Zezanje [ARHIVA]

[deki-ascona]

Re: Zezanje

evo sta moze da se zaradi ako trgujete necim sto kosta 2,75$ barel...

[X9]

Re: Zezanje


bez´te noge posracu vas








presretach

[zoranc]

Re: Zezanje

Žena na službenom putu

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebaš se
trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve
više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti bez
da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to
peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se
skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji
se razišao u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada
panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama.
Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne
pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no
nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno
mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne
vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati
konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne
su izletjela kroz prozor i uništila nas lijepi staklenik ... i prozor isto.
Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer
inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio
strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore,
probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje,
točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako
li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri
tjedna u Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda
dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom,
napokon sam se sabrao i išao oprati sude.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar
porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni
nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje
ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom
centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj . i sada se
nalazi u zidu ... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od
cigle i sada leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to
sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da
ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izasla, dlake
od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti
nitro-razrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se
dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne
hladi nego grije..
U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i
mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da
je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne
čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali,
sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se
svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio
završiti za danas.

Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava!

[skyline]

Re: Zezanje

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato sto je:
¡¡BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sljedeće:
-A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? šta si ti,
najveći mazlum? - ¡Tebi je sve okruglo! Jes ti lud ili glup? - Ne znaš
čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet! - Šta skrivaš? Ne
znaš ni gdje ideš! - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što
ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako
izađeš na ta vrata ja odo mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma
jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se
dogovorio sa tim kurvama indijankama. - Ne možeš mene prevariti!
Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da
sam ja glupača? Šta ima između tebe i te starke? -
Ne dam da ideš igdje! uvijek nešto skontaš da bi me ostavio samu! -
Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan.
Nemoj mi se oblačiti jer ti ...
ne ideš!

[X9]

Re: Zezanje

kamo puste lepe srece da je tako bilo

[skyline]

Re: Zezanje

imas pravo

[Čiča]

Re: Zezanje

[Čiča]

Re: Zezanje

Uspomena sa safarija

[zoranc]

Re: Zezanje

Kakva je razlika između razbojnika i žene?
- Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.

Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu ostanes bez kuce, automobila ...

Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pakao...

Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!

Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!

Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.

Koja je razlika izmedju vile i vestice?
- 5 godina braka...

Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade trece



Pao avion u džunglu.

Poginuli svi putnici osim, jedne žene.
Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i napadne krokodil.
Prestrašena, samo se sledi i očekujući kraj u čeljustima krokodila.
No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila.
Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.
Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... šta ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš..
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... zna...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu.

- HEJ! ŠTO JE TEBI ?!!! Upita ga zaprepašteno žena!
- Tarzan provjerava da nema vjeverica!!!

[deki-ascona]

Re: Zezanje

*Kongres evropskih transplantologa
*


**

*Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao."

Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!"

**Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!"
**

[skyline]

Re: Zezanje

Ja sam totalno zbunjen i izgubljen. Jednostavno, ne mogu razumjeti sve te

> silne price o implikacijama globalne krize na nas svakodnevni zivot ,

> pogotovu na nivou lokalne ekonomije.Sta vise, ja sam iznerviran i totalno

> sokiran kojekakvim pokusajima nase vlade da se , kao stimulira lokalna

> ekonomija, te da se daju poticaji, da se kao "ubrizga" zdrav novac umjesto

> "fiktivnog" itd.itd. Sve je to, izvinite na izrazu, obicno sranje.

>

> Da vam objasnim:

> Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo u dugovima do grla. Turisticka

> sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da

> ce

> doci.

> Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi

> apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i

> ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug

> za nabavljeno meso.

> Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu.

> Ovaj je brzebolje otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je

> dugovao

> jos od Bozica

> Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala

> na

> kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate.

> "Mlada" dotrca u Matin pension da plati dugovanja za sobu jos od prosle

> godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne

> odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

> Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od

> tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

> Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom?

>

>

> --

> E. Jugo

[gti16v]

Re: Zezanje

http://www.google.com/search?client=opera&rls=en&q=answer+to+life,+the+universe+and+everything&sourceid=opera&ie=utf-8&oe=utf-8

Ili jednostavno ukucajte u google "answer to life, the universe and everything" i google calculator
ce da vam izracuna

[Vocko]

Re: Zezanje

To je iz knjige "autostoperski vodic kroz galaksiju"

[uglavnom.bezopasni]

Re: Zezanje

Dovoljno je da pogledaš šta piše ispod mog nika... a i potpis ima veze. ČITAJTE KNJIGE!

[Cherokee_NS]

Re: Zezanje

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."