Zezanje [ARHIVA]

[StudentBGD]

Re: Zezanje

[zoranc]

Re: Zezanje

Brak

Crkvena definicija:
Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu
djevicu manje

Pravna definicija:
Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja

životna definicija:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada onom sto dobije

Matematička definicija:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love

Realna definicija:
Najbrži način da se udebljaš

Vojna definicija:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Filozofska definicija:
Brak mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje doduše, ne
bismo ni imali da nismo oženjeni

[skyline]

Re: Zezanje

[zoranc]

Re: Zezanje

I lepo kaže naš narod : "Srbi su izmislili matematiku". Kako?

Saberu se ispred kafane, onda uđu unutra, i oduzmu se.

[sri98]

Re: Zezanje

Muvanje na slavama

Postoji mnogo načina da se započne konverzacija za slavskom trpezom. Sve zavisi od toga da li se dobacuje snajki, priji, šurnjaji ili nekom trećem licu ženskog pola...

Smazala si rotkvicu kao ciganče slinu!
Pocepala si sarmu ko poziv za vojsku!
Pa ta voda se ne pije,to je za kašiku od žita gusko!
Hoceš malo masnije parče da ti izaberem?
Hoceš da ti dodam ajvar?
Pojela si bambija debela!
Pitu sa sirom ili sa mesom za tebe lutko?
Jela si luk,ides kući peške!
Hoćeš ren uz tog bambija?
Ti si sad neka dama pa ne jedeš pihtije?
Lepotice dodaj mi taj prebranac
Domaćice zavila si sarmu k'o partizanka ranjenika!
Domaćica je naivna kao japanska sobarica zvana Jao Ne Ceo
Gospodjo sačuvajte mi te koske da nosim kučetu.
Pardoniram svima za stolom morao bih do toaleta a mozda ću i da se istovarim.
Tvoje oči su k`o božićne sarme,mada ni ove nisu loše.
Sto je pun vitamina Ce...pilenCe,prasenCe,jagnjenCe,mezenCe,supiCe,piv Ce,sarmiCe,cigariCe,klinkiCe,matorkiCe...
Drago mi je,ja sam Marko a ti me možeš zvati....večeras posle slave.
Domaćin se smorio kao djak generacije na raspustu...

[M-power]

Re: Zezanje

Kako zemunac krsti dete?
Pistoljem na vodu.

[Gavra]

Re: Zezanje

Uhvatio neki star seljak i kara ovce dok pasu, kad prođu dve plavuse, i onako napaljene mu priđu, i nagovore ga da i njih kara. Odu oni do stačeve šupice, i starac se baci na poso...Nakon tri sata one dve plavuše ne mogu da sede, a kamoli da skupe noge i zadovoljne kazu:-Jes da si star, al tri sata da izdržiš i da može...s još...-Pa male moje, nasmesi se starac, šlog ne bira gde te uhvati..


Prala fata ves na reci i natrcila se, pridje haso od pozadi i naguzi je, fata nista cuti, gleda muja iz prikrajka i kad je haso zavrsio pridje on i naguzi fatu, fata i dalje cuti, gleda to medved iz prikrajka i kad je mujo zavrsio pridje on i naguzi fatu i kad je zavrsio fata se okrene i kaze mu: Ti u krznenoj bundi ostavi mi broj telefona xD

[Gavra]

Re: Zezanje

Retorička pitanja lepše polovine

Serija pitanja koja rafalno ispaljena iz usta vaše drage, podrazumevaju jedan jedini očekivani pravi odgovor, koji će, makar bio lažan kao monolozi barona Minhauzena, omogućiti produžetak sreće i normalno funkcionisanje vaše veze.

On, potpuno spreman u jakni, izgubivši svaku nadu za skorijim polaskom, ispred kompjutera uništava raznobojne kuglice antičkom Zuma tehnikom, rušeći rekord za rekordom.
Ona, nervozna, poluobučena ispred ogledala, sa hrpama garderobe i rasutom šminkom oko sebe, izvlači maksimum iz svog izgleda za večeru kod njegovih. Maskara - check, puder - check, sjaj za usne - check, senka - check, šljokice ne moraju, četka za kosu, ostaje izbor cipela, tašne, kaputića i polazak može da se nasluti kroz oblak mirisa nove Done Karan:
- Ne smeta ti što kasnimo? Evo sad ću ja! -
- Ma jok, opušteno! -
- Neće tvoji da se ljute? -
- Ma neće, bre! -
- A da ne izgledam previše droljasto u ovoj haljini? -
- Jok... -
- Malo mi je previše otvoren dekolte, a? -
- Ma jok... -
- Jesam se ugojila ja malo, mmm? Vidi mi ****! -
- Ma nisi! -
- Nisam ti odvratna ovakva? -
- Ma kakvi! -
- Hmm, a jel ona bila lepša od mene? -
- Ma gde, šta ti je... -
- Jel ti dosađujem ja? -
- Ma ne, odakle ti to! -
- Hoćeš li jedno pušenje sad? -
- Ma jok, bre... -
- Slušaš li ti mene uopšte?! -
- Ma kakvi... ček, šta si me pitala pre toga? -

[sri98]

Re: Zezanje

Blago ženi koja ima majstora u kući

Ž: ljubavi, popravi česmu u kupatilu, curi kao luda
(On dolazi staje pored česme)

Maj mi klješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)

Ž: Jel' ova?

M: Ma ne ta, papagajke bre

Ž: Ova?

M: Aj' može i ta (kako bre ne znaš jbt!?)
M: Daj mi cigare

Žtižu

M: E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim
(Žena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M: Da ne znaš možda gde je kučina?
(žena opet kopa po alatu)

M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)

Ž:Jel' ovo dovoljno?

M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice

Ž: Kakve gumice?

M: Aman bre jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom

Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?

M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)

Ž:Ove?

M: Ajd, moći će valjda
Voda prska po celom kupatilu
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu

Ž: Pa gde je ?

M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)

Ž: Čime JBT?

M: pa klještima, kao sav normalan svet
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)

Ž: Sad ok?

M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dete može da popravi

Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, otpušava lavabo koju je zapušila kučina, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta

M: E, moramo da kupimo novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao

Ž: Ok, ljubavi

M: E, aj budi dobra, skuvaj mi kafu crkao sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi onu tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt

Ž:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...

[1nsane]

Re: Zezanje

Izlije se kanalizacija u podrumu u zgradi i dolaze majstor i pomocnik da otklone kvar. Gleda majstor - pun podrum fekalija... obuva cizme i hrabro zakoraci......ali qitu, fekalije do pojasa."Sta je tu je", procedi kroz zube i nastavi da gaca kroz g...a. Nadje on gde je kvar, zagnjuri da opipa situaciju i ne okrecuci glavu ispruzi ruku prema pomocniku.
- Viljuskasti 24!
Pomocnik kopa po torbi, nadje kljuc i pruza majstoru.
- Rolcangle i kucinu!
Pomocnik opet pretura po torbi, nadje rolcangle i kucinu i pruza majstoru. Ovaj zagnjuri ceo u fekalije, odvrnu nesto i za par sekundi poce da se spusta nivo u podrumu......Posle par minuta sve fekalije odose kroz rupu, majstor zavrnu nazad to sto je odvrnuo, socno opsova likujuci i brisuci lice musavo od fekalija poucnim glasom rece pomocniku:
- Gledaj i uci kako se radi p.... ti materina, pa ces jednog dana postati majstor kao i ja, a ne da celog zivota dodajes alat!!!

[-Miloš-]

Re: Zezanje

Putin isprobao bolid formule 1.



Ostatak

http://www.blic.rs/galerija/5/1428/Putin-isprobao-bolid-Formule-1

[skyline]

Re: Zezanje

[M-power]

Re: Zezanje

Na Borisovu poruku sam umalo umro, ziva istina

[Chubbs]

Re: Zezanje

Sreli se Amerikanac i Srbin.
Amerikanac: Where are you from?
Srbin: I'm from Serbia.
Amerikanac: That's awesome!
Srbin: Na qrcu te nosam.

[zoranc]

Re: Zezanje

Ako bude prihvaćen novi zakon o penzionisanju, ovako će izgledati CRNA HRONIKA u novinama kroz 14 godina:

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
Beograd, 13. januar 2024
76-godišnji pilot JAT-a je juče, vršeći svoju dužnost, zaboravio kod kuće naočare (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je omašio pistu na aerodromu "Nikola Tesla", te je morao prinudno da sleti.
Prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.

OBAVEŠTENJE MINISTARSTVA ZA PRODUŽENJE RADNOG STAŽA
Beograd, 13.01.2024.
Svi koji u ovoj tekućoj godini napune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO
Kruševac, 14.januara 2024.
Juče popodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak, kome nedostaje još dobrih 18 godina do penzije, bezočno opljačkao banku "Naša posla d.o.o" u Glavnoj ulici. Nepoznati mladi 78-godišnjak je u službenim invalidskim kolicima upao u banku "Naša posla d.o.o" i od službenica banke zahtevao novac. Mlađa službenica (69-godišnja M.P.) se nije uplašila, već je odmah pozvala policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac Jeremija P. i godinu dana mlađi Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo i nespretno parkirao u obližnjem lokalu. Bezobrazni lopov je bez plena
zbrisao u invalidskim kolicima!

76-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA MALTEROM
Niš, 15.januar 2024.
76-godišnji Budimir N. je greškom zamenio malter sa brašnom. Do greške je došlo je mu je 81-godišnji dostavljač materijala Radivoje V. greškom dostavio zamotuljke sa malterom umesto sa brašnom. Budimir, koji ima već više od 10 godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 13+), nije
našao svoje naočare, kako bi pročitao šta piše u sadžini zamotuljka.

79-GODIŠNJI PRAPRAPRADEDICA PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
Leskovac, 13. januar 2024.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povređen Jusuf H. iz Novog Pazara. Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju
zubnu protezu, a koja mu je ispala zbog kašlja. Tom prilikom su povređena obojica. Obojicu radnika građevinskog preduzeća "Starac Fočo d.o.o" su
prebačena u Leskovačku bolnicu.

TOKOM OPERACIJE MU ISPALA ZUBNA PROTEZA
Kragujevac, 14. januar 2024.
78-godišnjem hirurgu Bošku M. se juče dogodio nemio događaj. Lekar B.M. je obavljao operaciju trbušne duplje. Tokom operacije mu je u trbušnu duplju pacijenta ispala zubna proteza, što je lekar primetio tek nakon operacije. Lekar je zapretio tužbom ako mu pacijent ne podmiri troškove za novu protezu...