Zezanje [ARHIVA]

[skyline]

Re: Zezanje

[skyline]

Re: Zezanje

БИОМЕД - празна тегла у којој је некада био мед
"Имам гасове ...” - беспотребан труд да испаднеш културан. Прдн'о си и готово.
"Шта га боцкаш, мртво је!" - доскочица упућена госту на слави који никако да се одлучи које парче прасетине да трансферује у свој тањир, већ неодлучно пребира виљушком по овалу.
Безалкохолно пиво: да баздите исто али будете свесни тога.
ОГЛЕДАЛО - најбитнија справа у теретани
СТЕРЕО - кад ти истовремено "држе предавање" жена и кева. Ако се укључе деца и ћале онда је то surround
ПРАВИ АЛКОХОЛИЧАР - онај који ни не зна да на Beer фесту постоји музички програм
ДАНТЕОВ ПАКАО - књига у којој је најзанимљивији део онај када гледаш скицу пакла и питаш се где ће те сместити пошто си испунио критеријуме за више позиција
FACEBOOK је као целулит. Имаш га, мрзиш што га имаш и не радиш ништа поводом тога.
Чак Норис разуме жене
КУРЧЕЊЕ - када пензионер и поред полупразног аутобуса не жели да седне
ДВОКЛИК НА ЛИНК - један од показатеља непознавања рада на рачунару. "ЈЕДНОМ КЕВООО, ЈЕДНОМ!"
ВЕЛЕБАЈТ - планина 8 пута већа од Велебита
РОЂЕНДАН - скупљање годишњих залиха дезодоранса и гелова за туширање
Модификована верзија Дел Бојеве фразе која се користи на нашим просторима: "Следеће године у ово доба бићемо на нули"
ОСОЛИТИ МУДА - бити на мору или креснути рибу која је била на мору
HAPPY HOUR - ситуација кад се пробудите сат времена пре аларма и схватите да још толико можете да спавате
РАДИЛИШТЕ - напуштено градилиште на коме се скупљају наркомани
ВЕШТАЧКА ИНТЕЛИГЕНЦИЈА - плавуша која се фарба у црно
ОПТИМИЗАМ - то је кад кренеш на пијацу и ставиш два кондома у џеп. Никад се не зна ...
ЕМАЈЛИРАН - затрпан електронском поштом
БЕКСТВО ИЗ ЗАТВОРА - прва успешно изведена велика нужда после затвора
"Море, улази у кућу!" - реченица којом се завршавају сви велики животни планови једног петогодишњака
ПИЛЕЋИ ТЕТРИС - кад пржиш три батака у тигању па мораш да их склопиш у пун круг сваки пут кад их окрећеш
МАРИХУАНА - трава која може да проузрокује знатно већу срећу од детелине са четири листа
"То нисам ја, то је моја траума"
ДРОГА - пут до пакла преко раја
КАФА - напитак, без којег би се комуникација са комшијама свела на: "Добар дан..."

[zoranc]

Re: Zezanje

To ti je zamena za taj lek
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.

Đak prvak
Atačment uz đačku torbu.

Evolucija naziva krema za kožu
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože

Robin Hud modernog doba
Torrent.
Krade od bogatih i deli sirotinji.

Da smislimo neku prevaru
Biznis plan u Srbiji.

Nemam ni ja!
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".

Paprika
Nejestivi deo punjene paprike

Happy hour
Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.

ruski proizvod
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti samo pazi da se ne isečeš.

Snooze
Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negde

Menjačnica
Mesto gde dinare menjate za novac.

Teletekst
Internetov retardirani stariji brat.
Ne zna mnogo, ali zna sve rezultate i raspored tv programa.

Smak sveta
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine

Dunuti
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...

Dva vrana gavrana
Prva srpska obaveštajna agencija.

Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva
Odgovor kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".

Daska za peglanje
Даска на WC шољи на коју вам је често наслоњена глава док повраћате...

[skyline]

Re: Zezanje

Mercedes 190 plin

Prodajem rabljeno vozilo: Mercedes 190



cijena: 8.693 kn
približno: 1.199 EUR

Marka automobila: Mercedes
Model automobila: 190
Tip automobila: 190
Godina proizvodnje: 1984 godište
Prva registracija: 1984
Prijeđeni kilometri: 210000 km
Motor: benzinski + plin
Snaga motora: 60 KW
Radni obujam: 2000 cm3
Mjenjač: automatski
Očuvanost vozila: srednje
Vlasnik: drugi
Godina modela: 1984


Opširnije: (Mercedes 190 plin)

190 Benzin / Plin 83.g. Stavljen novi isparivač već kad sam ja nabavio auto, alufelge, nove Michelin gume, nove kočnice, stražnji spojler, lagano spušteni (sportski), zatamnjena stražnja i stražnja bočna stakla, spojler sa trećim stop svjetlom, mašina odlična, automatic, bijeli, hitno i vrlo povoljno!
-Nema akumulator
-Potrebno zamijeniti rubove koji koštaju svemirski iznos od 120 kn po komadu.
((Samo gume vrijede navedenu cijenu))

NE sms
NAZOVITE DA NAPRAVIMO DOGOVOR !!
ODMAH !!
(Cijena je minijaturna, a dobije se veliki auto)

+++
++ Kao bonus možete dobiti nešto kućnog namještaja i/ili DVD plejer(e) koje možete naći u ostalim mojim oglasima.
+++



MOGUĆE ZAMJENE ZA:

1. Bilo koju stranu valutu. (Nekrivotvorenu)
2. Bon od min. 20 sati korištenja usluga prostitutki (Mora biti dostupna i crnkinja. Ali baš crna crnkinja, s pedigreom, ne boje bijele kave)
3. Vremenski stroj (Ne zanima me izazivanje paradoksa, bez brige. Koristio bih ga za lovljenje plavuša, za početak po drevnom Rimskom carstvu, pijanih. Nakon toga mlade seljanke po srednjovjekovnoj Francuskoj)
4. Antigravitacijsku komoru.
5. Sestre blizanke (Može i 3 iste, od minimalno 18 godina starosti)
6. Kćer jedinicu koja izgledom jako podsjeća na Britney Spears (Prednost imaju prirodne plavuše) Obavezna klauzula o mogućem raskidu ugovora)
7. Kćer jedinicu koja izgledom jako podsjeća na Paris Hilton (Prednost imaju prirodne plavuše) Obavezna klauzula o mogućem raskidu ugovora)
8. Kćer jedinicu crnkinju. (Zgodnu, bilo koje boje kose, ne pretilu) Obavezna klauzula o mogućem raskidu ugovora)
9. Stroj za kloniranje (Može i ako proizvodi samo žene, dapače)
10. Jednosmjernu kartu do planete Vulkan (Može i do jedne od njihovih kolonija)
11. 2 komada nuklearnih bojevih glava. (Obavezno sa aktivacijskim šiframa)
12. 50.000 komada kvačica za sušenje veša.
13. 20.000 komada podmetača za vruće posuđe.
14. Minimalno 2 kg. sjemenja magičnog graška.
15. 2.000 komada sunčanih naočala (Maksimalno 2% ih smije biti bez okvira)
16. Slike nevidljivih žena, golih.
17. Traktor John Deere gusjeničar sa priključnim kombajnom za branje tri i pol reda kukuruza.
18. Kanistar zapremnine 3 litre u koji stane 5 litara.
19. Vidi točku 1.
20. Informatičku opremu (Ispravnu)
21. Motocikl (Ispravni) (Preferiram enduro, cross, može i sa stranim papirima, bez papira, razmotrit ću svaku ponudu)
22. Helikopter (Može i sa stranim papirima, bez papira)

- Ponekad mi se čini da pokušavam prodati Boeing 747 sa full opremom, a ne auto sa ugrađenim plinom, odličnim gumama, novim kočnicama i s mašinom koja bez problema ide do pola milje kilometara bez generalke -za smiješne pare.
Dodatni podaci:
Oblik karoserije: limuzina
Broj vrata: 5
Boja: bijela

[Cougar]

Re: Zezanje

Prva afera
Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo poslepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.

"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."

Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"




Druga afera

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.

Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!
_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'

Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.

'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 para.'

'Dvadeset para?' ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'

'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.

'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'

Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'

Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '




Šesta afera

Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'

'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'

[Delkan]

Re: Zezanje

Moja draga donela danas ovu fotku sa posla,u pitanju je racunar iz jedne prodavnice u BG...

[Coa_16V]

Re: Zezanje

V faza bračnog života u Srbiji gledano iz ugla Reality Serija kojima nas zasipaju na TV...

I) Faza


II) Faza


III) Faza


IV) Faza


V) Faza

[stevak]

Re: Zezanje

Moja draga donela danas ovu fotku sa posla,u pitanju je racunar iz jedne prodavnice u BG...

Dobro da nije iz pekare

[wuchkica]

Re: Zezanje

Evo zašto vas nerviraju žene (između ostalog)

[Mihajlo_J]

Re: Zezanje

Parking za zene

[sri98]

Re: Zezanje

PIVNICA

Novovenčani par bio je u braku dve nedelje.
Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe i provede se sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi, Draga, vraćam se odmah.
"Gde ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić lepotice. Idem u pivnicu.
Žena je rekla, "Želis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Nemačke, Holandije, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao što da uradi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je, "Da malena. ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći, "Želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo bled je rekao,
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice ...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne reči.
"Želiš ružne reči, kretenu? Popij svoje ****no pivo u svojoj ****noj ledenoj krigli i pojedi te ****ne grickalice, ti si sada oženjen, i nikuda ti ne ideš! Jasno šupčino?"

I tako su živeli srecno do kraja života....

[Azrael]

Re: Zezanje

Jel ovo iz iskustva....

[Čiča]

Re: Zezanje

Pitala učiteljica decu što će biti kad odrastu.

"Ja ću biti mafijaš!" kaže mali Ivica.

"Pobogu dete, pa što baš mafijaš?..."

"Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobra
kola... Baš kao ona "mečka" najnoviji model dole što je parkiran."

Javlja se mali Davor i kaže:

"Ja ću biti političar... predsednik države!"

"Ajde, to je već lepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?"

"I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih
telohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... Baš
kao onaj najnoviji model što je dole parkiran, i sviđa se i Ivici."

"A šta bi ti voleo biti Perice?" upita učiteljica malog Pericu.

"Ja želim biti dlakav po celom telu!"

"Bože Perice... Pa što baš dlakav, od čega ćeš živeti, u cirkusu ćeš
nastupati!?"

"Vidite učiteljice... Moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a
ono dole je njen Mercedes!"

[ada]

Re: Zezanje

[zoranc]

Re: Zezanje