Zezanje [ARHIVA]

[rajmax63]

Re: Zezanje

BOSANSKA TEHNIČKA PODRŠKA I KORISNICI - ODABRANO

Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...

Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam
pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da
ga nađe...

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!

Korisnik: ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?

Podrška : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil
Gejts!

Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška : Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.

Podrška : Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.

Podrška : A, sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se
ništa ne dešava...

Podrška : Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor,
i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?

Podrška :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik : Jao, izvinite...Internet Eksplorer.

Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi
reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?

Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri
sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?

Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoje prvo e-pismo.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

[zoranc]

Re: Zezanje

Nije sve u atomobilima ...

[X9]

Re: Zezanje

Kinezi "izmislili" parking za žene!

Jedan kineski šoping centar otvorio je parking isključivo za žene.
Ovo ništa ne bi bilo neobično da parking mesta nisu skoro pa duplo veća od uobičajenih, a na mestima predviđenim za parkiranje dama postavljen je i poseban znak.
Menadžer trgovačkog centra je kineskim medijima objasnio da ovo nije omalovažavanje žena već da samo damama žele da obezbede što veći "komfor" prilikom parkiranja.
"Pri izgradnje parkinga posebno smo vodili računa o bojama, a mesta za parkiranje su šira i duža za po jedan metar zbog toga što žene imaju različite osećaje za prostor".

zakasnili su nekih 10 godina i vise...u svim bechkim shoping molovima postoje parkinzi za zene koji su po defaultu siri.

[skyline]

Re: Zezanje

a dobijaju li kaznu muski vozaci ako parkiraju 2 auta na to jedno parking mesto???

[rajmax63]

Re: Zezanje

Izašao je novi Mc Donald*s kalendar za 2010g.

[skyline]

Re: Zezanje

Adult Cinema in India

[skyline]

Re: Zezanje

The Secret Life of Your Keyboard

[zoranc]

Re: Zezanje

I žene su ljudi ...


Vatreni sam borac protiv muškog sovinizma. Zastupnik sam zenskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema zenama pokazujem pre svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zeleo da pomislite kako se hvalisem, pa cu navesti nekoliko primera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspevamo da sve regulisemo sporazumno:

* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako završi sve poslove, moze da strika do mile volje.
* Ako sam novine procitao, odmah sutradan moze da ih cita i ona, pod uslovom da ne komentarise to sto procita.
* Ako nisam kod kuce moze da ukljuci radio ili TV cim pocne jeftina struja.
* Ako nocu primetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vreme.
* Ako na pantalonama naidem na dupli sav, ne prelazim odmah na fizicki obracun vec mirno pokusavam da utvrdim sta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno.
* Ako se dete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.


Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve moze:

* Moze da kupi sve što ja odlucim.
* Moze da joj slucajno pregori sijalica.
* Moze da pali ringlu cak i kad kuva kafu.
* Moze da se kupa i kad sam ja loše raspolozen.
* Moze da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuce.
* Moze da se sminka, pod uslovom da sminku ne kupuje.
* Moze da pozove u goste svoje rodake, ali da pricaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
* Moze da pegla i pere prozore kad ona hoce, pod uslovom da uvek sve bude cisto i ispeglano.


Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. Da je kad zasluzi nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u svemu ravnopravni.

* Našem petom detetu i ona je smela da predlozi ime, koje zamalo nije usvojeno.
* Za praznik uvek sedi sa nama za stolom.
* Svaka tri meseca moze da kupi novu metlu.
* Ukoliko se pronade usisivac sa prigusivacem, i to cu joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
* Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredeni nacin stavio do znanja.
* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu.
* Sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudu decu.
* Cesto se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao; ne insistiram da mi se rucak uvek servira u postelji.
* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
* Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca zute metalne pare.
* Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleca: putovanja u inostranstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta ...


Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu licnost.

* Samo kad sedim ona stoji; cim legnem, ona moze sesti i nastaviti sa radom.
* Nikad je ne isterujem na ulicu. Samo na terasu.
* Kad je gadam tanjirom i u najvecem besu, vodim racuna da ne okrnjim nov servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
* Da bih sacuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred decom i gostima.
* Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.


Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece biti dovoljno ravnopravnosti!

[zmaj_pa]

Redovan servis automobila na primeru zamene ulja!

Kako to rade žene:

•odvesti se autom u auto radionicu
•popiti kaficu
•Nakon 15 minuta napisati ček i odvesti se kući sa uredno promijenjenim uljem u autu

Troškovi:
- Zamena ulja: 50,- €
- Kafica: 1,- €

UKUPNO: 51,- €

Kako to rade muškarci:

•Odvezti se do trgovine auto delova
•Raspravljati se pola sata sa doškolovanim prodavcem
•Kupiti ulje, filter, kremu za pranje ruku i jedno mirisno drvce (kad je već tu...)
•U vrtu iskopati jednu rupu
•Otvoriti prvu bocu piva i popiti je
•Auto podići na drvene podmetače
•Pre toga dugo tražiti drvene podmetače
•Zbog toga se nervirati (jako)
•Otvoriti još jedno pivo i popiti ga
•Posudu za ulje postaviti ispod auta
•Tražiti sedamnaesku ključ
•Odustati od traženja sedamnaestke ključa i uzeti "francuza" (vrsta univerzalnog ključa, ali više pogodna za vodoinstalacije )
•Vijak za ispuštanje ulja odvrnuti
•Ispustiti vijak u vruce ulje i pri tome se poprskati istim. Nakon toga glasno opsovati majku sunce ili sta vec.
•Sve kol'ko tol'ko počistiti
•Uz još jedno pivo opustiti se gledajući kako ulje polagano curi iz auta
•Klješta za filter tražiti (dugo, dugo...)
•Odustati od traženja, uzeti veliki Srafciger njime probiti filter za ulje i odvrnuti ga
•Pivo
•Dobar kolega navrati slučajno, s njim popiti ostatak gajbe piva, zamenu ulja dovršiti sutra
•Sutradan posudu za ulje izvući ispod auta
•Odvući je u vrt i staro ulje saliti u juče iskopanu rupu
•Pri tome prosuto ulje počistiti (kol'ko tol'ko...)
•Pivo...?! Ah sranje, juče popijeno...
•Otići u trgovinu i kupiti novu gajbu
•Novi filter montirati (pri tome tankim slojem ulja namazati "dihtung"
•Prvi litar novog ulja naliti u motor
•Setiti se da je vijak za ispuštanje ulja pao u staro ulje
•Odtrčati do posude sa starim uljem
•Setiti se da je staro ulje saliveno u rupu u vrtu (i zakopano)
•Popiti pivo
•Rupu u vrtu odkopati i tražiti vijak
•Prilikom zavrtanja vijka "proklizati" i mlatnuti šakom o motor, pri tome raskrvaviti ruku
•"francuza" mlatnuti o pod i vikati, glasno vikati
•Dodatno se iznervirati jer je "francuz" odskočivši od poda pocepao poster "miss decembra" na zidu

•Pivo
•Zaviti krvave ruke i obrisati ono proliveno ulje ispod auta
•Zavrnuti vijak i nasuti četri litra novoga ulja
•Auto skinuti sa drvenih podmetača
•Pivo
•Auto izvesti iz garaže

•Pivo
•Probna vožnja
•Biti zaustavljen od policije, morati duvati......

Troškovi:
- Autodelovi: 70,- €
- Kazna za vožnju pod dejstvom alkohola: 560,- €
- Kazna za uvredu policajca: 100,- €
- Šlep služba: 100,- €
- Pivo: 20,- €

UKUPNO: 850,- €

[skyline]

Re: Zezanje

[dacha]

Re: Zezanje

Dokaz da je ljudska glupost neunistiva... Kliknite na sliku da se uveca da mozete lepo da citate i smejete se... ;]

[StreetRacerCA]

Re: Zezanje

jooooooooooooj kakav deeeeebiiiiiiiiiiilllllllllllll!

[JAPANX]

Re: Zezanje

ali samo je hteo da uradi triforce

[zoranc]

Re: Zezanje

Šta sve pivo radi za vas

Mislili ste da pivo služi samo za uživanje?! Ili kao pomoćno sredstvo prilikom gledanja utkamica i navijanja?! E pa, bili ste u pravu, ali pogledajte kakve još blagodeti pivo može da vam donese.


1 - Izaziva lepa osećanja

U zavisnosti od sposobnosti i mesta za sedenje (parter ili galerija) uživanje u pivu obezbediće vam uživanje ali i divljenje prema spretnosti, umešnosti i snazi koju demonstriraju točioci i raznosioci piva.
2 - Ulepšava kupanje

Dodajte nekoliko kapi piva u vašu kupku. Verovali ili ne, prijaće vam. Žitarice će omekšati vašu kožu i dati joj nežniji izgled.
3 - Smiruje stomačne tegobe

Samo mirno sedite i popijte pivo. Videćete da će vam ovo karbonizovano piće srediti stomak, a alkohol umiriti bol. Ne koristite pivo za lečenje gastritisa.
4 - Poboljšava ukus hrane

U zavisnosti od jačine hrane koju spremate, izaberite svetlu ili tamnu varijantu omiljenog pića. Pivo možete dodati pre ili u toku kuvanja, ali u tom slučaju u jelo koje vri. Ipak pazite da ne prekuvate jelo, a ukus će biti fantastičan.
5 - Polira drveni nameštaj

Ako prilikom otvaranja ili sipanja prospete pivo na drveni nameštaj, krpom istrljajte mesto na kojem se nalazi prolivena dragocena tečnost. Na taj način ćete ispolirati, znači dati sjajniji izgled vašem nameštaju

[The Stig]

Re: Zezanje

ali samo je hteo da uradi triforce

WTF je triforce ?