloj vodi? ladi ja**


http://blog.b92.net/text/6862/Karala%20 ... e%20vadio/

negde pred kraj strane

Vracao sam se jednom kasno sa drugarima iz grada kolima i u nasoj ulici vidimo devojku koja stoji pored auta kod haube a ispod tece "voda" i pravi baricu. Zaustavljamo se, izlazimo i pitamo "jel'treba pomoc, vidimo curi iz hladnjaka?", u tom momentu sa druge strane kola izranja senka koja navlaci farmerke. To je ustvari bila njena drugarica koja je imala problem sa besikom a ne hladnjak!

[skyline]

Re: Zezanje

evo jedna igra vezana za jednu aktuelnu temu

http://www.miniclip.com/games/sneeze/en/

[skyline]

Re: Zezanje

[skyline]

Re: Zezanje

Love

http://media.photobucket.com/image/shit ... 9/shit.jpg

i

http://media.photobucket.com/image/shit ... y_shit.jpg

[Goran]

Re: Zezanje

Dolazi otac kuci i zatice svoju cerku sa vibratorom.Sa suzama u ocima pita je sta radi,a ona odvrati:
-Da se suocim sa cinjenicom:imam 36 godina ,ruzna sam debela i nezanimljiva.
Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan cerka dolazi kuci s posla i zatice svoga oca kako sedi i gleda televiziju,u jednoj ruci pivo,a u drugor vibrator.
-Sta to radis tata?
-Evo,pijem pivo sa zetom.


Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi seli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina porodica pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

[Gatti.Gatozza]

Re: Zezanje

[Čiča]

Re: Zezanje

Televizor
Smer prema kome se orijentiše nameštaj u kući.

Jače malo
Оно што ти возач Југа каже након што му уђеш у ауто.

Marko, Miloš i Dragan
Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.

Autentični Srpski junak
Nadcovek koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva zastavina vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
"Cenim da si autentični srpski junak!"

Novak Đoković
Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

Novak Đoković
Momak koga moj cale voli vise od mene...
Dolazi keva kuci, i pita caleta:
- Sta je uradio Nole?
- Pa pobedio, momcina nasa.
- A gde je Milos?
- Koji Mil... aa, nemam pojma, nisam ga video. Ahh, Nole Nole, ima li ista sto ti ne mozes?!

Magistar Grebatoristike
Čovek koji moze iskamčiti 50 dinara za pivo od bosonogog cigančeta.
Oprostite,mogu li dobiti času vode,jer toliko sam gladan da nemam gde da spavam...

Tolerancija
"Da komšiji krava bude ko čivava" Izraz koji je nastao kao odgovor na reklamnu kampanju devedesetih za povećanje tolerancije. Inače glavni moto te kampanje je glasio:" Da komšiji krava bude živa i zdrava".

patriotska tetovaža
opekotina na kazan od rakije

Matori perverznjak
Svaki pripadnik muške populacije kada ostari, mada će to mnogi poricati (mislim činjenicu da su omatorili).
A: Perverznjaku matori!
B: Ko bre mator?!

Lenjost
Kad kuvas makarone da ne bi silazio po hleb

Aljaska
Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame udjite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "jaaao, kako je fensi frajer!")...


Sanja Marinkovic
Voditeljka sa Pink-a koja zivi brzo,a hrani se lako,a inace je glupa kao tocilo i elokvencija joj je na nivou bubasvabe,a IQ na nivou kisne gliste


Milan Tarot
Prevarant. Rekao mi je da gurnem u bulju palac premazan svinjskom mašću i vegetom i nisam našao ženu svog života...
Možda sam stavio malo više vegete...ili pogrešan palac ?


Najbolje ime pečenjare
Pečenjara "KAD JAGANJCI UTIHNU"


Ne pokušavajte kod kuće
Izraz koji se veoma retko pojavljuje na RTS, sa veoma jakim razlogom, pošto se kod nas shvata kao:"Čik Milisave,ako smeš ?!"
Inače, koriste ga strane TV stanice da se operu ako ih neka ******, recimo, tuži što mu je detence-miljenče đipilo sa solitera imitirajući Zvončicu...


USB
USB (Utakni, Snimi, Begaj)- uredjaj za brzu kradju poverljivog materijala iz necijeg racunara


Svetlana Bojković
Жена која и у Зони Замфировој изгледа као да ће сваки час да седне за клавир и проговори латински.


sunđer Bob
Biće čiji optimizam bi trebao da krasi svakog normalnog čoveka, i čija glupost bi trebala da prestravi istog.
"Šteta što je nedelja Lignjoslave, pa ne možemo da odemo na posao."


Gitara pljeskavica
To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.


Bugari
Moj deda je uvek govorio: "Kad god se zarati, ti udri po Bugarima, ne'š pogrešiti!"


Rambo
Onaj sto nije bokser, nego obori helikopter strelom.


Idi muči muvu
Kada na suptilan način hoćeš nekome da kažeš : "Jedi govna!".
Izraz je inspirisan sledećim vicem:

Kako Bosanac muči muvu ?
Poklopi je teglom i jede govna.

[Čiča]

Re: Zezanje

[sri98]

Re: Zezanje

Malo fizike - ne brinite, nece da vas boli glava

"Opisite kako se moze izmeriti visina nebodera obicnim barometrom" - bilo je
pitanje na nekom ispitu iz fizike na Univerzitetu u Kopenhagenu.

Jedan od studenata je odgovorio: "Oko vrha barometra zavezete kraj
poduzeg kanapa i polako spustite barometar sa krova nebodera sve dok
barometar ne dodirne tlo. Duzina kanapa uvezana za duzinu barometra je, u
stvari, visina nebodera".

Ovaj poprilicno orginalni odgovor je do te mere iznervirao profesora,
da je student pao na ispitu i bio iskljucen iz slusanja fizike na ovom
univerzitetu. Student se pozvao na svoja osnovna prava sa obrazlozenjem da
je njegov odgovor neoborivo korektan, tako da je univerzitet imenovao
posebnu nezavisnu komisiju koja je trebalo da oceni ovaj slucaj. Predsednik
komisije je odlucio da je odgovor zaista bio tacan, ali da nije relevantan
kao dokaz poznavanja materije, u ovom slucaju fizike. Da bi resili pat
poziciju, odluceno je da student moze da istupi pred specijalnu komisiju i
da ima sest minuta da da usmeni odgovor na ovo pitanje, kako bi pokazao da
poznaje osnovne principe fizike.

Pet minuta je student sedeo razmisljajuci i ne progovarajuci ni rec.

Predsednik komisije ga je upozorio da vreme istice i da ima jos samo jedan
minut da da odgovor na postavljeno pitanje. Na to je student odgovorio kako
ima nekoliko izrazito relevantnih odgovora, ali da ne moze da se odluci koji
bi da da kao konacan odgovor. Jos jednom mu je savetovano da pozuri, posle
cega je student odgovorio kako sledi:

- Kao prvo, mogli bi da ponesemo barometar na vrh nebodera, bacimo ga
sa ivice i izmerimo vreme koje mu treba da dotakne tlo. Visina nebodera bi u
tom slucaju bila H = 0,5g×t2. Jedino sto bi se barometar u tom slucaju
razbio.

- Ili, u slucaju da sija sunce, mogli bi da izmerimo duzinu barometra,
izmjeriti visinu njegove senke, zatim izmeriti visinu senke nebodera i
proporcionalnom aritmetikom izracunamo visinu nebodera.

- Ako bas zelite da budete naucni na visokom nivou, mogli bi zavezati
kraci kanap na kraj barometra, i pustiti ga da se klati kao klatno, najpre
na tlu, a onda na vrhu nebodera. Visina odgovara odstupanju gravitacione
sile koja deluje na tako napravljeno klatno, T = 2p2×(l/g).

- Cetvrto resenje, a u slucaju da neboder ima stepenice za nuzdu, bilo
bi i najjednostavnije: svaki sprat stepenista izmeriti u duzinama barometra
i na vrhu samo sabrati tako izmerene duzine.

- A ako zelite jedno dosadno i ortodoksno resenje, sto ja
pretpostavaljam da vi ocekujete, mogli bi da iskoristite barometar da
izmerite vazdusni pritisak na tlu, zatim na krovu, i razliku u milibarima
iskoristite za izracunavanje visine zgrade.

- Elem, kako nas stalno podsticete da vezbamo nezavisnost razuma u
primeni naucnih metoda, mislim da bi najjednostavnije bilo pokucati na vrata
domara u tom neboderu i reci mu: "Dacu vam svoj novi barometar ako kazete
koliko je visoka ova zgrada oko koje se vi brinete".

Ne treba ni pominjati da je student polozio ispit, a posle je bio prvi
Danac koji je dobio Nobelovu nagradu za fiziku. Glavom i bradom Nils Bohr.

[skyline]

Re: Zezanje

ljudi, drug nam se bacio u privatnike

[Vocko]

Re: Zezanje

Trebao sam da licenciram ime...

[sri98]

Re: Zezanje

[Bojan1212]

Re: Zezanje

E, Saveta bila riba u svoje vreme sa sve dlakavim nogama