Zezanje [ARHIVA]

[dekideki]

odlican post. posebno mi se svidja stav broj 1.

[veljko]

jos samo da nagovorim zenu da ovo procita

[Moscow]

svasta o gradjevinarstvu...

http://fishki.net/comment.php?id=35813

[milan_g1]

Ovi su zaj**ali fiziku!

[Guest]

Komunikacija između pilota i kontrole leta (istiniti događaji)

Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"
-------------------------------------------------------------------------------------

From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm f...ing bored!"
Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"
Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"
-------------------------------------------------------------------------------------

O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."
United 329: "Approach, I've always wanted to say this... I've got the little Fokker in sight."
-------------------------------------------------------------------------------------

A student became lost during a solo cross-country flight. While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked: "What was your last known position?"
Student: "When I was number one for takeoff."
-------------------------------------------------------------------------------------

A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich, overheard the following:
Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war!"
-------------------------------------------------------------------------------------

Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7"
Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way, after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway."
Tower: "Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7. Did you copy that report from Eastern 702?"
BR Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we copied Eastern... we've already notified our caterers."
-------------------------------------------------------------------------------------

The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.

Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway."
Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven." The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark, and I didn't land."
-------------------------------------------------------------------------------------

While taxiing at London's Gatwick Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727.

An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming: "US Air 2771, where the hell are you going?! I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!"

Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour, and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"

"Yes, ma'am," the humbled crew responded.

Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind.

Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high.

Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking: "Wasn't I married to you once?"

[reaper_HGT]

piloti

[Guest]

...i žene

[srlanda]

Uči tata sina, naravno Zemunca, matematiku...
"Imaš, sine, pet jabuka, i dođe neko i uzme ti dve..."
Sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"


Kako se Zemunac moli Bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!


Dolazi Zemunac na trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i batre!


Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...


Zemunac: - Slinavi, kako je bilo u školi danas?
Mali Zemunac: - Extra ćale! Nikad se nisam bolje proveo...
Zemunac: - Stvarno? Do jaja slinavi! I kad ideš sutra u školu?
Mali Zemunac: - Koju školu?...


Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, učiteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Učiteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!



Šetaju ćale i sin Zemunci centrom, naravno Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald's-u.
Sin: - Ćale, š'a je ono veliko M na onoj zgradi?
Ćale: - M kao Munze, slinavi!


Mali Zemunac dolazi iz škole.
MZ: Kevoooo! Kevooooooooo!!!! Kevo bre!!!
Keva: Ćao, sine! Šta je bilo?
MZ: Ma... Ma, š'a bre ti meni š'a je bilo, breeee!!!??? A?



Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E ćale, jedino ti možeš da mi pomogneš da rešim dilemu. Ti imaš dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - šta je smisao života?"
Na to će mudrac:
- "Vidiš sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, *****, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"



Zemunac na Lidu uči klinca da pliva....
Posle prvog zaveslaja, mali počne da se davi.... izvuče ga iz vode, stavi mu one mišiće na naduvavanje....međutim, opet ista priča... prvi zaveslaj i mali ponovo počne da se davi.... stavi mu i onaj šlauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista priča....
Tek jedan lik vikne iz kafića na obali: "Brate, skini mu kajlu!"



Dva Zemunca sede u Domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!



Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Značčči halo!!!



Uči Zemunac papagaja da priča:
-Reci šta je!!!
Papagaj ćuti.
-Ajde reci šta je!!!!
Papagaj opet ništa.
-Alo bre, reci šta je!!!!
I papagaj najzad progovori:
-Šta je? Šta je?
-Šta bre ti meni šta je, a!!!!!!!!!


Kako Zemunci pevaju onu Cecinu pesmu?
...znam za jedan grad, PORED je Beograd....


K***u se Zemunac i Dorćolka, kad odjednom Dorćolka počne da uzdiše:
- Svršiću, svršiću, svršiću!
Zemunac joj odvali šamarčinu i reče:
- P..ka ti materina ko ti je taj Svršić!?



Pitali Zemunca:
- Da li čitav svoj život živite u Zemunu
- Ne još - odgovori Zemunac.


- Koja je razlika između Zemunca i tramboline?
- Panduri izuvaju cipele kad skaču po trambolini.


- Danas sam uradila test trudnoće! - saopštava sponzoruša Zemuncu
- I jesu li bila teška pitanja?



Prosio Zemunac sponzorušu, i otac kaže
- Ako imaš kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.
Zemunac:
- Brate! Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?



Hasan Dudić stoji ispod duda, kad naiđe Zemunac.
- Jao, brate, što si ti meni nešto poznat! Kako se zoveš, brate?
- Hasan Dudić.
- Ma vidim brate, da hasaš dudić, nego kako se zoveš?



Pitali Zemunca zašto je Sami živeo na Dorćolu?
- Zato što je majmun!- odgovori Zemunac.



Sudija pita optuženog Zemunca:
- Ako ste već ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada evra koji su bili u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je što me ceo Zemun za*e*ava!



Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je k***o crnkinju.
Pitaju ga ortaci da opiše kako je bilo. Kaže on:… i kao k***m ja nju i ona odjednom počne da viče dipr, dipr, dipr
I ja šta ću, brate - dnempr.

[prolupator]

Slatko sam se ismejao dok sam ovo citao

http://forum.b92.net/index.php?showtopic=25401

Samo jedan primer:
"Pre neki dan ortak stao na onom semaforu za vozove na sred pancevca, sto je najgore napravio je kolonu od jedno 5 kola i niko mu nije svirao..."

[V-Tec]

Koji retardi, sacuvaj me boze...

[TheWickerMan]

@ prolupator
Svaka ti cast za ovo....

na auto putu , ja i kum stali da dospemo ulje u juga .....
on drzi levak, koji smo nashli u motoru,
ja sipam - ali ne ide, jer je levak shiri od ulaza, pa ulipasmo motor nachisto.

staje kamiondzija da pripomogne i kad vide' shta radimo kaze :

,, alo bre struchnjaci !
pa ne u tu rupu .... to je merach za ulje ....''

Setih se jednog koji nije moj... Ortak je u peglici nekoliko meseci nosio 2 flase sa vodom, za slucaj da iscuri rashladna tecnost pa ako treba da dolije...

Peglica ima vazdusno hladjenje, odnosno nema rashladnu tecnost

Tu je tehnologiju Porshe preuzeo od Peglice.

[deki-ascona]

Slikao sam ispred moje firme






Bilo mi glupo da vlasnicu auta pitam za detalje...

[milan_g1]

Isto nekako u to vreme, ćale zaboravio da kupi antifriz. Počelo da mrzne i njemu padne na pamet da sipne koju litru domaće prepečenice. Čisto da ne smrzne. Posle par dana krenemo za grad i kako se auto zagrejao tako se i kroz grejanje raširio po kolima miris radže. I, naravno, k'o uz očin, zaustavi nas policija. Možete samo da zamislite kakva je bila faca policajca kad se primakao otvorenom prozoru.

Kakvi sve likovi zive sa nama...

[deki-ascona]

Ne mogu da verujem da sam zaboravio na ovo !!!!

Prica je iz zivota. Ucestvuju moja zena (tad nije bila) i njena najbolja drugarica Natasa, obe iz Krusevca, gde se i desava radnja.
Obe imaju po 18, Natasa vozi caletov Reno 4, zaustavi ih saobracajna, autu istekla registracija i saobracajci kazu "vozite za nama do stanice". Natasa vozi par minuta za njima do prve raskrsnice. Na raskrsnici izgube iz vida policijski auto, ali ga opet ugledaju posle par trenutaka i nastave da voze za njim. Posle pola sata vijanja po gradu, panduri stanu, zaustave i njih i covek ih pita "izvinite, jel vi to nas pratite?"
To uopste nisu bili TI policajci, one su na raskrsnici posle za drugim policijskim kolima, naravno kad svi isto izgledaju .

kakve lujke , a ???

Inace moja zena je lupila komsijin kombi dok je komsija sedeo na terasi i gledao pravo u nju. Ona se napravila da ga ne vidi i pobegla bez reci. U zemlju sam hteo da propadnem kad sam saznao. Posto poznajem coveka ceo zivot, uzo sam flasu viskija , otisao kod njega, bez reci sam seo za sto. Gledali smo se par sekundi, a onda smo se povaljali od smeha !

Tu su reci suvisne, sta reci, zena za volanom....

[Duke]

Ne mogu da verujem da sam zaboravio na ovo !!!!

Prica je iz zivota. Ucestvuju moja zena (tad nije bila) i njena najbolja drugarica Natasa, obe iz Krusevca, gde se i desava radnja.
Obe imaju po 18, Natasa vozi caletov Reno 4, zaustavi ih saobracajna, autu istekla registracija i saobracajci kazu "vozite za nama do stanice". Natasa vozi par minuta za njima do prve raskrsnice. Na raskrsnici izgube iz vida policijski auto, ali ga opet ugledaju posle par trenutaka i nastave da voze za njim. Posle pola sata vijanja po gradu, panduri stanu, zaustave i njih i covek ih pita "izvinite, jel vi to nas pratite?"
To uopste nisu bili TI policajci, one su na raskrsnici posle za drugim policijskim kolima, naravno kad svi isto izgledaju .

*ebo te, Deki, pa ISKRIVIO sam se od smeha...