Zezanje [ARHIVA]

[skyline]

uh, tek dvadeseta strana, ali dosta je za danas
odmoricu pa cu nastaviti sutra, mnogo je za jedan dan

[Saabo]

lool umirem

[kilson]

[NORTH SIDE BOYZ]

Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući i u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
''Tuuuuut''.
• Mamu ti ****m, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.


Zaustavlja pandur auto na mostu.
-Cestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je presao ovaj most i zato cete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Åsta cete da radite sa parama?
Vozac progovara:
-Uplaticu da polazem za vozacki.
Tek ce tasta pored njega:
-Ma pustite ga, vidite da ne zna zta prica kad je pijan.
Na to ce tast:
-E, znao sam ja da necemo dogurati daleko sa ukradenim autom.


Napravili Rusi prvu masinu za ves i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru ves na reci
i u tom trenutku prolaze konjanici, silaze s konja i s ledja pocinju da ih
karaju. Ruskinje se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase masine!



Engleski za pocetnike: (for beginners)

Tri vestice posmatraju tri Swatch-sata.
Koja vestica posmatra koji Swatch-sat?

Sada na engleskom:
Three witches watch three swatch watches.

Which witch watches which swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)
Tri vestice promenjenog pola posmatraju tri dugmeta
Swatch-satova.
Koja vestica promenjenog pola posmatra koje dugme

Swatch-sata?

I to na engleskom:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?
__________________________________________

Engleski u krajnjem stadiumu: (more advanced level.)

Tri svajcarske vestice-drolje, koje zele da budu
promenjenog pola, zele daposmatraju tri dugmeta
svajcarskih Swatch-satova.
Koja svajcarska vestica-drolja, koja zeli da
bude
promenjenog pola, zeli da posmatra koje dugme
svajcarskog Swatch-sata?

I to na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched
swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches.

Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched
swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?


Razgovaraju baka i unuka:
U:Bako ovaj moj muz me nije karao mesec dana!!!Sta da radim??
B:Uzmi cerko stavi prst u p*cku i posle njemu pod nos,mora da upali!!!
Sutra ujutru pita baka unuku:
B:i cerko jel uspelo???
U:jeste bako kidisao ko lud jos me bole noge,celu noc smo se karali!!!
B:eeeeeeee ja to nisam radila 20 godina sta misis kako je meni!!
U: pa bako probaj i ti isto stavi prst pa dedi pod nos!!!
I baka to i uradi!!Stavi prst u p*cku pa dedi pod nos,kad deda skoci iz kreveta pa kaze:
Babo daj pusku doso tvor u sobu!!!

[Uros Piperski]

Koliki vam je????

http://www.primeros.cz/zabava/zmer_ho/z ... ntent.html

jbt 100% tacno

[zoranc]

GRAFITI IZ BEOGRADA


-Dobar pasulj daleko se cuje!

-Ako mi pozajmis sto maraka bicu ti duznik celog zivota

-Ko umre s jeseni za njega nema zime

-Zene se dele na udovice i one koje rade na tome

-Neko drugi ce morati da plati ceh - mi ovakav zivot nismo narucili

-Komunizam je sigurno izmislio politicar, naucnik bi prvo napravio eksperiment s misevima

-Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA .

-Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak

-Stedite suzavac - plakacemo i bez njega

-Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si
drzavnik

-Posto pametniji popusta glupaci vladaju svetom

-Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu

-Jedino ekser ne ide glavom kroz zid

-Austrija, to je Nemacka van sebe

-Golubovi, to su ptice serice

-Razlog sto mnogo zena od cetrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome
sto vecina njih ima preko pedeset

-Zao mi je sto vise nikad necu imati dvadeset godina - ni pod sobom

-Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski

-Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a na glavi relativno malo

-Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana

-Bombardujte pa da krecim

-Policija pazi da nas ne bije maler

-Nema brasna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA

-Infarkt ma kakav da je, od srca je

-SVE SU GLJIVE JESTIVE ALI NEKE SAMO JEDANPUT

-Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo

-Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis ulicu

-Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa

-Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija

-Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!
-Bolje cutati i biti smatran glupim nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju

-Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana

-Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme

-Umoljavaju se Beogradani da zive kako znaju. Na groblju nema mesta



Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Tekara Suzukija iz Japana.

Poèinje èas i nastavnica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju. Ko je rekao "Sloboda ili smrt"?

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u
Philadelphiji."

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod i kao takva ne sme
nikad umreti"?

Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Stidite se. Suzuki je
Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas"!

Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"!

"Ko je to rekao"? - vikne učiteljica.

Suzuki digne ruku i reèe: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i
Lee Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje "Puši ku*ac!"

Uèiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"

Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u
Washingtonu."

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi
direktor škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos".

Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija, prilikom predstavljanja
državnog budžeta, Beograd, 2003."

[Marcus]

Uhvatili Francuz,Siptar i Srbin zlatnu ribicu i ona im kaze "pustite me ispunicu vam po jednu zelju"Francuz kaze "zeleo bi da sam najbogatiji na svetu"i ribica mu ispuni zelju.Kaze Siptar "voleo bi da podignem zid oko nase drzave i da tu svi Albanci budu zasticeni"i ribica mu ispuni zelju.Dodje Srbin na red i pita ribicu "jel taj zid propusta vodu"ona odgovara "ne","odlicno puni vodom"



Ide lisica kroz sumu i vidi na drvetu kako gavran drzi u kljunu parce mesa. Seti se ona one basne pa krene da ******** gavrana.
- "Gavrane, gavrane kako lepo pevash"
- "Hoces li da mi odpevash neshto?? "
Gavran mrtav `ladan uzme ono meso, stavi pod mishku.
- "More mrsh jebo ti Ezop mater!"


Zasto gubavac pusta brkove?!
da bi ga zvali brka



Doš`o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće pomoći tebi nego meni: Idi pa ********j popa!


Kako se zove zurka epilepticara?
Pena party


Ulazi retardirana devojcica u pekaru i kaze:
-Dajte mi jednu kiflu.
-'Oces sa eurokremom ili sa dzemom?
-Nema veze, ionako ce da mi ispadne


Zasto je odlozen fudbalski mec izmedju Kolubije i Jamajke?
Jamajcani su popusili svu travu a Kolubijci posmrkali sve linije.

[zoranc]

Stručno usavršavanje za žene

Novo! Od danas, zbog ogromnog interesovanja, u našem lokalnom centru otpočinjemo i sa nastavom za žene! Zbog insistiranja muškaraca-partnera naših polaznica, kurs moraju da pohađaju sve žene.

Čas 1: Kako otići do prodavnice i vratiti se samo sa hlebom i mlekom, za manje od 45 minuta. Pavlovljevo uslovljavanje, uz redukciju količine novca u novčaniku.

Čas 2: Da li je izvodljivo kupiti manje od dva para cipela mesečno? Slajd prezentacija sa fotografijama neuhranjene dece i krokodila iz Afrike. (krokodili su takođe neuhranjeni)

Čas 3: Kako koristiti WC-šolju bez zakeranja. Serija kratkih uputstava uz praktičnu vežbu: "Ako je daska podignuta, spustiti je dole – i gotovo! Zar je to toliko teško?". Besplatna brošura sa ilustracijama.

Čas 4: Fundamentalne razlike između dobro i loše spremljenog ručka. Primeri – video sekvence: "trovanje hranom – posledice koje izaziva kod vašeg partnera" i "neuspešno izvedeno trovanje hranom – posledice koje to izaziva kod žene".

Čas 5: Zdravlje: tuširanje može da traje kraće od 40 minuta, suknja može da bude i duža od kolena kada je napolju -5 stepeni. Vežbe tuširanja uz prisustvo partnera. Zabranjeno unošenje video opreme.

Čas 6: Programiranje video-rekordera. Serija praktičnih vežbi. Rezervni video-rekorderi obezbeđeni u dovoljnim količinama.

Čas 7: Programiranje video-rekordera. Vežbe koncentracije i disanja.

Čas 8: Programiranje video-rekordera – napredni kurs: "Sada kada smo naučili kako da programiramo video-rekorder, hajde da naučimo kako da pre snimanja ubacimo praznu kasetu u njega!". Pokazna vežba. Obezbeđeno je dva sanduka video kaseta i nekoliko kompleta prve pomoći.

Čas 9: Zamena automobilske gume - kako to učiniti bez zaustavljanja drugih automobila i pružanja seksualnih usluga? Studije slučaja sa video-prezentacijom mogućih posledica promiskuiteta i mapom vulkanizerskih servisa.

Čas 10: Naučite maternji jezik - čitaj kako je napisano, govori kao što misliš. Kako da izgovorite DA umesto MOŽDA, kako da izgovorite DA umesto NE ZNAM. Napredni kurs za crnke i smeđokose: kako da izgovorite DA umesto NE. Napredni kurs za plavuše: kako da PONEKAD izgovorite NE umesto DAAA! Terapija uslovljavanja hipnozom.

Čas 11: Treninzi samopouzdanja: kako da se za manje od 18 minuta odlučite za boju haljine, kako da se za manje od pola života odlučite za kog muškarca da se udate... Pismeni test, 20 pitanja sa višestrukim izborom (a-b-c). Trajanje testa je ograničeno na 210 minuta. Pilule za smirenje obezbeđene. Zabranjeno unošenje laka za nokte.

Čas 12: Vežbe koordinacije: kako govoriti i razmišljati u isto vreme. Napredni kurs: kako govoriti, razmišljati i koračati na štiklama u isto vreme. Vežbe u sali, sa audio primerima, strunjačama i dežurnom medicinskom ekipom.

Čas 13: Sudovi nakon večere - da li ih treba ostaviti do ujutru ili ih oprati odmah? Fotografije žena koje ne slušaju svoje muževe. Brošura sa crtežima tehnika koji koriste muževi, a koje dovode do takvih fotografija.

Po završetku kursa polaganje testa nije predvidjeno



Stručno usavršavanje za muškarce

Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku. Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika.

Čas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima.

Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli sto.

Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba.

Čas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima.

Čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu.

Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hot line za pomoć i grupe za podršku.

Čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvorena diskusija.

Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija.

Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života.

Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje.

Čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike između majke i supruge. Studija slučaja.

Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja.

Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom.

Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome.
--

[Vucko_Alfista]

Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli sto.

Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba.

[Sava R4]

EDIT:Ovde je bio ponovljeni vic ,jbg. poz

[206]

Bilo i to na upravo OVOJ stranici, malo vise gore...

[Nex]

http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=614033
Tri godine ga tovare, 1,219,732 views, 4,539 replies, 152 pages...
Epski ciklus

au brate, koje ludilo...
... kad je do ovde doslo...

[Saabo]

Vrh vrh vrhova ma vrhunski pravim plocice, kakva crna teretana
Ludiloooo

[skyline]

ahhh
covece, on nece moci ceo zivot da se otrese

[milan_g1]

- Jel znate kada umiru secerasi?






Pa kad im je najsladje!