Zezanje [ARHIVA]

[skyline]

nista nije slucajno

[uglavnom.bezopasni]

Oglasi za posao, ako:

- Ukoliko se trazi dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.

- Atraktivna zarada znači da im proizvod nista ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.

- Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako čovek bude radio za trojicu.

- Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.

- Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne smeškaju dobiju otkaz.

- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.

- Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da reše, pa se nadaju da će to neko novi rešiti.

- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.

[wuchkica]

I ovo je postalo od čuvene Madonne

[skyline]

postalo ili ostalo

[wuchkica]

Pa pazi..iskreno...vagala sam dok sam pisala..a s obzirom za brojne operacije..ipak se možda više uklapa "postalo"..mada ni "ostalo" nije pogrešno

[wuchkica]

evo i link..sinoćno razbijanje gospođe... operacija Trijumf

http://www.youtube.com/watch?v=ReErqTtjkdE

[skyline]

[skyline]

sinonim za VW i jeste kljuc i servis

[X9]

http://www3.serbiancafe.com/lat/vesti/8 ... _kombajnom
kakav lik majko moja

[prolupator]

This is even funnier when you realize it's real! The next time you have a bad day at work... think of this guy.

Rob is a commercial saturation diver for Global Divers in Louisiana. He performs underwater repairs on offshore drilling rigs. Below is an E-mail he sent to his sister. She then sent it to radio station 103.2 on FM dial in Ft. Wayne, Indiana, who was sponsoring a worst job experience contest.

Needless to say, she won.

Put your ad here!

Hi Sue:

Just another note from your bottom-dwelling brother.

Last week I had a bad day at the office. I know you've been feeling down lately at work, so I thought I would share my dilemma with you to make you realize it's not so bad after all. Before I can tell you what happened to me, I first must bore you with a few technicalities of my job.

As you know, my office lies at the bottom of the sea. I wear a suit to the office. It's a wet suit. This time of year the water is quite cool.

So what we do to keep warm is this: We have a diesel powered industrial water heater. This $20,000 piece of equipment sucks the water out of the sea. It heats it to a delightful temperature. It then pumps it down to the diver through a garden hose, which is taped to the air hose.

Now this sounds like a darn good plan, and I've used it several times with no complaints. What I do, when I get to the bottom and start working, is take the hose and stuff it down the back of my wet suit. This floods my whole suit with warm water. It's like working in a Jacuzzi.

Everything was going well until all of a sudden, my butt started to itch. So, of course, I scratched it. This only made things worse.

Within a few seconds my butt started to burn. I pulled the hose out from my back, but the damage was done. In agony I realized what had happened. The hot water machine had sucked up a jellyfish and pumped it into my suit.

Now, since I don't have any hair on my back, the jellyfish couldn't stick to it. However, the crack of my butt was not as fortunate. When I scratched what I thought was an itch, I was actually grinding the jellyfish into the crack of my butt.

I informed the dive supervisor of my dilemma over the communicator. His instructions were unclear due to the fact that he, along with five other divers, were all laughing hysterically.

Needless to say I aborted the dive. I was instructed to make three agonizing in-water decompression stops totaling thirty-five minutes before I could reach the surface to begin my chamber dry decompression.

When I arrived at the surface, I was wearing nothing but my brass helmet.

As I climbed out of the water, the medic, with tears of laughter running down his face, handed me a tube of cream and told me to rub it on my butt as soon as I got in the chamber. The cream put the fire out, but I couldn't poop for two days because my butt was swollen shut.

So, next time you're having a bad day at work, think about how much worse it would be if you had a jellyfish shoved up your butt.

Now repeat to yourself, "I love my job, I love my job, I love my job"

__________________________________________________ ___

A linguistics professor was lecturing to his English class one day.
"In English," he said, "A double negative forms a positive. In some languages, though, such as Russian, a double negative is still a negative. However, there is no language wherein a double positive can form a negative."

A voice from the back of the room piped up, "Yeah, right."

[zoranc]

Automatski berač krastavaca Made in EU - Rumunija

[Duke]

Ingeniozno.

[BaneT]

pa nisam siguran dali je pravi topik ali jeste zanimljivo


niški ragby klub na prodaju preko ebay-a

http://cgi.ebay.com/Buy-Rugby-League-Cl ... 286.c0.m14

[J0HNNY]

AIR BOSNA


>


>
> Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je
> ušao prvi pilot,
>
> Mujo,
> s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slijepe.
>
>
> Pas ga
> je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali ali su i dalje mirno
> sjedili na svojim mjestima.
>
> Ubrzo
> potom uđe drugi pilot, Suljo, Također sa crnim naočalama na očima,
>
>
> obazrivo
> pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.
>
>
> Putnici
> zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
>
> Ubrzo
> se upališe motori i avion počne rulati po pisti.
>
> Putnici
> su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare
> koje
> počinju tamo gdje pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta.
> Avion
> se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni.
>
>
> Kada
> je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada
> panika
> i svi počeše vrištati. U zadnjem trenutku avion se podiže s piste i uspješno
> poleti.
>
> U
> pilotskoj kabini: ″J... te Suljo, jednom će putnici početi kasno vrištati
> i
> svi ćemo otići u p.... materinu !!!″

[Čiča]

************************************************** **************************
>
> Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
>
> Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.
>
> Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i
> ...
> Sud: Optuzeni, kolovoz je!
>
> Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto
> se zanio i...
>
> Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite
> istinu!
>
> Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza.
>
> Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio
> kroz sofersajbu,
>
> drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet
> bih da mi se ukaze prilika!
>
> Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u
> auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Indijanci o imenima!
> Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
> "Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na
> pr. Bill, Tex li Sam?"
>
> Otac mu odgovori:
>
> "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju
ljepotu
> naše kulture,
>
> a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.
>
> Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
>
> Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera,
>
> jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
> Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju
> svijeta,
>
> koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost
preživljavanja
>
> i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo.
> Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Zagorec na samrti veli sinu:
>
> - Jeli ono mamek peće štrukle? Donesi mi jenega...
>
> Sin ode i vrati se bez štrukla.
>
> - Neda mamek, veli da je to sutra za karmine...
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Nakon što je pregledao Fatu doktor ce Muji: "Fata je trudna."
> Mujo:"A kako doktore, pa pazio sam."
> A doktor će:"To ti je Mujo kao u prometu: paziš ti, ali ne paze
drugi."
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
> Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže: Suseda, kupi'ću ti
zavjese za
> rođendan.
> Što????????
> Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
> A ja ću tebi kupiti naočale !!!
> Što???????
> Da vidiš da je to tvoj muž.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
> Političari nisu kurve.
>
> Kurvu iz****š, pa joj daš pare.
>
> Političari ti uzmu pare i još te izjebu.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Slom živaca je nasljedna bolest.. Nasljeđuju ga roditelji od djece.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe dižući glas.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Svađaju se muž i žena.
> - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
> - Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Zašto žene imaju 4 usnice?????
>
> - 2 za svađu i 2 za pomirbu.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Odlučio se Mujo rješiti Fate. Nije znao kako pa zamoli Sulju za pomoć.
> Suljo: Čuj, da se rastaješ, to ti ide po sudnicama, vamo, tamo, dugo
> traje!
> Uzmi ti lijepo auto, i kao slučajno ju pregazi!
>
> Sutradan dođe Mujo kod Sulje: Ma ona moja ostala živa.
>
> Suljo: Pa kakvim si je autom lupio?
>
> Mujo: Fićom.
>
> Suljo: A budale! Uzmi jaguara. I tako ode Mujo. Sutradan dođe on opet kod
> Sulje: Daj da nazdravimo! Nema više Fate!
> Suljo: A kako jaguar?
>
> Mujo: Ma, eno ga, šeće po dvorištu!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Dolazi Huso ranije s posla.
>
> Žena ga nije očekivala, pa iza leđa sakriva vibrator:
> - Otkud bolan tebe Huso ranije?
>
> Huso sav tužan odgovori:
> - Ma ne pitaj, dobio sam otkaz. Zamijenili moje radno mjesto mašinom !!!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
> Punica
>
> - Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak? Šuti sine i dodavaj metke!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Engleski jezik
> Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
>
> - Yesssss !!!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Baterije
> Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši:
> - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
> Plavuša potom sva sretna:
> - Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatskaaa...
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Vibrator
> Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
> - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
> - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Lovački psi
> Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
> Zato što su mu dosadile lovačke priče.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Čekićem po prstu
> - Zašto plačeš sine?
>
> - Tata se udario u prst čekićem.
>
> - Pa zašto ti plačeš?
> - Prvo sam se smijao!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Loše vijesti
> - Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
> - Recite, doktore! - Ostao vam je samo još jedan dan života.
> - Strašno! Što može biti gore od toga?
> - Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Krivotvorina
> Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
>
> - Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
> - Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Na sudu
> - Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
>
> - Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Golotinja na Braču :-)
> Pita naturistica ugostitelja na Braču:
> - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
> - Ma gledon otkud ćeš izvodit šolde za plotit!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Omiljeni grad
> Koji je grad omiljen Zagorcima?
> - Vinograd
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Doček
> - Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
> - Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Zemlja
> Pita mali Mujica tatu:
>
> - Tata, zašto se Zemlja okreće?
>
> Mujo se malo zamisli pa kaže: - Kako okreće?
>
> Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Sličnosti
> Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski,
> ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Hodaju Mujo i Fata hroz sumu.
>
> Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrce.
> M: sta je, bona?
> F: Mujo, mene strah.
> M: Od cega?
> F: Ja se bojim da ces ti mene silovat.
> M: Ama, bona Fato, ja sam posten coek, imam zenu, djecu...
> Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
> F: Mujo, mene opet strah.
> M: Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u skole
> isli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli zivot...
> Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa sapnu:
> F: Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja vise ne bojim...
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> ZNAŠ KAKO ŽIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
>
> LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ŽENOM !
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> FATA I MERIMA IŠLE NA ISPIT U JAVNU KUČU.
>
> NAKON ISPITA PITA MUJO FATU KAKO JE PROŠLA ?
>
> "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUŠILA NA USMENOM !"
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
> KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ŽENE I DRŽAVE ?
>
> DRŽAVU TREBA ČUVATI OD NEPRIJATELJA, A ŽENU OD PRIJATELJA !
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> ŠTO JE IMPOTENCIJA ?
>
> KAD SE MOZAK POČNE KURČITI, A ***** FILOZOFIRATI.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUŠI BABA OD 80
> GODINA?
>
> NIKAKVA, U OBA SLUČAJA UŽIVAŠ ALI NE SMIJEŠ POGLEDATI DOLJE.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> OPTUŽILI PREZERVATIVA DA JE KRIV ZA NEŽELJENU TRUDNOČU,
>
> PITAJU GA NA SUDU ŠTO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ?
>
> REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> ŠEČE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :
>
> "OPROSTITE, MOŽETE MI REČI GDJE JE GROB 64 ? "
>
> ODGOVARA JOJ GROBAR:
>
> "KOJI ***** IZLAZIŠ KAD SE NE ZNAŠ VRATITI !"
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> KAKO POSTIČI DA VAM ŽENA NAKON ORGAZMA VRIŠTI JOŠ 10 MINUTA ?
>
> OBRIŠITE PIMPEK O ZAVJESU.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> SREČA U NESREČI JE KAD TI ŽENA KAŽE DA TI JE PIMPEK NAJVEČI U
SUSJEDSTVU.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> ŽENE SU RODJENI VOZAČI:
>
> PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU , PA TE ZGAZE I NA KRAJU ZAOBILAZE.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> DOŠO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU: "JA SAM BOND JAMES
BOND"
>
> BOSANAC: "JA SAM TAFA ... MUS TAFA"
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> PRIČAJU DJEVOJČICA I DJEČAK.
>
> ON : "JA IMAM LOPTU A TI NEMAŠ"
>
> ONA : "JA IMAM LUTKU A TI NEMAŠ"
>
> ON : "JA IMAM PIŠU A TI NEMAŠ"
>
> ONA : "KAD PORAŠTEM IMATI ČU IH 100 !"
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ŽENSKI GLAS KAŽE :
>
> "PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE"
>
> A FATA: "A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !"
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Mujo u poreznoj
> Mujo u poreznoj ispunjava poreznu prijavu, te kako nezna zamoli sluzbenicu
> da mu ona ispuni. Sluzbenica uzme papire pa pocne s pitanjima:
> - Vase ime i prezime ?
> - Mujo Mujagic
> - Datum rodenja ?
> - 11.01.1960.
> - Bracno stanje ?
>
> - Nepodnosljivo "
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
>
> "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa
> neparnim brojevima,
>
> da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice!".
>
>
>
> Ode Huso i preparkira auto.
>
>
>
> Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
>
> "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa
> parnim brojevima!".
>
>
>
> I Huso opet preparkira automobil!
>
>
>
> Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti.
>
> Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju
> automobili, ono nestane struje.
>
>
>
> "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
>
> "Ma, ko ga ****, nek' danas ostane u garaži!"
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Dolazi policajac u slasticarnu i pita:
>
> - Kakve kolace imate?
>
> Imamo svih oblika i velicina.
>
> - Dajte mi onda dva oblika i tri velicine.
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Kako se kune ciganka?
>
> - Nevina sam, dece mi!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Ode baba kod doktora i kaze:
>
> - Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
>
> - Pa koji se ***** onda pipas?!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Zasto su Japanci najpametnija nacija?
>
> - Jer nemaju plavuse
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije.
>
> Uzme iz džepa maramicu ipočne mahati s njom ...
>
> Narednik: "Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem
maramicom?"
>
> Ivica: "Na rastanak, druže naredniče. Mama mi maše maramicom, a ja
> odlazim... ja se opraštam..."
>
> Narednik: "Odlično. Asocijacija je rastanak. Stevo, a na šta ti
> pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
>
> Stevo:"Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo
maramice i
> mašemo njima .."
>
> Narednik:"Odlično. U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta
ti
> pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
>
> Mujo: "Na pičku, druže naredniče, na pičku."
>
> Narednik:"Pa kako možeš da pomisliš na pičku, kad ja mašem
maramicom!??!!"
>
> Mujo: "Pa mahali vi maramicom il' ne mahali, ja stalno mislim na
pičku!"
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Pricaju Mujo i Haso:
>
> M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena
>
> biva pregazena?
>
> H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Pita Mujo Hasu:
>
> M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
>
> H: A ko igra?
>
> M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
>
> H: Uuuuuuuuu, jebote, pa to je citav turnir!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura.
>
> Sav veseo ulazi u kucu i vice:
>
> M: Fato, pakuj se!!!
>
> F: A gdje cemo?
>
> M: Ja nikud, a ti u PM !!!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Pita Mujo Hasu:
>
> M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
>
> H: Konj.
>
> M: Eeee, nemoze dvaput isto!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> MAGARAC I PLAVUŠE
>
> Leže dvije prijateljice na plaži,
>
> iznenada dolazi magarac i pita:
>
> „Hoćete mi ispuniti jednu želju?
>
> Jedna od njih se pridigne i kaže;
>
> "****š želju po ovoj vrućini, idi u more..!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> MAGARAC I PLAVUŠE
>
> Došao magarac na plažu i hladi se "palicom",
>
> pokraj dvije plavuše..
>
> Kad je plavuša vidjela magarca.. poče se smijat i reče:
> "Ti mene misliš s tim zadovoljiti?"
> Na to će Magarac :
> "NE TEBE, VEĆ SEBE...!"
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> Ide Mujo Carsijom i udje u jednu radnju.
>
> Zamoli da mu zamjene bateriju u satu, a covjek kaze:
> - Mi to ne radimo
> - Kako ne radite, zar niste sajdjije?
> - Nismo, mi sunetimo.
> - Pa zasto imate sat u izlogu?
> - A sta bi ti stavio, matere ti!
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> -Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto?
>
> -Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> -Zasto sluzi krompir?
>
> -Da i sirotinja ima kome kozu guliti
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> -Sta je sreca u nesreci?
>
> -Kad te pregazi kamion pun djeteline sa cetiri lista
>
>
>
>
************************************************** **************************
>
>
>
> -Kako se kulturno kaze ****m te u glavu?
>
> -Stavim ti do znanja.
>
>
************************************************** **************************