Zezanje [ARHIVA]

[SAAB PoWeR]

Re: Zezanje

evo male kolekcije slicica (BISERA ZESCIH )

[zoranc]

Re: Zezanje

Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne šanse nema da se sam digne, čak ni pored 10 gigabajta pornića na hardu.

Mladenci
Sporedni likovi na srpskim svadbama.

Zdravko Šotra
Greh njegove majke.

Pozitivna ocena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Dark side of the moon
Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.

Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

Seks i glasno pevanje
Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uživao.

Edipov kompleks
Kompleks koji se, sva sreća , ne računa kad se ložiš na tudju kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.

Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.


Ukidanje viza
Veoma tužan trenutak za srpski fudbal.
Svi će na proleće u Evropu sem Partizana i Zvezde.

Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Oznaka na cigarama - Pušenje ubija !!!
Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "*ebanje pravi decu !"

Fast food
Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Vojvodini iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam a i na kraju krajeva, di je žurba."

Posuđe koje nikada ne mora da se pere
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

Strašan grip
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!


Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kapiram, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Privezak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Srpska psihologija
Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.

Srpski feng shui
-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.

-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.

-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.

-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.

-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš.

-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.

-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.

I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!

Ultimate Survival : Serbia
Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

Poštuje me i čini me srećnom
Loš je u krevetu, al vozi BMW.

Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život.
- Aj živeli
- U zdravlje

Magazini za muškarce
Sve što ste ikada hteli da znate o velikim ****ma, brzim automobilima, alkoholu i mitraljezima.

[prolupator]

Re: Zezanje

EXTRA !!! I sve je istina

[skyline]

Re: Zezanje

Sit gradske vreve, Majk se preselio na Aljasku, što je moguće dalje od
civilizacije. Osim jednotjednih dolazaka poštara, te jednomjesečne opskrbe
namirnicama, on je u oazi mira i tišine. Nakon šest mjeseci u izolaciji,
krupni bradonja zakuca mu na vrata. Ja sam vaš susjed Chuck, udaljen 60 km
od vaše kuće. Priređujem party u petak na večer pa vas pozivam da
dođete. - Super!, veselo kaže Majk. Nakon toliko vremena baš se veselim
upoznati ljude koji žive uokolo!. - Moram vas upozoriti, nastavi Chuck, na
zabavi će se piti! - Odlično, ja sam prilično baždaren! - I vjerojatno će
doći i do tučnjave. - Ne smeta, dobra šorka čovjeka opusti. - No, po svoj
prilici bit će i luuudog seksa. - To mi uopće nije problem! Nego što da
obučem? - Uopće nije važno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

[Gatti.Gatozza]

Re: Zezanje

Tetris iz pakla

http://www.swfme.com/view/1046212

[zoranc]

Re: Zezanje

Zemunac se svadja sa ortakom:

"Šta si ti kenjao da sam ja srao da je onaj jeo g*vna!!!"

[Dora]

Re: Zezanje

Ja plaćam 50 evra, za trgovinsku radnju ..... toliko mi je naplaćivala dok sam bio na dvojnom i u PDVu, i toliko mi je sada kada sam na "prostom", i van PDVa .... i da sam znao da je ovako dobro van PDVa, nikada ne bih ni tražio pri otvaranju radnje da udjem u PDV .....

Kakav PDV kakvi bakrači ...

U nekoj temi o pazaru pa me podsetilo..

Zaustavio Pandur Muju na biciklu, nema svetlo i piše mu kaznu.. Usput vidi da nema ni mačjeoko, nova kazna, zvonce neispravno, nova kazna, gume olinjale, nova kazna... Mujo se sve vreme smeje. Pita ga Pandur šta se smeje kad mu naplaćuje kazne.. kaže Tmujo, ize mne ide haso, 0n nema ni biciklo, koliko li će tek on kazni da se naplaća...

Tako i ovde reko da napišem kako je tek lepo kad ni firmu nemaš ali obrisaće onaj Čubs i džaba sam krečio

[uglavnom.bezopasni]

Re: Zezanje

Zaustave juče kolegu u beogradu 120 dozvoljeno 60 klasika onaj pravac ka NS.
20K kazna, 6 meseci dozvole, 723 kaznena poJena, dete mlađe od 12 godina, prijava centru za socijalni rad za ne brigu o detetu...
Da li si pio nešto, ne, ajde da duvaš, 0.33 - to je kazna 5000 rok 8 dana, hvala, doviđenja...

PoJenta za sutra, pijte koliko hoćete, samo nemojte jurcati.

[prolupator]

Re: Zezanje

Jel' to stvarna priča ili si smislio ?! Ovo nije zezanje ...

[nik2yu]

Re: Zezanje

Why computers are like men:

1. In order to get their attention, you have to turn them on.
2. They have a lot of data, but are still clueless.
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they are the problem.
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have had a better model.

Why computers are like women:

1. No one but the Creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.
3. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

[dris]

Re: Zezanje

Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:

* Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!!!


Došao Mujo kući bez oka i bez ruke.

* Kuku meni, Mujo, đe ti je oko, đe ti je ruka? - briznu Fata u plač.

* Opkladio se sa Suljom u oko da mi ne može ruku iščupati.

[uglavnom.bezopasni]

Re: Zezanje

Jel' to stvarna priča ili si smislio ?! Ovo nije zezanje ...

Stvarna priča i nije bila napisana ovde nego je neko prebacio...

[Čiča]

Re: Zezanje

One of the best advertisements... ever!!!

[skyline]

Re: Zezanje

Ode neki srpski arhitekta kod italijanskog arhitekte u Italiju.



Vidi Italijana sa dve kuce, tri auta, pet mobilnih, itd.
Pita ga:

Kako si, bre, napravio ovo bogatstvo?
Na to ce Italijan:

Vidis onaj most?
Vidim - kaze Srbin.
Italijan:

Taj most je trebalo da bude 120m x 25m, a ja ga napravio 120m x 22m

pa sam od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.


Dodje sledece godine Italijan u BGd,

pa vidi srbina sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari, dzipove,jahtu.....


-A odakle tebi Milorade sve ovo?
Je l' vidis onaj tamo most?
Italijan odgovori:

-Ne !!!
Na to ce Nas covek:

E tu je trebalo da bude.........!

[zoranc]

Re: Zezanje

Žena: Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
Muž: Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

****
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inžeinjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.

***
Zafrkava mucavac ćelavca:
Mucavac: Čččččč-uj, kk-oli-kko ttttt-i pottt-rošiš na fffff-rize-rrra?
Ćelavac: Sigurno, manje nego ti na telefon.

***
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.

***
Je li bi spavala sa mnom, za recimo 100.000 dolara?
Pa znaš, kad razmislim, bih!
A za pet dolara?
Kako se usuđuješ? Šta misliš ko sam ja?'
To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

***
Zašto se jezici zovu "maternji"?
Zato jer očevi retko dolaze do reči!

***
Koja je razlika između policajca i voza?
Voz ima DVA razreda!!!

***
Mujo čita dnevne novine. U jednom članku statistika kaže, da
je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.
Na to če Mujo: "Al' se neko najeb'o na moj raćun!"

***
Obećao sam sebi da ću držati dijetu: izbegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dve nedelje izgubio sam 14 dana.

***
Koja je razlika između bombe i žene?
Bomba eksplodira kada je nagaziš, a žena kad je ne nagaziš.

***
Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'

***
Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:
'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'
'Kao beba.'
'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'
'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'

***
Pitanje: "Kakvo je vaše lično mišljenje o nestašici hrane
u ostalim delovima sveta?". Anketa se završila katastrofalno;
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to lično mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.

***
Zove Mujo Fatu telefonom: Halo Fato, gdje si bona?
Evo me u Livnu na Savi!
Ma jesi luda, nema u Livnu Save!
Ima ba, uostalom evo ti Savo, pa nek ti on objasni!

***
Q: Koja žena može od svog muža napraviti milionera?
A: Ona koja se udala za milijardera.