Zezanje [ARHIVA]

[Mirror]

Re: Zezanje

[skyline]

Re: Zezanje

Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju: -Što si došao, deda? -Htio sam malo seksa ... -'Ajde bježi kući, ti si svoje odradio! -A jesam?!?!?? ....Ništa onda... da platim...

[skyline]

Re: Zezanje

[Franjo]

Re: Zezanje



Gde nađe ovaj biser?

[skyline]

Re: Zezanje

naleteo pri tumaranju

[Franjo]

Re: Zezanje

Stariji čovek žali se doktoru:
Izgubio sam čulo ukusa, čulo mirisa i lažem čim zinem.

Doktor ode do sestre i kaže: Idi do dečjeg odelenja, uzmi malo tvrđe stolice,
napravi nekoliko kuglica i donesi.

Sestra učini i doktor da pacijentu:
- Ovaj lek uzmi tri puta dnevno pola sata pre jela!
Nemoj da progutaš, nego ostavi da se u ustima istopi.

Pacijent pita, može li da uzme odmah, jer stanuje na pola sata hoda od ordinacije.
Doktor odobri i pacijent uze lek.

Nakon nekog vremena reče: Ovo je gorko!

Doktor: Vratilo ti se čulo ukusa.

Ali ovo i smrdi!

Vratilo ti se čulo mirisa.

Pa ovo je *****!

U pravu si! Eto vidiš, izlečen si, jer više i ne lažeš!

[LuccaGabazzi]

Re: Zezanje

11 Tipova putnika u prevozu GSP-a....Smile


1. Sedač Na Dva Mesta - najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem - učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora - u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan - ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke - kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike - najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Ovisnik - ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata - giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač - crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo - potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buš" (brašno, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje
sa: "A što se ne voziš taksijem?"

9. Džeparoš - neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte - obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor - vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1.
Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira - kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora.

[1nsane]

Re: Zezanje

Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj.

Samo je ovo promasaj, sve ostalo je tacno. Ta "nova" skretnica u Nemanjinoj je toliko spora da moras bukvalno da stanes da bi je otvorio, one stare su super kad su ispravne - moz' da ih otvoris i sa preko 30km/h (provereno ).

[Mirror]

Re: Zezanje

Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.
Izadje Tadic i pita: sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te.

Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.

Izlazi Dinkic is Skupstine i pita: sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore.

[Gazda Milutin]

Re: Zezanje

[dris]

Re: Zezanje



Sinoc uhvaceni cale i ujak kako "gledaju" TV

[-Miloš-]

Re: Zezanje

[Laki GSi]

Re: Zezanje

[dekideki]

Re: Zezanje

Šerif Marjanović

[Čiča]

Re: Zezanje

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napet, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...

Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"

Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"

"Gde to pricas, gde to pricas?"