Zezanje [ARHIVA]

[zoranc]

Grafiti i razmišljanja



Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! ! *

ZNAM DA ALKOHOL SKODI AL UTEHE NEMA U VODI!!!!!!!!!

BITI il NE_BITI !!! Samo pitanje koga

Sve sto nije musko,nasminkano je!!!!!

dobar pasulj daleko se cuje

KO DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!!

Covek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije

**** zenu krasi, a tortu orasi!!!


Zasto taste ne idu u Raj? Jer vestice ne lete iznad 300 m

Samar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!


PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU! ZA MESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA...

za leprsav hod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN

Toliko si RUZAN da kada bacish BOOMERANG on nece da se VRATI

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Stranger in the night, sida in the morning!

ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI.....JEDNOG DANA BIĆEŠ U PRAVU!

radim na crno, trošim na belo!

kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju

vrhunac shpanske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva...

gde ste ribe primio sam platu!!!!!

sta su rekli amerikanci kad su videli Mariju Serifovic.....'uuuu al smo ih bombardovali'

Kad sin liči na oca onda je to genetski a kada liči na komšiju onda je to uticaj okoline!

Privela me murija u stanicu,i ubili su Boga u meni. Sada sam ateista.

KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT A ONI OTPLACUJU RATE!

Necu zvaku... Ocu svoj kusur!!!

Bolje ćutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju

ISPRED KUĆE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!!

DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU!!!!!!

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopste

Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija

U raju je lepo...al u paklu je ekipa!!!

Od skole jos niko nije umro,ali ne treba rizikovati

Ako se udaris u glavu neces sepati

Ako je Vojvođanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?

[Sasha]

http://forums.tdiclub.com/showthread.php?t=204185

bmw-vw-volvo

[MOSLER]

Prilazi prosjak Pirocancu i pita ga:
• Imaš neki dinar? Nisam ništa jeo 4 dana!
A Pirocanac ga potapša po ramenu:
• Čoveče, moraš nešto da pojedeš, makar na silu!

U imigrantskom odeljenju...
• Name?
• Abu Dalah Sarafi.
• Sex?
• Četiri puta nedeljno.
• Ne, ne, ne to... Muško ili žensko?
• Muško, žensko... ponekad i kamila




Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je
to izgledalo:

Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam
sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik
predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u
taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista
odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na
surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa
prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje
stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj
menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,
sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion
skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i
kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini
raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa
destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici
kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
"Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.

Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i
desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za
avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji
im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa
planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije
teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u
aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi
trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
pljeskavice.

Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od
"Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija
coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju
kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara"
seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da
se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne
instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je
neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju
Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno
pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na
jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga
1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.
Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju
skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.

Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i
obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar
obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati
turu pre isteka roka od 45 sekundi.

Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom
i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije
koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack
Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
"Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe
unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili
odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se
desava i nailaze jutarnju liturgiju.

Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju
izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako
da zarade puno para dodavanjem secera u med.

Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati beze
kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.

[mirdza]

http://forums.tdiclub.com/showthread.php?t=204185
bmw-vw-volvo

Dobrodosao u Poljsku!
BTW Znam za taj auto od ranije - trenutno ima 200-injak KS i ideeeee

[veXon]

@MOSLER
koja glupost od texta

[Čiča]

Ako se nekad osjetiš malen, zapostavljen i depresivan...
Uvijek se sjeti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

[V-Tec]

@MOSLER: jadnicci

[StudentBGD]

Ako se nekad osjetiš malen, zapostavljen i depresivan...
Uvijek se sjeti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Znaci za blizance nema utehe?

[sri98]

>> Upecaju Hrvat, Madar, Siptar i Srbin zlatnu ribicu.
>> Kako ih je bilo cetvoro a zlatna ribica nije mogla svakom
>> da ispuni po tri zelje, obeca im ona da ce im ispuniti
>> svakom po jednu zelju ako je puste...
>> prvi pozeli Hrvat:
>> "Zelim da svi hrvati iz celog sveta dodu u Hrvatsku i
>> da tamo svi skupa zivimo".
>> -Zlatna ribica mu ispuni zelju.
>> -Zatim na red dode Madar:
>> "zelim da svi madari na svetu dode u Madarsku i da svi
>> tamo zivi u slozi"
>> -Zlatna ribica ispuni i njemu zelju.
>> potom na red dode Siptar:
>> " Zeljim da svi Aljbanci i siptari na svet dodu da
>> zive u Aljbaniju"
>> Ispuni ribica i njemu zelju.
>> -Konacno na red dode i Srbin..
>> Rece Srbin : " Cekaj, ako sam dobro razumeo svi Hrvati
>> na celom svetu, pa i iz Srbije su sada u Hrvatskoj" ?
>> "Da"- rece zlatna ribica
>> " I svi Madari na celom svetu, pa i iz Srbije su sada
>> u Madarskoj" ?
>> "Da"- rece zlatna ribica
>> " I svi Siptari i Albanci iz celog sveta, pa i iz
>> Srbije su sada u Albaniji"?
>> "Da" rece zlatna ribica. "Koja je tvoja
>> zelja" ?
>> "Daj ladno pivo" rece Srbin


Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže:
-Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga?
Vozeći se autoputom kući , ugledao sam mladu devojku, koja je
izgledala umorna i zamazana.
Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede,
tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale,
koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu,
što sam Ti kupio za rodendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja
Ti se nije slagala.
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje,
znaš one od farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me:
" Da li ima još nesto, sto Vaša žena vise ne upotrebljava?!"

[StudentBGD]

ove "bracne" viceve uglavnom ozenjeni pricaju.. ima li to neke veze?

[sri98]

Cek da se javi neki takav.

[StudentBGD]

izvinjavam se na gresKi

[ada]

bosanski vindos

[StudentBGD]

Jel to nesto na moj racun?

inace-

[V-Tec]

Evo sta sve moze Cak Noris!



Isidora Bjelica je bila extra riba,onda se zamerila Chuck Norris-u.
Zasto su ljudi izmislili kola ???? Da bi pobegli od Chuck Norrisa
Chuck Norris je izmislio sudar Kada kazes "niko nije savrsen",
chuck norris ovo smatra kao smrtnu uvredu
Chuck norris ne nateze kad s*re, g*vno samo izlazi od straha.
Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!
Kada na Googlu pogresno ukucate Chuck Norris,nece pisati DA LI STE MISLILI CHUCK NORRIS? Pisace: Bezite dok jos mozete.
Chuck Norris sme da prdne kad ima proliv.
Cak Noris je jednom davno bio u Grckoj,ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila.
Chuck Norris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ..ko trepne, izgubio je...
Cak Noris zubima reze CD-ove.
Ako ti imas 10 dinara i Chuck Norris ima 10 dinara Chuck ima vise para od tebe!
Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao rošule!
Cak Noris je pojeo Hanibala Lektora.
Chuck Norris ume da veze pertle na svojoj cipeli... nogom.
Film ..Anakonda.. je snimljen u pantalonama Chucka Norrisa.
Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije na Crvenom Krstu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.
chuck norris je instalirao Vistu 1998.godine
chuck norris je provalio kako se crta u notepad-u.
Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Chuck Norris dozvolio da žive.
Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne
Chuck Norris kad ti lupi samar tvoji cukun-unuci hodaju unazad a njihova deca su automatski oslobodjena vojske!
Čak Noris ima i jare i pare!
Chuck Norris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.
Chuck Norris živi u ukletoj kući i duhovi pričaju priče o njemu.
Chuck Norris je izumeo kašiku, zato što je ubijanje ljudi nožem bilo suviše lako.
Chuck Norris je toliko brz da kada uvece ugasi svetlo, legne u krevet i pokrije se pre nego sto se u sobi smraci!
Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuce...preko telefona
Drogiraju se Roki, Jackie Chan i Chuck Norris i Roki ušmrče kokain i kaže; mene je bog poslao da imam sve žene sveta i najviše para, Džeki se ubode i kaže : mene je bog poslao da imam sve NAJ NAJ, Chuck Norris povuče dim i kaže : nisam ja nikoga poslao!
Duhovi su zapravo rezultat toga što Chuck Norris ubija ljude brže nego što smrt može da ih stigne.
Kad se Chuck Norris operisao, doktori su primili anesteziju.
Chuck Norris može da napravi kuću od karata i da živi u njoj.
Chuck Norris je ispravio krive Drine.
Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Chuck Norrisa
Chuck Norris je pržio mrave sa lupom... dok je bila noć.
Chuck je ipak glumio u Titaniku. Glumio je ledeni breg koji ga je potopio.
Kad se Cak Noris najede belog luka, on mirise.
Chuck Norris moze da napravi guzvu u praznom autobusu...
Jak, jaci, Chuck Norris
kada Supermen pojede bananu on postaje Chuck Norris
Chuck Norris je trenutno u sudskom procesu protiv serije Red i Zakon tvrdeci da su to imena njegove leve i desne noge.
Cak Norisove suze mogu da izlece rak, sidu, i ostale bolesti.Steta sto nikad nije plakao.
Chuck Norris može da se švercuje u taksiju...
Chuck Norris moze da izvuche sebe iz zivog peska vukuci se za kosu!
Chuck Norris je jednom polomio ogledalo ispod merdevina dok mu je crna mačka trčala ispred nogu na petak trinaesti. To je bio dan kad je Chuck Norris dobio glavnu premiju na lotou.
Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB.
Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu kada je imao 18 -sekundi!
Chuck Norris je jednom obarao ruke sa mladim kapetanom. Taj kapetan je danas poznat pod imenom kapetan Kuka.
CAK NORISU I SOFER AUTOBUSA USTAJE DA OVAJ SEDNE
cak norisov kalendar nema 1. april niko ne za***ava caka norisa!
Kad Chuck Norris igra tetris, igra ostane bez figurica za slaganje.
Chuck Norris zna Viktorijinu tajnu. Robna marka Victoria..s Secret.
Razlog zasto novorodjencad placu je to da su upravo shvatili da ulaze u svet u kojem je Chuck Norris.
Chuck je video nindžino lice!!
Chuck Norris ne moze da voli on samo moze da ne ubije
Neki ljudi kazu da je Cak Noris mit..ti neki ljudi su sad mrtvi
Čak Noris je svoje igračke iz detinjstva odložio u jednu kutiju.Vremenom ta kutija je postala poznata pod nazivom Pandorina kutija.
Chuck Norris je uvek u pravu, cak i kada nije!
Kako bi se zvao film "300" da ja Chuck Norris igrao glavnu ulogu? Jedan!
Chuck Norris jede munje i prdi gromove!
Chuck Norris zna gde je najbolji burek.
Chuck Norris može da cepi atom sa golim rukama.
Chuck Norris pere zube sa bodljikavom žicom.
Chuck Norris pije napalm da ubije gorušicu.
chucka norrisa su jednom stavili na elektronsku stolicu. stolica ce biti sahranjena u subotu u 14 h na novom groblju u beogradu
Ogledalo su ljudi izmislili da bi i Chuck Norris saznao za strah!!!
Fobije se plase caka norisa.
Chuck Norris ne ulazi u more da ajkule ne bi postale kopnene životinje.
sarme se uvijaju same kada vide chuck norris-a
chak noris ZNA koja charapa na koju nogu ide
U borbi između Dart Vejdera i Betmena pobedio je Chuck Norris.
Chuck Norris pusta DvD na vhs-u, i obrnuto.
Chuck Norris moze da pogodi komarca u levo jaje bazukom dok je ovaj u letu.
chuck norris spava sa upaljenim svetlom.mrak ga se boji!
I sedmog dana Bog uze da se odmara... od osmog je preuzeo Chuck Norris!
Chuck Norris ne slusa muziku, Muzika slusa njega!!!
Jedino Chuck Norris moze da pisa uz vetar i da se ne poprska!
U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Chuck Norris je trebao glumiti Froda Bagginsa. Scenarij je bio samo 5 stranica dug jer je Walker već na polovini prvog poglavlja opalio Sauronu kružni udarac
Chuck norris se nikada ne brije. Zabranio je bradi da raste više nego što on odredi.
Chuck Norris je izmislio toplu vodu.
Chuck Norris može da ulovi 150 pokemona za 2 sekunde.
Kad Cak Noris diže tegove tegovi postaju jaci.
Cak Noris kija otvorenih ociju.
Cak Noris ne može da voli - on samo može da ne ubije.
Nije Amerika pobedila Ruse. Rusi su sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaški Rendžer".
Cak Noris je jednom oborio nemacki avion. Oborio ga je tako što je uperio prst u njega i rekao "Bang".
Cak Noris je uspeo da pobegne od stampeda bikova. Jednostavno, samo je hodao.
Kada kažes "niko nije savršen", Cak Noris ovo smatra kao smrtnu uvredu.
Naravno da vanzemaljci postoje. Ali oni nece doci na Zemlju dok je Cak Noris na njoj.
Ko je jaci Batman ili Superman? Cak Noris!
Ameri su 1945 trebali da odlucili: baciti atomske bombe ili poslati Cak Norisa. Odlueili su se za humaniju varijantu.
Cak Noris i Supermen su igrali obaranje ruku-ko izgubi nosi gace preko pantalona ceo zivot.
Chuck Norris jedini moze zadrzati Kosovo u Srbiji!
Isus moze da hoda po vodi. Chuck Norris moze da hoda po vazduhu.
Cak Noris je bio kamikaza-pilot… 12 puta
Deca nocu spavaju u pidžami Supermena. Supermen spava u pidžami Cak Norisa.
Ajnstajn je rekao da nista nije brze od svetla(330 000km/s), Cak Noris je trcao 340 000km/s!
Kada Cak Noris sutne loptu na prazan go, moze da brzo potrci i odbrani sam sebi!
Suze Čaka Norisa leče rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.
Čak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.
Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole.
Čak Noris ne spava, on čeka.
Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Čaka Norisa. Samo jednom.
Jednom su proizveli Čak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko kenja po njemu.
Čak Noris je spustio slušalicu Olji Bećković.
Čak Noris se orginalno pojavio u igri "Street Fighter II", ali su beta testeri morali da ga izvade jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultovalo njegovim izvođenjem udarca iz okreta.Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je: "Nema greške!"
Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata!
Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.
U Bibliji piše da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali onda je Čak Noris pretvorio vino u pivo.
Ako vidiš Čaka Norisa, on vidi tebe. Ako ne vidiš Čaka Norisa, možda te samo nekoliko sekundi deli od smrti.
Kada se Brus Bener naljuti on postane Hulk, a kada se Hulk naljuti on postane Čak Noris.
Čak Noris je 1/8 Čiroki. To nema veze sa precima, on je pojeo jednog Indijanca.
Ako ti imaš 100 evra i Čak Noris ima 100 evra, Čak ima više para od tebe.
Pištolj spava sa Čakom Norisom ispod jastuka.
Čak Noris je jednom ubio 2 kamena pticom.
Čak Noris vas može udariti tako jako da vam izmeni DNK.
Decenijama kasnije vaši potomci će povremeno saginjati glavu i govoriti: "Šta to bi?!"
Prvo pravilo o Čaku Norisu je da ne pričaš o Čak Norisu.
Čak Noris ima reč kojom zove osobu koju strpa u komu: ta reč je "srećnik".
Uvodna scena iz filma "Spasavajući redova Rajana" bazira se na igranju "između dve vatre" u drugom razredu Čaka Norisa.
Čak Noris nema kuću, on nasumice uđe u tuđe kuće a ljudi izađu.
Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.
Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.
Čak Noris zna poslednju brojku matematičke konstante PI.
Čak Noris ubije bilo koga ko ga pita "da li želite pomfrit uz to", jer do sada svi
bi trebali da znaju da Čak Noris nikada ne želi pomfrit, ni sa čim. Nikada.
Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.
Čak Noris ne nosi sat, jer on odlučuje koliko je sati.
Policija sve napade na Čaka Norisa označava šifrom 45-11 - samoubistvo.
Nindža Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Čak Noris je jednom progutao celu kornjaču, i kad ju je i*kenjao, kornjača je bila visoka 1,7 m i znala je karate.
Čak Norisov prvi posao je bio posao raznosača novina. Niko nije preživeo.
Žan Klod van Dam je jednom namirisao Čaka Norisa. Onda se probudio, a Čak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.
Čak Noris seks ne smatra seksom ako žena preživi.
Čak Noris se jednom potukao sa nožem - nož je izgubio.
Neki slepac je jednom prilikom stao Čaku Norisu na nogu. Čak je uzviknuo: "Znaš li ti ko sam ja!? Čak Noris!" Samo spominjanje njegovog imena izlečilo je čovekovo slepilo. Nažalost, prva, poslednja i jedina stvar koju je ovaj ikada video bio je Čakov fatalni udarac iz okreta.
Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Čaka Norisa.
Čak Noris nikada nije osvojio Oskara za svoju glumu, jer Čak Noris ne glumi.
Čak Noris je prešao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.
Parkirni znak sa slikom kolica ne znači da je mesto rezervisano za invalide. U stvari to je znak upozorenja, da mesto pripada Čaku Norisu i da ćete ubrzo postati invalid ukoliko se tu parkirate.
Kada je u zatvoru, Čak Noris uvek daje, nikada ne prima.
Čak Noris je morao da prestane da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.
Čak Noris briše bulju najgrubljom šmirglom.
Čak Noris može da pokrene auto kablovima spojenim za njegove bradavice.
Čak Noris je jednom pojeo celu tortu, pre nego što su mu prijatelji rekli da
je u torti bila striptizeta.
Čak Noris može dodirnuti "MC Hamera".
Čak Noris je jedini čovek koji je pobedio zid u partiji tenisa.
Čak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.
Kad Čak Noris želi da donira krv, on odbije špric i traži pištolj i kanticu.
Čak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se boji mraka, već zato što se mrak boji njega.
Čak Noris je brojao do beskonačnosti – dvaput.
Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.
Čak Noris je osvojio 3 Gremija za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.
Čak Noris je naručio "Big Mac" u "Burger Kingu", i dobio.
Kad Baba Roga ide navece da spava uvek proveri u svom ormaru i ispod kreveta da slučajno Čak Noris nije tamo.
Bog je hteo da stvara zemlju 10 dana, ali Čak mu je dao samo 6.
Čak Noris može deliti sa nulom.
Postoje dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Čak Noris, i oni koji će umreti.
Čak Noris ne prati modu, moda prati njega.Ali, onda se on okrene i opali joj
jedan udarac iz okreta.Niko ne prati Čaka Norisa.
Čak Noris je jednom igrao Ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je.
Zašto Čak Noris nema dlake na mudima?Zato što dlake ne rastu na čeliku.
Čak Noris je odavno umro. Ali Smrt ne sme to da mu kaže.
Kada Cak Noris krene da radi sklekove, na planeti nestane elektricne energije!
Kazu da "crna rupa" u svemiru ima toliko jaku gravitaciju da uvlaci zvezde 10x vece od sunca sa sve svetloscu, Cak Noris je jednom prosto udahnuo "crnu rupu"!